Калининградцы

В  Кё лето наступило, жарко... Сейчас +32 показывает и гроза собирается. Но кого напугает эта гроза?Дожди, снег, равно как и солнце, чередуются в Кё с завидной быстротой.

Вчера произошел забавный разговор. Захожу в полупустой автобус на конечной остановке и пытаюсь выбрать место, где больше сквозняка. Посмотрела вперед: люк чуть открыт и ни одной форточки; посмотрела назад: форточки открыты с обеих сторон, но люк закрыт навечно. Размышляю куда из форточек лучше всего дует, а на последнем длинном сиденье ровно посередине сидит мущщина, он понял нить моих мыслей и обращается ко мне: вы садитесь рядом со мной в угол, там хорошо продувает, а я скоро выйду и вы займете мое место - здесь вообще парадиз. Поблагодарила и села. "Жарко" - говорит он. Я говорю: "а завтра еще жарче обещают." "Сколько?" "30" "Разве это жара? Вот там, где я жил настоящая жара!" "Где? - интересуюсь - В Краснодаре или еще южнее?" "Владивосток, - говорит - там жара сейчас!" Я делаю удивленные глаза, не знала , что Владик славится жаркой погодой, а он продолжает рассказ: "В Калининграде погода очень ленивая, пойдет дождик (машет вяло рукой и уголки губ опускает)... и передумает; пойдет снег... передумает; выйдет солнце (растопырил ладошки в виде лучей).. передумает через два часа и спрячется (отмахнулся). А во Владивостоке! Пошел дождь и льет, как из ведра три дня! В прошлом году, 24 декабря пошел снег и валил всю ночь. Я утром встал на работу, лопату взял, расчистил двор, выехал. Вечером приезжаю - опять снега по колено. Я взял лопату, расчистил двор, заехал. Утром встал - опять снега по колено! Да пошел он на..., не стал чистить! Через день заказал трактор и почистили всю улицу, потому что снег кончился и, мы знаем, что долго еще не будет.."

Помолчал, затем продолжил: "В Калининграде и народ такой же, как погода: лениво-нерасторопный. Решил что нибудь сделать... да передумал. Подрезали ему на дороге, он разозлился... и передумал ругаться. Не то что у нас (во Владике - автор): и поругаться успеем и морду побить и потом подружимся - пойдем в ресторане водку пить!" Пока он рассказывал, как чудесно-весело по-мужиццки живется во Владике, я думала, как хорошо, что судьба не занесла меня в эту активную часть России, а потом думала: а почему же ты, мужиццкий мужик, перевез таки свою семью из активного Владика в аморфный серенький Кё? Уж не потому ли, что твоим дочкам здесь будет намного комфортнее без вашего мордобития и водкопития?

Но тут мой собеседник сделал очень точное замечание про калининградцев: "У вас есть одно интересное качество, которое отличает вас от всех, наверное не только россиян: благодаря приграничному положению, вы часто бываете на западе. Вы бываете там так часто, что практически не живете в Калининграде. Вы здесь зарабатываете деньги, а потом едете по всему миру и тратите их. От этого страдает город, вы не имеете желания улучшать его, потому что ТАМ (за границей имелось в виду) вам лучше."

Возразить мне было нечего - истинная правда, очень точно подмечено. Я и некоторые мои друзья именно так и живем, вот только я не думала, что такое состояние оказывается носит массовый характер и приезжим сразу бросается в глаза. Не нахожу в познании заграничных красот ничего криминального, уж лучше знать все разнообразие внешнего мира, чем просидеть всю жизнь в пределах одной страны, зная лишь с какой интенсивностью дерутся в том или ином городе.. Не понять нам, калининградцам, эту странную Россию...

Пока писала:

Грозовое небо

 Собственно дождь

Еще гремит, но уже вдалеке

Дождь покапал и прошел, солнце в целом свете! Это очень хорошо нам - калининградцам!

плогер - Н.Андерсон

Только временно!

