Смерть

На сегодня она отменяется, что будет завтра - я не знаю, потому что приговор диагноз оглашен и обжалованию не подлежит. Вирусный перитонит, это не лечится. В двух клиниках (я названивала сегодня пол-дня, пытаясь найти сочувствие, понимание, разумный совет) мне предложили эвтаназию, в третьей (там, где умер Розик) у врача по имени Эдуард я нашла то, что искала: он выслушал, посочувствовал, подобрал именно те слова, которые успокоили меня. Он не дал надежду на выздоровление, но и не предложил сразу все закончить. Это те, кто не сталкивался с таким выбором, думают, что правильнее не давать мучиться животному. А я вот не могу на это решиться, видя, что ему то лучше, то хуже, что он мало, но ест, ходит исключительно в туалет. Наверное ему больно, но он ведь не скажет. А Эдуард посоветовал предпринять другой подход к лечению: не усиливать Бэну иммунитет с помощью иммуномодуляторов, а наоборот подавить его преднизолоном. Очень доступно объяснил мне действие этого лекарства, уверил, что коту станет легче. А мне большего и не надо, только бы ему действительно не было больно.
Поэтому сегодня мы живем и будем жить столько, на сколько хватит наших сил.

Домашние любимцы

Классическое домашнее животное - кошка. Ну еще собаки часто встречаются. Хомяк, хорь, крыса, шиншилла, рыбки.. Даже змея - экзотично, но не удивительно. А вот мой сын выбрал себе в домашние любимцы паука птицееда.. И, как во всех его бредовых идеях, в исполнении их надо винить/благодарить (нужное подчеркнуть) его мать.
Началось все с того, что сын поделился со мной идеей копилки. "Надо, - говорит, посадить в аквариум-копилку паука-птицееда: вроде деньги вот они, а достать, думаю побояться все." Мне понравилась идея не смотря на то, что сама я страдаю арахнофобией (боязнь пауков). И вот месяца три назад попадается мне на глаза объявление с местного портала: продаются пауки-птицееды, тарантулы, тараканы и прочие членистоногие. Я, не задумываясь, переслала инфу сыну. А через несколько дней он сообщил мне, что у него теперь тоже есть домашнее животное по имени Эмми.
Эмми была размером с ноготь, пережила к этому времени 2 линьки и готовилась к третьей. Ее поселили в маленький пластиковый контейнер с множеством отверстий в крышке. Сын держал в руках контейнер с кокосовым субстратом, а я пыталась рассмотреть в нем паучиху. "А ты уверен, что она не сбежит через эти дырочки?" - с пауками я осторожна в третьей степени. "Уверен." И тут я ее увидела! Премерзкое существо - это была моя первая мысль, а вслух я сказала: "Ее надо раздавить!" "Еще чего! - сын спрятал от меня контейнер в шкаф - Для линьки ей необходим полумрак и тепло." "А чем ты ее кормишь?" "Живым опарышем" "Не противно?" "Очень противно, я его пинцетом беру". Еще, как оказалось, мой сын тоже боится пауков и таким образом решил избавиться от своих страхов. Это позиция сильных мужчин, а я предпочитаю держаться от своих фобий на расстоянии.
С тех пор сын узнал много интересного про жизнь своей паучихи, видел ее (и я тоже!) после линьки  полупрозрачную серовато-бледно цвета - зрелище не для слабонервных. Рассказал мне, что корм она будет есть, если он - корм меньше ее по размеру, а большого она пугается. Сохранил ее шкурку после линьки. Научился определять, когда ей пора подкрепится и многое другое. А через два месяца прикупил еще пяток черных мадагаскарских тараканов. Их потомство должно стать кормом для Эмми. Если пауков я панически боюсь, то все остальные насекомые мне просто неприятны. Тараканы поселились в узком стеклянном аквариуме с высокими стенками, но сын уверял, даже если они разбегутся - в наших условиях им не выжить. Слабое утешение, хорошо, что мы живем не в одном доме. "Чтобы они не разбежались, - объяснил мне сын, - надо намазать верх аквариума изнутри вазелином. Достаточно одного сантиметра. Я намазал, подумал и намазал дорожку шириной сантиметров пять. А потом, для успокоения души, закрыл марлей." "Хочешь посмотреть как они едят? Они так забавно шуршат!" Нет уж! Это выше моих сил! Я как нибудь обойдусь без этих картин.
А Эмми растет и становится интересной даже мне.  Глядишь и я избавлюсь от своей фобии)

Ленин родился в апреле ... 

