Первый пошел!

Позвонил в пятницу сын и говорит, что в субботу едет на аэродром прыгать с парашюта. "Я с тобой - говорю,  - можно?" Прыжок с парашюта был одним из пунктов плана-минимум на этот год, поэтому я сразу зацепилась за возможность поехать на аэродром.

Санька умный парень, он знает как надо организовать компанию из друзей-ЧАЩЕЛЕНТЯЕВ: он им звонил и говорил то же, что и мне: я поехал на аэродром. Трое, включая меня , попросились в компанию, оставшиеся, думаю, буду во втором заходе, когда Санька им распишет всю прелесть полета, а за одно даст понять, что они потеряли, не поехав с ним в первый раз.

К моменту выезда на аэродром моего оптимизма поубавилось, но отступать было бы стыдно: у нас с сыном принято отвечать за свои слова (хотя мне, как женщине и по-совместительству матери он дает поблажки). Я люблю летать, поэтому сам полет я очень хорошо представляла. Я не представляла как можно сделать шаг вперед из самолета..

И вот мы на аэродроме. Инструктор провел инструктаж. Нам предлагалось прыгать с тренировочным парашютом ПД-5. Мы ознакомились с его строением, креплением и основными возможностями. Он прикрепляется сзади. Спереди же прикрепляется запасной парашют! Он служит и противовесом, как я потом выяснила опытным путем, и неплохим амортизатором, когда пытаешься остановить тянущий тебя по земле парашют и волочишься за ним по земле. Но основная его роль, конечно же, раскрыться и дать возможность приземлиться живым, если не раскроется основной парашют. Первый катарсис у меня произошел, когда я поняла, что в воздухе необходимо будет сгруппироваться для определенных действий, если вдруг не раскроется основной парашют. "Если основной парашют не раскроется, - вещал инструктор, - тогда надо вытянуть левую руку в сторону, а правой выдернуть кольцо. Парашют раскроется перед вами, купол его не такой большой, как у основного, но его будет достаточно для более-менее мягкой посадки. Бывает, что при открытии основного парашюта, стропа пережимает купол посередине. Опытные парашютисты в состоянии справиться с этой проблемой, вам же я советую воспользоваться запасным парашютом. Если происходит неполное раскрытие основного парашюта, необходимо положить левую руку на клапан со стропами, а правой выдернуть кольцо. В левую руку вывалятся стропы, которые надо взять и выкинуть их в сторону от себя, затем двумя руками расправить стропы. Если этого не сделать, запасной парашют попадет под основной и спутается с ним. Тогда толку от них обоих будет еще меньше (читай: не будет)" После этого объяснения, уверяю, катарсис испытали все новички. За себя в полете я ручалась только в одном: я приземлюсь как положено, но перед этим буду любоваться пейзажем. Забегая вперед, скажу, что так и было.

В самолет парашютисты садятся по правому и левому борту близко друг к другу и на искосок лицом к инструктору. В руках парашютисты держат карабин, который инструктор берет и прикрепляет к тросу над головой. Самолет набирает высоту от 600 до 800 метров (это зависит от погодных условий и скорости ветра. У нас была высота 600 метров) Когда самолет выходит на заданное для прыжка место, пилот дает сигнал в кабину. Инструктор открывает дверь, пальцами показывает на первого/первого, второго/первого, второго, третьего - он определяет сколько человек выпрыгнет в этом круге. Затем к двери подходит парашютист, ставит правую на порог, а левой делает шаг из самолета. Голову при этом опустить, а руки должны быть скрещены на груди - это делается для того, чтобы они не попали в стропы раскрывшегося парашюта, не болтались где не надо, то есть) Через секунду, когда парашют раскрылся, парашютист должен посмотреть под купол и убедиться, что он раскрыт. Далее он должен посмотреть по сторонам и убедиться, что другие парашютисты достаточно далеко от него - столкновение парашютов очень опасно, может произойти спутывание строп и.. лучше не надо в общем. Далее парашютист смотри на землю, чтобы убедиться, что летит он над местностью, пригодной для посадки: не лес, не вода и не строения. Т.к. полет длится порядка 100 секунд, надо успеть принять правильную позицию, чтобы удачно приземлиться: стопы перпендикулярно голени, ноги держать вместе, носки выглядывают из-за запасного парашюта. При таком положении ног вероятность их травмирования стремится к нулю. Ну если только не упасть на березу. При приближении к земле, парашютист не должен смотреть вниз - это может вызвать у него панику, инстинктивно он попытается побежать по земле из-за чего переломает себе конечности. Смотреть надо на горизонт (любоваться пейзажем - автор)))

Перед полетом.

Врач задал риторические три вопроса: сердце хорошее, переломов не было, возраст подходящий. Забинтовал нам голеностопы, для пущей фиксации. Затем мы выстроились и три человека по-очереди проверили наши парашюты.