Быть мамой трудно. Стать мамой (временно) годовалого ребенка, когда свой вырос из пеленок так давно, что я напрочь забыла, как оно бывает, очень трудно. Мою сестру положили на сохранение, а мелкого надо было срочно куда-то пристроить, иначе она ни в какую не соглашалась ложиться в больницу. А ей ведь еще надо доносить и родить маленькое чудо. Что же, я получается самая свободная на неделе. Первые сутки были самыми тяжелыми: привыкание к новому месту, друг к другу.. Йох! Я не спала почти сутки! И я ничего не успевала сделать, кроме как: покормить/поменять памперс/погулять/искупать/уложить спать/напоить/поменять памперс/покормить/погулять/... и так по кругу. Когда он засыпал, я успевала заправить стиральную машину, вымыть посуду и приготовить следующую еду. А когда он просыпался, я постоянно следила, чтобы он не наелся из кошачьей чашки, не вырвал кошке все волосы, не залез в шкафчик или под шкафчик, не застрял в кладовке и пр. и т.п. И вроде бы он вот - сидит, играет... но нет, я понимаю, что не могу заняться своими делами, потому что они тут же будут прерваны делами моего маленького короля..
Я сидела напротив него и понимала, что меня захлестывает жесткая депрессия. Я задыхалась от количества свалившихся на меня забот и я точно знала, что мне уже таких забот не надо, разве что иногда с племянниками. Хочу шоколада! - пронеслось у меня в голове. Взяла в кухонном шкафчике целую плитку, отломила пару долек, чтобы остаток положить обратно, подумала... и взяла всю плитку с собой. А что бегать сто раз, было чувство, что мне и плитки будет мало, чтобы утешиться. Кошь устроила мне истерику! Она подошла ко мне и, чаще молчаливая, стала орать, глядя мне в глаза! Своим воплем она будто говорила: "Что это ты притащила в дом??? Мне, старой покоя не стало! Вот еще радости, чтобы мне последнюю шерсть выдирали!" После этого Нюра ретировалась в кладовку и выходила от туда только когда ребенок засыпал.
Это был первый день, на второй все трое привыкли и приспособились. Я даже успела позаниматься зарядкой в его первый сон! А вечером мои кулинарные фантазии опять стали давить на меня, но в этот раз мне хотелось не сладкого, а острого! Перченого, чтобы аж огонь во рту! На сухой сковородке обжарила кусок куриного филе, порезала к нему кинзу и зеленый лук и обильно посыпала смесью перцев. Ела и плакала (от остроты ощущений), но как и после шоколада полегчало. ИМХО еда это наркотик!
Неделя закончилась, сегодня его забирают. Я вроде бы и привыкла уже к этому маленькому чуду рядом с собой, но уверенна, что отвыкну очень быстро, мой спокойный жизненный ритм, расписанный по минутам, заждался меня. Хочу вставать рано утром и пить кофе на балконе, смотреть на небо, радоваться новому дню в тишине. Потом вязать, заниматься спортом, встречи, дела.. и не подстраивать свою жизнь под кого-то еще. Подумалось: рожать все же надо, пока молод. Не потому, что силы и пр., а потому что молодые относятся к своим детям: а) проще, б) спокойнее, в) требовательнее. У молодых дитя начинает понимать очень быстро, что в этой жизни всего надо добиваться самому и учиться побыстрее ради собственного же комфорта. У более взрослых родителей дети окружены такой заботой и любовью, что надолго остаются инфантильными королями, которые думают, что весь мир крутится вокруг них. 

Не было печали...

Сама для себя давно уже укоренилась в мнении, что у меня нет свободного времени. Я все время чем-то занята, куда-то спешу, с кем-то встречаюсь. Но все мои шаги лимитированы, т.к. надо успеть еще что-то сделать, с кем-то встретиться и пр. и т.п. Возможно.. нет, скорее всего именно так и есть: я сама себе придумала такую жизнь, чтобы не думать о глупостях, которые приводят к депрессии. Часто я занята сразу несколькими делами одновременно, например, пеку или готовлю, а параллельно вяжу и прослушиваю аудиокниги (да, я лишила себя времени на чтение! Теперь я слушаю книги!) Или общение с друзьями и родными. Теперь не переписка, занимающая мое свободное время, а звонок по скайпу/телефону,  а если в гости - беру с собой крючок и продолжаю заниматься делами.
Поэтому, когда сегодня произошла эта история, я думала не о последствиях (о них ниже), а о том, что я потеряла столько времени впустую из-за своего глупого желания спасать все живое.
Итак предыстория. У сына домашнее животное - паук-птицеед. Т.е. паучиха, вот она:

Это животное кормится живыми тараканами, червями под названием "зоофобос", сверчками и пр. насекомыми, которых сын покупал в зоомагазине. Однажды он купил мадагаскарских тараканов в количестве пять штук. Он поселил их в аквариуме в надежде, что они размножатся и будет у Эми (так зовут паучиху) постоянный корм под рукой. Тараканы не размножались, да и не доставляли большого удовольствия сыну наблюдать за ними. Премерзкие твари, привыкнуть к ним трудно, если только вообще возможно. В итоге он скормил их по одному паучихе. А недавно я обнаружила на местном форуме объявление: отдам мраморных тараканов, 100 штук. Я говорю сыну: взял бы их, они размножаются быстро, не то что мадагаскарские. Ребенок мой не хотел, он говорил, что они еще более мерзкие, но мама (я) говорила, что не будет проблемы с кормежкой!
... Полбанки кишащих тараканов - это очень мерзко! Очень! Смотреть на них без тошноты было невозможно. А как их доставать для Эми? А как их кормить? Смотреть-то противно, а еще открывать надо. Сын взял большой медицинский пинцет и выловил им четыре-пять штук для Эми. Затем закрыл банку двумя слоями марли, сверху одел крышку (она с дырками) и поставил на антресоль с глаз долой.
Это было пару недель назад. Тут мать (я), полная желания не дать помереть любой живности, какая бы мерзкая она ни была, стала допекать сына, чтобы он накормил и напоил бедных животных. Сын сказал "хорошо" и забыл про них.
Сегодня. Я показывала подругам Эми и Тараканов в банке. Они таращили глаза и в душе вероятно брезгливо удивлялись, как можно притащить домой ТАКОЕ?! Но в слух из деликатности не говорили. Подруги ушли, я собиралась заняться своими нескончаемыми делами, но на глаза попалась банка с тараканами. "Их надо покормить! - пронеслось у меня в голове, - Наверняка сын не кормил их, вон и остатков еды никаких не наблюдается. Я вглядывалась внутрь банки, кишащей тараканами. "Бееедненькие! И пить наверное хотят!" - любовь ко всему живому переполнила мое сердце! Я достала картофелину, отрезала три колечка, взялась за ручку пастиковой крышки. Мне показалось, что несколько  тараканов сидят под крышкой. Но под крышкой 2 слоя марли. Значит показалось - они наверное под марлей. Я постучала по банке, пара-тройка крупных, жирных особей свалилась с верху на компост. Я начала откручивать крышку, придерживая банку другой рукой.. Отвлекаясь от рассказа, скажу, что я насекомых не переношу, даже бабочка или муравей, случайно забравшийся мне на ногу вызывают во мне нервные конвульсии, похожие на танец индейцев возле костра, но в ускоренном темпе. Итак, банка. Из-за марли она откручивалась туго, в один момент крышка резко прокрутилась и осталась у меня в руке. А из-под нее посыпались тараканы! Огромные, меньше, еще меньше и совсем мелкие. Посыпались они вокруг банки и на мою руку в том числе. Вопль, которым я огласила окрестности, наверняка заставил содрогнуться не только бабушек на завалинке. Я дернула рукой и свалила на пол всю банку! Тараканы высыпались из нее и побежали в разные стороны. Доли секунды я молча смотрела как падает банка, как бегут тараканы... а потом я закричала, запрыгала.. я дышала, как после стометровки с нагрузкой.. и я не могла сообразить, что делать! Выскочила из ванной и закрыла дверь, подперев ее зачем-то рукой. А тараканы как ни в чем не бывало стали преодолевать порог и лезли к моим ногам. Я опять кричала и прыгала по ним! Что делать! Что делать! Я вспомнила про пылесос, стала их собирать пылесосом, но одновременно я думала о том, что это ведь еда для Эми! Ах, я оставлю ее голодной! И я стала ловить их. В пластиковую банку я закидывала их, поддевая пластиковой крышкой.
Сын пришел, когда авария была почти ликвидирована. Мешок пылесоса, полный тараканов, банка со спасенной едой для Эми, закрытая новой марлей в три слоя, мама со стоячими волосами и лицом, полностью состоящим из пары глаз - такая картина предстала перед ним. И единственный вопрос от него: зачем? А я знаю? Я и сама не знаю зачем я полезла к этим тараканам. Ведь я не переношу даже упоминания о них, а сегодня решила их покормить!
 Пол-стакана виски немного уложили мою прическу и избавили от кома в горле. Но по-прежнему мне везде мерещатся тараканы и я бегаю в ванную посмотреть не выполз ли еще какой, спрятавшийся в щель, мой сегодняшний кошмар..
В связи с событиями сегодняшнего дня я решила, раз уж тратить время "в пустую", так по полной и засела в блогах. Сама написала, любимые и забытые почитала... Хорошо-то как ничего не делать иногда!!!