Когда расцветала Земля ,

Когда позабыты метели 

И в рощах цветут тополя ....

Птицы над школой летают ,

Птицы над школой поют .

О Ленине дети читают .

О Ленине дети поют !!!

Ничего не могу с собой поделать: 22-го апреля этот стих сам всплывает в моей памяти уже много лет, с первого класса. Тогда это было мое домашнее задание ко дню рождения Ильича. Удивительное дело - я не помню многие стихи классиков, которые нам задавали по программе, а вот эти вот уже оскомину набили. Трудное детство: значок октябренка, галстук, комсомол... Но мне нравилось)))

Кошачье

Один кот умер, второй пытается побороть панлейкопению... Но я не сетую, я все равно очень рада, что эти московские бродяги оказались у меня. Я очень привязалась к Бэну, мне бесконечно тяжело смотреть как ему сейчас больно, а чем я могу помочь? Сейчас все должна решить его кошачья судьба, потому что я сделала и делаю всё, что зависит от меня: уколы утром и вечером, бульончики из шприца, а ночью он прижимается ко мне всеми четырьмя лапами, потому что ему холодно. Стал страшно худой за эту неделю, глаза тревожные, шерсть сухая. Каждый день, приходя с работы, надеюсь, что он жив. Жив, слава яйцам! Неделю уже болеем! Вычитала на вет-форуме: если животное не погибло в первые 3-5 дней, то скорее всего выздоравливает и приобретает постоянный иммунитет. И вот ведь парадокс! Бэн, названный в честь Бэн Ладена за свой разрушительный нрав, очень активный кот, буквально разносил мою квартиру. Не то чтобы я злилась, но уставала от постоянного зигзагообразного мельтешения в панораме моего зрения. А сейчас мне этого очень не хватает. Пусть лучше будет здоров и активен, как раньше.

Здесь он уже заболел, но я об этом еще не знала.

Аu début de la semaine

Сегодня классический понедельник. Хотя я всегда была уверенна, что понедельники я люблю и они у меня даже удачнее, чем все остальные дни. Началось с того, что я потеряла дома телефон. Знаю, что он дома, потому что это он будил меня с утра, но найти его не могу ни в сумке ни в карманах. Пошла на лестничную, там к моему счастью обнаружила соседа и попросила его набрать мой номер. Ура! Телефон обнаружился в самом тривиальном месте: в сумке! Ну как я его не заметила??? Затем я понимаю, что когда рылась в сумке в поисках телефона, не видела там ключей от офиса. Неужели я их забыла в кабинете? А напарницы ведь сегодня не будет - она заболела! Что же, звоню ей, не даю спокойно поболеть, говорю, что пошлю сейчас к ней водителя, пусть встречает. Целый час я слонялась по офису, болтала с коллегами и пила кофе. Мдя... А было столько наполеоновских планов на это утро! Пока добралась до рабочего места, пыл утих и планы конечно будут исполнены, но уже с продлением на неопределенный срок. Се ля ви, как говориться)
Начать "новую зызню" с понедельника тоже классически не удалось: вместо диетически-выдержанного фруктового завтрака, как мечтала, съела яблоко, пачку фиников (100 грамм), пачку зерновых хлебцев (100 гр), выпила 2 чашки кофе и закончила трапезу печенькой, которая не вовремя на глаза попалась... Ех! Не зря мне мама вчера "намекнула" прямым текстом, что я разжирела. Ну правильно, кто еще, кроме родной матери тебе правду-матку скажет. Вот только не всем она нужна эта правда. После ее критики в адрес моего веса и второго подбородка я не то что решила во что бы то ни стало перестать жрать, наоборот: сделала себе поздний усиленный ужин. Кому делаю хуже непонятно. Непонятно так же как мне избавиться от своих депрессивных неврозов самостоятельно в этой стране, потому что обратиться за помощью не к кому - в медицине у нас не врачи, а рвачи. Такая игра слов...
А вчера у нас была первоапрельская шутка от природы:

У кого спина белая? У всех!!! XD

Весеннее обострение

Солнышко, тепло, на улицах гуляют парочки и откровенно показывают свои чувства. От таких картин душа радуется и тоже хочется любви и романтики! Я знаю: это у меня просто гиподинамия. Пойду-ка я сегодня в спортзал, побью мешок, может настроения изменятся) Да тренер меня заждался уже  - любит он делать мне комплименты, от которых краснеют все присутствующие. Но я ему прощаю - он старый и очень умный.
Прочитала результаты австрийских исследователей, что принимая антидепрессанты, надо обязательно заниматься спортом, тогда эффективность лечения депрессии увеличивается вдвое. А еще надо подтянуть мышцы к купальному сезону, чтобы страшные бока не вываливались из под лямок купальника. Хахаха! Это я конечно утрирую: нет предела совершенству, но кажется я высказала все аргументы в пользу сегодняшнего похода в спортзал, ленилась я в эту зиму знатно - вообще не занималась спортом месяца два! Поэтому сегодня весенний дебют! Беги антилопа! Это твое спасение!
 Зима до сих пор не хочет покидать наш край - через день холодный шквалистый ветер. В субботу была прекрасная погода, но я работала. Выходной только воскресенье, мы с друзьями решили ехать на море, надеялись, что будет так же тепло... Было солнце, море штормило! Поэтому большую часть времени мы любовались морем из окон кофеен, попивая горячий глинтвейн или кофе. А волны вставали на дыбы, шумели и обрушивались на истерзанный за зиму берег. Наше побережье натерпелось за эту зиму: разрушен променад в Светлогорске, размытые пляжи в Зеленоградске и Пионерском.. А нам всё равно было весело! От выпитого, от компании, от того, что на море бывает только хорошо.

А потом мы гуляли по городу, потому что ветра в городе намного меньше, а морем все равно пахнет.

Последние две недели кот видит меня только утром, пробегающую в ванную, кухню и к шкафу, и вечером, проползающую из ванны в постель. Ночью, стараясь наверстать недостаток внимания моему Бэнику, я глажу его во сне.

Веронике

Депрессивные периоды настигали меня и в 18 после рождения сына, и в 23, когда появились первые проблемы в отношениях с мужем и в 30, когда мы развелись. Вот только тогда я не знала названия своей меланхолии, думала, что все это блажь. Горе от ума, как говориться или меньше знаешь - лучше спишь)))

Поэтому и боролась с такими состояниями так, чтобы быстрее из них выйти, а не усугубить. В частности: я запретила себе просмотр и чтение каких бы то ни было скучных, страшных, драматичных фильмов и книг; ушла от политики, как будто ее не существует; не общалась с грустными, скучными, злыми особями. И напротив: просмотр и чтение только комедий и анекдотов, музыка только веселая, танцевальная, перед сном коротенькая молитва "Господи спаси и сохрани меня и моих близких"; в общении никакого нытья, как бы мне ни хотелось, а разговоры только на веселые темы. Это не панацея, просто я рассказываю о том, что мне несколько раз в жизни помогло. Потом я стала читать много психологической литературы и как следствие - тоньше разбираться в хитросплетениях внутреннего мира. Внутренний мой мир не замедлил с ответом: с регулярной периодичностью стал забрасывать меня в лапы черной меланхолии. Одна чернее другой. Я забыла, что с ней надо бороться, в итоге: уже 2 года я брюзга. Я позволила себе жаловаться внешнему миру, что мне плохо, что у меня ничего не получается, плохая работа, тупое окружение и прочее, прочее. Накликала. Все это я имею сейчас в полном наборе. Имела до недавнего времени. У моего ангела-хранителя есть очень хорошая черта - он умудряется вытаскивать меня из любых передряг и недоразумений. Не всегда сразу, но скорее это для того, чтобы преподать мне урок. В этот раз он подкинул мне идею с антидепресантами, только с ними я сейчас смогла закрыть глаза на размышления, не думать о плохом и устремить взгляд надежды в будущее. Пафосно, да. За то спасает от депрессии - это главное. Цель - счастье? Значит методы подойдут любые, лишь бы действовало.