27 октября 2023-го

Проснулась утром от сильного кашля, последнюю неделю он меня замучил. Ни таблетки ни растирания не уменьшили его, я устала болеть!  В этот раз моя простуда затянулась, поэтому я прибегла к кардинальным мерам: вколола себе аскорбинку сразу 10 кубиков! Такая доза действует как имуностимулятор, организм получает дополнительные силы и побеждает инфекцию. Естественно, если есть аллергия на витамин С, такой метод не подойдет. У меня нет аллергии, но я поздно сообразила, что укол лучше было бы делать с утра, ведь кроме сил, у меня появилась энергия, к ночи мне без надобности... И вот три часа ночи, я бы и рада поспать, а сон не идет.
Уснула только к утру и во сне слышу голос (за кадром): двад-цать-седь-мо-е-ок-тяб-ря-две-ты-ся-чи-двад-цать-треть-е-го... Произнесено было медленно, по слогам. Меня аж подбросило на кровати! В потьмах нашарила листок с ручкой и записала дату. А сейчас решила записать в дневник и, если вспомню, то через 10 лет узнаю, к чему мне снился этот сон.

Родопы. Продолжение.

Холодная красота. Родопы.

Куда катится мир?

Или я ничего не понимаю в этом мире... Лыжная шапочка и вуаль.. Скажите, что этот бред сумасшедшего? А вот и нет! Этот тренд пользуется огромной популярностью в узких бриллиантовых кругах, чаще за океаном!

Не понимаю и не хочу понимать лыжную шапочку с вуалью, кроссовки в сочетании с клатчем, вечерний макияж с утра в общественном транспорте dazu...

Первый пошел!

Здравствуй новогодняя погода по-Калининградски: ливни и ветры! На фоне +7 ураган не заставил себя ждать, лютует за окном, бьется в стекла. Много лет назад новость о том, что здесь зимой дожди, заставила меня побыстрее собрать чемоданы и переехать в Калининград. Я влюбилась в бледное недосоленое Балтийское море, в штормы, в гигантские каштаны, в мелкий скрипучий песок дюн. Мы жили в 100 метрах от моря, каждый день в любую погоду мы с сыном шли гулять у воды. Мы придумали себе традицию "обмывать" новую обувь в морской воде - так якобы она носится дольше. С тех пор любые события в жизни я привыкла делить с морем, получасовая прогулка дает заряд бодрости на несколько дней, плохое настроение превращается в хорошее, а хорошее еще более улучшается и сейчас я уже не представляю, как можно долгое время жить в дали от моря, не слышать шум волн, не чувствовать йодистый воздух. Во Франции ближайший от нас берег Атлантического океана был в шестистах километрах. Сашка, добрая душа, не мог смотреть на мои страдания и устроил мне поездку в Довиль в один прекрасный мартовский week-end. Первая встреча с океаном незабываема! Тогда я поняла, что океан я люблю еще больше, чем море)))
Но море (любое) всегда должно быть рядом, всегда разное, но всегда притягивающее:

 А так калининградцы шутят над собой:

 

 

Bonne annee 2013!!!

 Вопреки своим обещаниям и йолку нарядила (та зеленая, что на заднем плане - моя йолка))) и блюд несколько приготовила, и в одиночестве не осталась - сын разделил мое безудержное веселье. Зелененький мармелад, которым я украсила тирамису, на основе водки, получилось два в одном: выпить и закусить. А еще вкусно и красиво!

По одежке встречают

Сижу в аэропорту Гданьска: шуба с большим воротником, ноут на коленях, рядом саквояж. Кроме меня в зале ожидания еще одна пани: в куртке с кошелкой - европейский кэшл-вариант. Я поленилась искать гостиницу по ночи и нашла оптимальным просидеть до четырех утра в инете, почему здесь моя соседка, я не знаю - у всех свои причины. Прошли мимо охранники - два здоровенных пана, мы встретились взглядами и мило улыбались, стараясь превзойти в искренности друг друга (вспомнился первая встреча Корейко и Остапа Бендера). А вот к пани они подошли, спросили по какой причине она здесь ночует и даже попросили показать билет..

Конец света

Не знаю, как избавляются от сглаза атеисты, я попробую так, как чувствует моя душа: все, кто позавидовал мне черной завистью, примите на себя мое везение и мои разочарования, и мои удачи, и моё фиаско. Как атеист, я не могу позволить себе верить в сглаз, но как реалисту, мне ничего другого не остается, как увериться в силе чужого негатива. Вот бы найти только эту гнилую ягоду в моем окружении... Очень надеюсь, что она одна. Или я совсем не разбираюсь в людях.

Еще сегодня я сделала попытку спрятать свою острую шашку и не рубить с плеча только потому, что у человека появились сомнения. Вместо этого я выпила вина и расплылась в улыбке. Я дала второй шанс, в то время, когда рука уже вцепилась в эфес! На сколько действенным оказалось мое не тривиальное поведение, я узнаю в воскресенье, а пока молитва атеиста: Да прибудут во мне силы, чтобы отражать мировой негатив! Да будет мой позитив и вера в добро и честность непокобелимы! Алес! Капут! Ни шагу цурюк!