Дополню: счастье в моем понимании не эгоистично-индивидуальное чувство, а состояние, которое распространяется на меня, моих близких, любимых, родных и тех, которые становятся такими. Значит методы любые, но не антиморальные)))

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! ОНО НЕ МОЖЕТ НЕ ЕСТЬ!

Мой выбор

Никому свое мнение не навязываю, но и выслушивать, что моя точка зрения в вопросе выборов в России неправильная, тоже не собираюсь. В своей жизни я не голосовала ни разу и это моя личная жизненная позиция. Я в стороне от этого идиотизма, как бы ни подкрепляли его сторонники разными фактами. Вообще словосочетание ВЫБОРЫ В РОССИИ уже само по себе нонсенс, абсурд, бессмыслица. Словосочетание есть, а смысла в нем нет. Я не говорю, что-де ничего не изменится. Изменится. Просто потому, что жизнь идет в любом случае и в любом случае все меняется. Надеюсь на лучшее, как оно будет на самом деле - одному богу известно. Уверенна лишь в одном: мой голос на выборах ничего не меняет, все давно определенно, поделено и разложено по кармашкам. В тему посмотрела с утра фильм День выборов , приобщилась так сказать. 

До свидания!

Я не люблю, поверь мне, расставаться, 

Хотя перроны шумные люблю. 

Я не люблю так просто наслаждаться 

И клятвенные речи не терплю. 

Я не люблю, когда друзья уходят 

Но их приход до одури люблю. 

Я не люблю, коль чушь при мне заводят 

И всем кричат, бесстрастно, ай ла вью...

Николай Рубцов

Расставания ненавижу! Люблю приезжать и ненавижу уезжать от близких и любимых.  Провожать не люблю еще больше, ощущение, что мои друзья забирают с собой кусочек моего сердца. Или они сами и есть этот кусочек и он безжалостно отрывается от меня. Щемящая боль тому подтверждение. Успокаиваюсь тем, что знаю: привыкну, буду довольствоваться телефоном и интернетом, и надеяться на следующую встречу. Я желаю тебе хорошего пути, моя маленькая Вероничка! До скорой встречи!

Розик

Вероничка недавно сказала мне, что хочет сделать татуировку в виде кота, чтобы он был похож на Ёсечку. Она сказала, что у котов очень короткая жизнь и она даже не знает как перенесет потерю своего кота. На тот момент, когда она мне это рассказывала, я тоже не знала как это - терять наших маленьких друзей. До сих пор бог берег меня.
Сегодня утром я надеялась, что если Розик успокоится и не будет метить, с визитом в ветклинику можно будет повременить. Но время его настало: своими действиями он заявлял свои права на территорию, проще говоря, метил углы. И я понесла его к вету. 15-20 минут, я знала что операция продлится не больше. Потом выйдет врач и скажет "заходите", а потом  скажет "забирайте", а потом: "завтра обработайте ранку один раз так-то и так-то"...
Вышел врач и сказал "заходите". Он стал говорить про остановку сердца и что котик не выдержал наркоза, а я стояла и думала о том кок легко нас лишить жизни и перевести в какое-то другое, отличное от земного, состояние. Просто сделать превышенную дозу наркоза и ты даже не поймешь, что уже не живешь. Ты просто не проснулся. И даже не потерял "человеческий" облик. Я смотрела на Розика и мне казалось, что он просто спит и если его позвать "кис-кис", он пошевелит ушками, а потом поднимет голову и посмотрит на тебя. Мне и сейчас, дома, слышится его тихий голос.
Каждая потеря закаляет меня, делает жестче и старее. Maleureusement. Я оставляла свою французскую кошку и я рыдала, что долго ее не увижу, а сегодня ушел навсегда мой Розик. Я плакала, но без истерики. Очень грустно, но мы ведь с Бэном остались. Я скучаю по тебе, Розик. Я надеюсь, что тот мир, куда ты сейчас пришел, лучше и тебе там хорошо.

Attention! Les règles!

У меня всегда были коты, чаще черные, один раз белый. Поэтому с пристройством котят проблем никогда не возникало. Возникал вопрос срочного похода в ветеринарку, когда у котика приближалось годовасие. Этот поход даже не оговаривается, потому что живу я в городе и животное постоянно находится в квартире. Мои московские озорные гуляки почти годвасики и я ожидала, что визит к вету может произойти в любой день. Не ожидала я , что сама стану стимулом для взросления своих котов...
В прошлом месяце Бэн (старшенький) устроил "кошачий концерт" в первый день моих месячных. Я сопоставила эти два события, но все же подумала, что это скорее случайность. Очень энергичный мальчик - этот Бен, просто ураган! Я надеялась, что кастрация немного уменьшит его активность. Ага! Иногда у меня складывается впечатление, что его забыли кастрировать, на столько он не изменился! Но орать перестал, не метит - это главное.
А сегодня процесс взросления настиг Роса... Мой тихоня и соня весь вечер шатается по дому, плачет и метит углы! Чорт, значит завтра идти к вету! Самое интересное, что сегодня у меня... кхе... Это уже похоже на закономерность.

Масленица!!!

           Ура! Обожаю масленицу! Напеку гору блинов и буду угощать ими моих родных и друзей.
Итак, план на неделю:

1. Блины в компании с Вероничкой - дома и не менее трех раз за неделю (надо откормить в дорогу ребенка! Хехехе);
2. Блины в компании с сыном - у него или у меня;
3. Пижамная кино-разговорная вечеринка у Татьяны, а по теме - с меня блины, с нее икра, уже договорились;
4. Приглашу на блины Лену, познакомлю с котом, блинчики - гвоздь вечера ессно;
5. Схожу в новый офис к Сережке Апресяну - сто лет его не видела. Угощу всех блинами, за одно подберем мне жесткий диск на много-много места, а то комп уже трещит по швам.
6. На выходные уеду к маме. Там скорее всего без меня блины испекут. Но это и к лучшему: обожаю мамины блинчики! Такие резные, как у нее, у меня не получаются. А я привезу икры и бутылку вина. 

Я уже в предвкушении праздника! А фигура... что же, придется потом затянуть поясок =) 