Ах да! Очередной конец! Всех с ним поздравляю!

12.12.2012

Мои друзья и знакомые усиленно интересуются, где я буду встречать новый год. Где, с кем, в чем... Удивительное дело, самой мне совершенно не интересно где и как я буду праздновать главное массовое сумасшествие мира, мне абсолютно все равно, будет ли праздничный стол или компания. Даже сын оказался на стороне большинства, он спросил, буду ли я украшать дом? Я деланно вытаращила на него глаза: а что, надо? У меня, говорю, есть пластмассовая снежинка, подвешу ее к люстре, может быть.. 

Чего мне желается? Мне хочется быть не здесь, но похоже придется с этим смириться, куда зовут - не хочу, куда хочу - не имею возможности. А если мне все равно придется быть здесь, все остальное мне не интересно. 

12.12.2012. Красивая дата. Прошла первая дюжина лет двадцать первого века. Что-то мне подарит вторая? А вот некоторые между прочим усиленно готовятся к концу света! Досадно, что эти некоторые - мои близкие знакомые, потому что вроде знаешь, что есть на земле дураки и идиоты, но всегда кажется, что тебя они не касаются. Я уже давно не касаюсь средств массовой информации, таких, которые пытаются навязать чужое мнение, газеты и прочую периодику, радио и телевидение уже давно вычеркнула из своей жизни. Только приходится сталкиваться с теми, кто уже умственно пострадал от этой информации, от них я узнала, что в мире муссируются темы о конце света. Как??? Как можно говорить о сказках всерьез? Как можно допускать запугивание недалекой части населения? Ведь они смотрят в телевизор и безоговорочно верят рабыне Изауре и слезам Просто Марии! И они готовятся к концу света! Они готовят плоты, запасаются провизией, спичками и свечками! Наверное они реально представляют, что вот начнется всемирный потоп, и они, Нои недоделанные, поплывут на этих плотах! Ок, поплыли, а дальше??? Ведь это типо всемирный потоп должен быть, что они собираются делать потом??? Вообще у меня очень хорошее чувство юмора, а еще я люблю посмеяться. Но когда сын сказал мне, что у него попросили плот, потому что готовятся к концу света.. мне не стало смешно, я пока еще не могу понять, какую эмоцию надо использовать для этой новости.

А я к концу года начала эпопею с зубами... За них надо было взяться давно, но даже здесь это не дешево. Тем более никаких страховок в этой стране не предусмотрено. И вот первый визит к протезисту, он сделал санацию и постановил поход к стоматологу, дабы произвести депульпацию 44-го и 47-го зуба, затем на прием и примерку обратно к нему. Стоматолог обколола пол челюсти анестезией, работала, мучилась, вытирала пот со лба и приговаривала: почему семерка? восьмерка же! Потом рентген, потом опять кресло, опять рентген. Голова разболелась, в горле стоял привкус зубных опилок. Но все когда нибудь заканчивается, закончилась и моя процедура и врач мне говорит: я сделала депульпацию четвертого и восьмого зуба, наверное протезист ошибся, но если ему нужна депульпация седьмого, придете ко мне еще раз... Занавес. Протезист не ошибся, ему действительно нужна была семерка, а я с легкой руки дантиста лишилась зуба...

Главное, чтобы лекарство было вкусным!

ЧОрт, угораздило меня заболеть! На прошлой неделе в ноябрьский дождливый денек окна мыла в одной майке - и никаких тебе недомоганий. А тут в общественное место пошла - в театр и подхватила банальную инфекцию! Банальная инфекция показала мне сегодня козью морду на всю ночь: жар, горло, как доменная печь и головная боль. Было ощущение, что голова взорвалась, полночи собирала ее осколки по кровати. Никакие эффералганы не хотели приводить температуру в норму, тело было как горящая свеча. А в горле в эту ночь нечистые решили устроить ад, поставили там свои котлы и жарили грешников. Питье проходило, но с огромными усилиями.

.. К утру жар спал, горло почти не болело, проснулась мокрая до кончиков волос. Казалось, что ночь была не настоящая, а просто кошмарный сон, но термос с недопитым глинтвейном (безалкогольным ессно) говорил об обратном. 

А еще мне приснился Дикаприо с подбитым левым глазом...  И шоколадная лавка на французский манер. 