Кофеголик

Если в холодильнике из еды только сельдерей - это не повод отправляться за пополнением провианта. Но если пуста банка для кофе, я понимаю, что от похода в магазин не отвертеться. Кофе я пью много и в любое время суток. Он не вызывает у меня сердцебиения, нервной возбудимости, бессонницы и пр., что там еще приписывают ему. Болит голова - надо выпить кофе и всё пройдет; переутомилась - кофе; плохое настроение - кофе; хочешь поесть - а не выпить ли мне кофе?
Кофе с имбирем хорош с утра - он дает энергию. Кусок имбирного корня в 1 см проварить в турке 5 минут, затем уменьшить огонь до минимума и засыпать 1 столовую ложку с горкой кофе. Турку убрать с огня при первых признаках закипания, слегка пристукнуть несколько раз донышком турки по столу и перелить в чашку через ситечко. Можно и без ситечка - я люблю, чтобы кофе продолжал настаиваться в чашке.
С корицей и кориандром. Столовую ложку с горкой кофе залить порцией холодной воды, поставить джезву на средний огонь. Убрать джезву с огня, как только по краю пойдет белая пена. Сразу всыпать щепотку корицы и щепотку молотого кориандра и отстучать донышком джезвы по столу (подстелить полотенце или ухватку) "танец с там-тамами". Это делается для того, чтобы не пользоваться ситечком- - кофе оседает. Корица стабилизирует уровень сахара в крови, а кориандр   способствует расщеплению жиров. А в комплексе с кофе они создают превосходный вкус и аромат.
Кофе по-королевски. В чашке растереть до бела 1 желток и 1 чайную ложку меда. Сварить кофе, как в рецепте с корицей. Продолжая растирать мед с желтком, влить кофе. Теплые сливки или молоко по-вкусу. Этот кофе может заменить полдник.
А на ночь по-ирландски. В джезве слегка поплавить 1 чайную ложку сахара, затем всыпать столовую ложку с горкой кофе и сразу же залить холодной водой. Огонь средний. В высокий бокал  влить 50 мл виски, 100 мл кофе, а сверху аккуратно выложить слегка взбитые сливки, посыпать мускатным орехом.
Или френч-пресс. Такой способ подходит для слабо-жаренного кофе крупного помола. На одну порцию я кладу 2 столовые ложки кофе и, как правило, пью без сахара.

Пролюбоff

А вот и не потому, что надо отметиться в этот буржуйский праздник! Ну просто тихо и спокойно на душе, настроение лирическое и умиротворенное. Сидеть спокойно на диване с ноутом на коленях, во вторник, так сказать в разгар рабочей недели! Йех! Хорошо! И вместо всяких любовей пришел друг, притараканил большую банку мороженного и мы его съели на двоих за кофе и разговорами! Друг - это завсегда приятнее всяких любовей, которые напрягают, ограничивают в какие-то рамки, заставляют действовать во имя... Да ну их! Я вот лучше соберу завтра девичник в догонку сегодняшнему дружескому застолью. Из меня, моей любимой Веронички, Дианки.. Ну и кто там еще подтянется - всех прошу к моему столу. Будут фрукты, чай, кофе и мороженное. Коты, создающие уютный задний план и много-много веселых разговоров! Bien veunue, в общем!

Сезонное

Связала митенки в подарок. Затем шарф в подарок. Потом жилетку, шляпку и вторые митенки для себя.. Это не потому, что я люблю вязать, просто зимой часто приходит настроение взять спицы - какие-то ассоциации из далекого детства: зима, тепло от печки, мама со спицами. А папа в это время готовит плов и скоро у нас будет семейный ужин. Мы часто обедали и ужинали всей семьей, а перед сном папа рассказывал нам сказку. Не читал, а именно рассказывал. Я помню что была уже в классе пятом, а сказка на ночь была почти ежевечерним атрибутом. У нас была большая и дружная семья, родители никогда не ссорились, да и мы не знали, что сестры могут ругаться между собой. Не говоря уже о младшем брате: его мы особенно любили и баловали. Помню, приучила его, что прихожу со школы и подставляю ему карман своего пальто, а он достает от туда конфету или печенье "от зайчика". А в глазах столько доверия!
Не мудрено, что я выросла такой идеалисткой: домашняя атмосфера, сказки и книги, которых я перечитала тонны, сделали свое дело. Не приспособленной до сих пор к реальной жизни идеалисткой. 

Прогноз непогоды

Прозак конечно помогает справиться с черной меланхолией. Вовремя я его стала принимать, как раз за неделю до эпохальных событий. Вчера меня типо мущина бросил, а сегодня позвонили с работы и сообщили, что я уволили с понедельника. Пока болела, нашлась мне замена из числа дочки друга, такие дела. Надеюсь, что в таком случае рассчитают быстро, для меня это насущный вопрос сейчас.