Эффект страуса

Потеря. Когда-то давно, как в этом мультике про храброго зайца, я боялась всего: что в дом заберутся грабители, что я потеряю ключи/телефон/паспорт и пр., что-то случится (нехорошее) с близкими, со мной... Страхам не было предела. Перед сном я читала "спаси и сохрани" и постоянно была в ожидании чего-то плохого. Странное и опасное это состояние вечного страха, даже люди, мало знающие об эзотерике, понимают или догадываются, что ожидание ситуации может вызвать, материализовать саму эту ситуацию. Я ее материализовала: я получила угрозу жизни (слава богу, что только своей) и осталась в прямом смысле на улице. Но был май, маленькое приглашение посетить Францию и вера, что все будет хорошо. Я вцепилась за эти составляющие, как за соломинку, я поняла, что незнание не спасает от ответственности, а врага надо знать в лицо, т.е. знать слабые стороны моих страхов. Слабые стороны всех страхов - это знание, как вести себя в различных житейских ситуациях, принцип страусиной головы в песке не спасет птицу от посягательств на ее оставшуюся над песком тушку. Потеряв, я нашла. Нашла себя и свои нереализованные мечты.

Бокс. Я не боксер и никогда им не буду в смысле физического поединка. Но главное правило боксера не ударить, а уйти от удара или лучше не допустить его. Не спровоцировать конфликт, но погасить его искру. В мою жизнь пришел бокс, а с ним понимание того, что, если я не перестану вести себя как страус, то жизнь пройдет, а я так и не узнаю ее многогранности. В спорте я нашла пути реализации своих желаний.
Одиночество. Оно бывает разное. Можно его не почувствовать в камере-одиночке, а можно, как я, быть одиноким среди людей. У меня есть друзья, очень хорошие друзья, дай бог каждому. Мои родные - это мои самые близкие по духу люди, я их люблю и мне с ними комфортно. Но я не могу избавиться от чувства одиночества, теперь я уже не уверенна, что это не есть норма. Не буду обобщать и говорить за все человечество, но подозреваю, что мое одиночество не уникально, многие из нас пользуются методом напуганного страуса, лишь некоторые не бояться видеть реальность. Да, не боюсь в этом признаться, жила у меня тонка на многие проблемы и порой приходится, ЗАКРЫВ ГЛАЗА (на страхи), ОТКРЫТО СМОТРЕТЬ ЖИЗНИ В ЛИЦО. Т.е. голову конечно прячу, но часто уже не убегаю. И то хлеб.
Мой рецепт избавления от (моих) страхов:
1) Азарт. Относиться к жизни, как к веселой и увлекательной игре. Так проще воспринимать неудачи, ведь в игре всегда можно переиграть.
2) Риск. Опять же, как в игре. Рискнул - выиграл. Рискнул-проиграл-переиграл-выиграл.
3) Адреналин. О, это мое все с некоторых пор! Здесь главное во всем найти возможность получить адреналин, а он даст сил и желания продолжать игру под названием жизнь.

Субботнее

У нас дождит при температуре +0. Мой термометр именно так и показывает, наверное бывает еще -0. Глядя за окно, хочется сожрать чего нибудь жирного и сладкого, и побольше. А может это от того что мои утра сейчас начинаются с занятий спортом, стабильно полтора часа. Пока провела фотосессию своего домашнего зефира (надо же запечатлеть для истории), думала упаду в голодный обморок.
На горячей молочной пенке зефир растворяется, превращаясь яблочно-ванильные облака, воздушные и ароматные. Но вот уже от зефира остались только воспоминания, фото и приятное послевкусие..

Такой красоты сколько ни сделай - съедается в один присест.

3 ноября. Сегодня моему отцу исполнилось бы 67 лет. Как обычно в его день рождения приготовлю плов - его любимое блюдо. Из баранины, с черносливом и чесноком - классический узбекский, он напоминает мне мое детство.

Полнолуние

Не спицца. А надо бы: вставать в шесть часов, как у меня это получится? Получится? Сомневаюсь. А значит пол-дня потеряно, это к бабке не ходи...

Я пыталась уснуть: не пила на ночь кофе, выключила комп в 23:30 и уткнулась носом в подушку. Старалась думать о том, что хочу увидеть во сне, пыталась глубоко дышать, но попытки были тщетны. То жарко, то холодно, то кошка пришла... В итоге втыкаю опять в этот экран, как приклеенная. А как вчера прекрасно вырубилась аж в девять вечера! В шесть проснулась, моментально встала, была бодра и весела. Какой смысл мне вставать с утра в шесть, если уже два часа?

Уже два дня вспоминаю свою бывшую подругу. Надо же, мы дружили с четвертого класса! Дружили, когда жили в разных городах, приближая друг друга посредством эпистолярного жанра. Дружили, пока жили в одной стране. А когда я приехала из Франции, мы не поняли друг друга и разошлись. Мне до сих пор кажется диким ее стиль жизни, но я бы ни за что ее не обидела, сказав ей об этом. Я принимала ее такой, какая она есть. А она... Я думаю, что в тот момент ей было особенно тяжело, раз она позволила себе высказаться в резкой форме в адрес моей жизни. Я не ответила, но не простила. Я просто ушла. И вот ведь упрямая натура (это я)! Я ведь даже вспоминала редко о ней за эти три года! А она? Часто ли и что она думает обо мне, о моем уходе? Пыталась ли меня найти или какие чувства у нее возникали, когда слышала обо мне от общих знакомых?

Я не предпринимала попыток встретиться, да и сейчас не хочу. Потому что я никому не даю второго шанса. Предполагаю, что это неправильная жизненная позиция, ее надо изменить хотя бы потому, что результат меня не устраивает... Услышала вчера такую фразу: "Повторение одного и того же поступка с ожиданием разных результатов - это не нормально" (с) Я бы сказала тупо. В некоторых вопросах я именно так и поступаю, это напоминает битье головой об кран, в то время, когда надо всего лишь отвернуть вентиль.

В теории все понимаю, а вот когда приходит момент практики.. Француза только что не послала ко всем чертям (ответила одним словом: adieu). Ну а что я могла сказать человеку, который вопил о любви круглые сутки, а стоило мне уехать, у него не стало времени на общение, работы очень много!

Потому, уважаемые, предлагаю не связываться со мной, избегать каких либо контактов и вообще шарахаться на другую сторону улицы, завидев меня! Пока я не пойму, что надо повернуть вентиль и вода (о чудо!) прольется золотым дождем дружеского участия и любви! До тех пор сижу одна в своей ракушке. Adieu 

Ударные выходные

Бывает, что все воскресенье - это подъем в одиннадцать, завтрак в двенадцать в постели, в течении дня параллель (тела на диване) в инете плавно переходящая в ночной сон. Я не люблю воскресенье, пустой день. Но не сегодня. Сегодняшнее воскресенье началось еще в субботу (почти по Стругацким))): утры, занятые спортом, днем друзья, жаждущие общения (осеннее обострение?), в перерывах аудиокниги, парочка долгожданных фильмов и все это со спицами в руках. То пусто, то густо! Но я всегда радуюсь, когда много работы. Вот и сегодня надо было отдать заказчице ее пончо, я дотянула сборку изделия до последней минуты и в нервном напряжении провела часа три! Давненько я не устраивала себе такого нервного напряжения, до звона в ушах. Все потому, что делаю я свою работу только хорошо и всегда в срок, а в режиме цейтнота, стараясь следовать своим принципам, морально выдыхаешься.

Даже сейчас, при воспоминании о прошедшем дне, мое дыхание сбивается. Но вот моя работа передана, все довольны.. Я брела по осеннему городу, подставляя лицо мелкому дождику, глубоко вдыхая холодный воздух, я старалась думать только о дыхании. Медитация сделала свое дело, в прочем это всегда действует одинаково-благотворно. Силы конечно еще не восстановились, но дыхание ровное, звон в ушах прошел, мысли не путаются, по телефону говорю достаточно адекватно. Заключительный аккорд для восстановления баланса - встреча с сыном. Он приготовил эспрессо, я принесла зефир. Мы кофеманы, нас нисколько не смущает, что уже семь вечера, для нас кофе актуален в любое время суток. Главное, чтобы он был вкусный.

Домой шла, не торопясь, во-первых ради прогулки по вечернему городу: город вечером очень красивый, дождь перестал и ветра почти не ощущалось (безветрие в Кё большая редкость); во-вторых потому, что в сумке лежали две килограммовые гантели - вроде мелочь, но плечо все же оттягивают. Это я от сына инвентарь себе перетягиваю, думаю, что тренировки с железом все же эффективнее.

... Хорошо, что есть такая великолепная штука, как аудиокниги, я с недавних пор увлеклась таким "чтением". Очень удобно тем, что можно одновременно и дело делать и книжку любимую прочитать. Многое конечно зависит от чтеца, безусловно должен быть приятный голос, соблюдение интонаций.. Из последнего "прочитанного" - МОСКВА-2042 В.Войновича. Веселый сюрреалистичный роман, заряженный оптимизмом. Чтец не подкачал, потому оставлю эту книжку в своей библиотеке. А вот пыталась слушать "1984" Дж. Оруэлла - не пошел. Мало того, что написан с серо-депрессивным налетом, так еще и чтец добавляет фиолета своим похоронным тоном. После первой главы у меня испортилось настроение. Хотя сын очень хвалит эту книгу (и Войнович в начале романа тоже ссылался на нее), придется себя пересилить и однажды дочитать ее.