Опять же хвала прозаку! Вместо того чтобы истерично верещать все плохо, черная полоса, что делать?!, я имею силы понимать: все делается к лучшему и свято место пусто не бывает. СвЯтых мест на сегодня два: занятость рабочая и рабочая занятость. Денег хочу. Быстро, много. Чтобы потом свалить на непродолжительные жизненно-необходимые вояжи. А там посмотрим.

А за замороженными окнами -20 с ветром. И это метео-извращение будет продолжаться до среды.

Шелуха

Боже. Боже! На сколько я цинична! Конечно, я стала такой в процессе жизни, но удивляюсь самой себе, когда вижу эти изменения. Иногда мне кажется, что моя голова стала слишком холодна, наверное потому, что раньше было с точностью до наоборот: я жила эмоциями и иллюзиями, теперь - наблюдение со стороны и.. блять, постоянное ожидание подвоха!
...Я давно уже привыкла жить сама, рассчитывать только на себя, свои мечты осуществляю самостоятельно. Романы в моей жизни не случаются в принципе, я их заканчиваю еще в зачаточном состоянии. Я не считаю себя мужененавистницей, но я не даю второго шанса: один прокол (а они наверное вполне допустимы, но для меня как повод) и я говорю "adieu".
...После второго мессажа он объяснился мне в любви и позвал  замуж. Через две недели прилетел ко мне со словами: "Знай, я еду за женой". На Новый год пригласил к себе, познакомил с родственниками, друзьями, а на прощанье сказал: увольняйся, готовься, скоро ты переедешь ко мне. А сегодня сухо сообщил (опять же посредством e-mail, даже не удосужился позвонить), что не рассчитал сил, не уверен, не дорос до серьезных отношений.
Зачем? Кому нужен был этот трехмесячный спектакль? И в каком возрасте "дорастают" в мужчин? В тех, кто отвечает за свои слова и поступки? Думаю, что "дорос" либо есть, либо его нет. Так что дорогой мой несбывшийся, тебе не грозит дорасти. Смирись.
А я не опечалилась, не расстроилась и, как ни странно, не впала в депрессию: чего-то подобного стоило ожидать. Сделаю себе новую стрижку, куплю новую юбку и уеду в очередную новую страну, вот и вся печаль.

Виртуальность

Чёт пишется мне в эти выходные. Наверное отдых благоприятно действует на мыслительную деятельность. А вот с реальным восприятием мира становится все труднее.
Мой друг рассказывает новость: ".. он написал мне и попросился в гости... и отказать неудобно и принимать не хочется..." Мой ответ: "А ты сделай для него отдельную группу, чтобы он на твоей странице не видел ничего, кроме основных данных. Пусть себе тусуется". Молчание... "Он вообще-то ко мне домой в гости просился"...

Зима музыкальная

Каждую зиму я чувствую в себе нечто от рептилий: при наступлении морозов я впадаю в анабиоз и такие средства пробуждения, как будильник с композицией  Scotty doesn't know, которая безотказно будит меня уже несколько лет, перестают на меня действовать...

Сегодня проснулась в 9:30 от того, что по мне в скакали мои коты. На их памяти я еще не вставала так поздно, и они наверное подумали, что я умерла. И превратилась в батут. "Ура! Здорово! Теперь у нас есть батут! Стоп! А кто нас будет кормить? Эй, батут, вставай уже! Время завтрака!"

На завтра заведу второй будильник с безотказной композицией от Amatory, надеюсь, что не просплю. Гы.

Сегодня днем было -10 с ветром. В такую погоду хочется сидеть в пледе и с горячим грогом. И слушать "теплую" песню про котов

 

А еще у меня хорошая новость: 9 февраля приезжает моя Вероничка! Ух, наболтаемся!!!

Мои черные коты

3 часа рядом с ними и я вполне могу справляться со сложностями жизни до завтрашнего вечера.
Сегодня они делали композицию "Брат, я прикрываю твои тылы"

Или "Я продолжение тебя"