Итак, итог: первая неделя под девизом "ни дня без спорта" прошла отлично: занималась по программе каждое утро! Завтра подъем в семь и продолжение следует..

А это фото моего любимлго парка вШтуттгарте, сделано буквально на-днях:

Молчание - золото

Ой ли? Не знаю до чего доведет мое молчание, но я будто потеряла смысл в словах. Целая куча не отвеченных писем, односложные ответы в чатах.. мне не хочется говорить о том, о чем говорилось ранее. А о чем бы мне хотелось говорить - не знаю. Друг уже третье письмо пишет, я боюсь, что его терпение кончится и тогда канули мои французские каникулы на Рождество. Я пыталась ответить - не смогла нацарапать ни строчки, кроме "bonjour" .. В связи с этим у меня развился сплин, слушаю плаксивого Моррисона, пью кофе и листаю страницы в интернете в надежде найти хоть что нибудь, что заинтересует и выведет меня из ступора.
Сплин.. Осенняя хандра - это так типично для меня, что я принимаю ее, как горькую пилюлю: не хочется, а надо. Хандрю с удовольствием - это заявление шокирует моих знакомых. Но что тут шокирующего? Если есть время для весны в душе, значит должна быть и осень: дождик, туман, голые ветки, бьющие в стекло. Подсвечиваю свою хандру свечами, насыщаю ароматом кофе - вуаля! Жизнь прекрасна во всех проявлениях. Кошь чувствует мое настроение, ластится и требует внимания. Это ее рецепт для поднятия мне настроения, работает безукоризненно. Теперь, когда кошь выглажена и мурчит на коленях, необходимо собраться с силами и написать пару-тройку самых важных писем. Остальные потом. Когда нибудь. Может быть.

Осеннее

Каждую осень, с наступлением холодных дней у меня появляется желание увидеть снег, принюхаться к морозному воздух, ощутить слипшиеся от инея ресницы... Хотя зиму не люблю и всю сознательную жизнь утверждаю, что ненавижу холод. Не люблю, но раз в году вынь да положи мне падающие с темного неба снежинки, шубу, варежки, ... мандарины и винегрет. Избалованная хорошей кухней в течении года, на новый год не нахожу ничего вкуснее винегрета. Один месяц в году хочется сказочного тепла, чтобы дома потрескивали в камине дрова, в руках дымилась чашка горячего шоколада с зефиром, а за окном падал снег. Или еще лучше, чтобы вьюжило! Ёлка не обязательна, а вот подарки чтобы были.

Я знаю: так и будет, так бывает каждый год. К десятому числу января, насытившись прелестями зимы, я опять начну ныть и ругаться, что не бывает ничего хуже, чем холод, буду с нетерпением ждать весны и тепла. Буду прогуливать тренировки, считая, что для этого есть веские причины...

Днем погода радовала солнцем и +18 С! Невероятный подарок в октябре! Я надела платье - крайне редкая форма одежды для меня! Гы! Платья люблю, но редко нахожу подходящий случай. Сегодня был такой:  договорились с сестрой встретиться в магазине электроники и бытовой техники. Ей срочно надо было потратить пару тыщ евро и она пригласила меня помочь ей в этом нелегком деле. Три часа! Три часа мы ходили между рядами, выбирали, консультировались, советовались.. Прерывались на кофе-паузу и продолжали выбирать. Наконец парутыщ были благополучно инвестированы в видеокамеру, компьютер и еще по мелочам, а я уезжала домой в красивом платье и с головной болью. Давненько я не ходила по магазинам так долго.

Дома чуть ли не с порога нарядилась в пижаму и зарылась с ноутом в плед. Релакс с Joe Satriani и чашкой горячего шоколада с зефиром избавляет от головной боли/депрессии/плохого настроения.. нужное подчеркнуть.

Не обязательно ждать новогодних праздников, чтобы побаловать себя такой вкуснятиной)

Не юбилей

72 года - не юбилей, но от этого не менее значимый праздник в первую очередь для нас, его учеников

Здоровья, Вам, Владимир Василич, этот спорт мы полюбили благодаря Вам!

Испекла тренеру торт в виде перчатки, в надежде, что тут же его съедим) Преподнесла ему, говорю это Вам от нас. А он: "О, какой красивый! Поставь его возле моей сумки, я его домой отнесу". Продефилировала с тортом мимо погрустневших ребят. Такова се ля ви, тренер у нас просто зверюга: сказал, как отрезал! =)))

Вот тортик, который не достался никому в зале:

Созерцание

Вечно можно смотреть на огонь, на небо и как умывается кошка. Мое ИМХО.

"Ну что тебе?" - говорит этот взгляд

Вот вам моя спинка

Мми-ми-ми