В самолете народ веселился, фотографировали друг друга, до конца не понимая, что им предстоит. Инструктор пристегнул карабины, напомнил еще раз о положении ног в полете. Самолет набрал высоту и инструктор открыл дверь. Места на сиденьях стало много больше. Затем раздался сигнал, а инструктор показал на первого и пальцем в сторону выхода. Парень подошел к двери и уже через доли секунды был за бортом. В самолете раздались визги: барышни врубились, что они совсем не хотят туда - в неизвестность! Я молчала. Я летела с сыном и мне не хотелось, чтобы в свой первый прыжок он думал обо мне, вместо того, чтобы наслаждаться полетом. Я пыталась успокоиться, но, думаю мои глаза выдавали весь букет чувств, которые я тогда испытывала. В голове навязчиво звучала одна мысль: какого хрена я сюда забралась???

Сына и меня "пригласили" на выход вместе. Сначала он, затем я. Я смотрела, как он мужественно вышел из самолета и.. мыслей на тот момент не было. Я держала руки на груди, но когда подошла к двери, инстинктивно взялась за верх проема. Взялась - мягко сказано, я вцепилась в него. Инструктор кричит: "Пошел!", а я ни с места. Он повторяет, но нет - меня похоже гвоздодером уже не оторвать от косяка! Он как заорет мне в ухо: "Руку на грудь!!!" Я отцепилась от самолета и в это мгновение инструктор наклонил рукой мою голову и толкнул из самолета. Все! Я в пространстве! Вылетая, только и успела сказать:Ух!!!" На все остальное уже не было времени. Потому что через мгновение раскрылся купол и меня дернуло вверх. Я удобно покачивалась в сиденье из ремней и уже не понимала - чего я так испугалась? "Надо посмотреть вверх и по сторонам" - вспомнила я. Но каска была большая и моя голова вертелась внутри нее. Я посмотрела вниз - земля была далеко и, казалось не приближается совсем. Значит, подумала я, есть еще время снять каску. Я сняла ее, посмотрела на великолепный купол, затем по сторонам. Нашла сына, увидела, что он тоже прекрасно справился с первой частью полета, потом я одела каску, выставила ноги и стала обозревать окрестности. День был солнечный, теплый, в поднебесье тишина и покой.

...Я услышала мегафон: "Второй молодец, летишь хорошо, ноги правильно. Молодец! Будешь приземляться спиной, не бойся - это хорошо. Сразу перевернись на живот и погаси парашют!" Погасить парашют - это значит, что при приземлении надо тянуть нижние стропы на себя, чтобы парашют стал параллелен земле и освободился от воздуха. Я летела спиной вперед, а подо мной появились ангары. "Ангары - подумала я - это не очень хорошо, но с земли сказали, что у меня все ок. Им виднее, значит не буду суетиться" Я до последнего наслаждалась полетом и тут случилась земля. Приземлилась я очень мягко, перевернулась на живот и стала тянуть нижние стропы на себя. А парашют в свою очередь тянул меня по полю. Вопрос кто кого стоял не долго но стоил мне ожога на ладони от стропы. Ну и следов от травы на моей любимой спортивной куртке (надо же было додуматься белую куртку одеть!) Я встала, огляделась: сын умудрился приземлиться на соседнее картофельное поле. Картошка еще не выросла, поэтому при приземлении сын пахал землю вторично))) Но это лучше, чем на асфальтированную дорогу или на березу - в нашей группе и такие нашлись. Я так вообще как чел - на полянку рядом с ангаром!

Вечером переписывалась с Вероникой и узнала, что новеньким должны были делать ритуал посвящения в парашютисты: бьют мешком с парашютом по заднице. Но у нас этого не было. Обидно - ощущаю себя неполным парашютистом :( Шутка. Мне пофиг - я сделала это! Мы с сыном сделали это! Теперь небо наше и мы планируем очередные прыжки!

Этот прыжок был подарком сына на мой день рождения.Спасибо сын, это незабываемый подарок!

Утро - это жизнь.

Каждый вечер мы умираем и каждое утро, просыпаясь, рождаемся. В детстве прочитала это в какой-то книге, с тех пор я люблю утро. За то, что проснулась, а значит жизнь продолжается.

Сегодня на завтрак приготовила себе запеканку из тертого кабачка, ячневой каши + яйцо, сахар и каплю бальзамического уксуса. К кофе, ессно. Сижу ем, мой хилый кот лежал рядом, учуял запах и тычется мне в тарелку. "Ты это не ешь" - говорю, но дала ему маленький кусочек с ладошки. Он слопал и еще просит.. В итоге съел около чайной ложки, да еще причмокивал! Интересно, какой ингредиент ему больше понравился: ячневая каша или бальзамический уксус? Думаю, все же кабачок, он их и раньше любил, правда ел исключительно свежие.

Теперь свернулся клубочком и спит. Улыбается во сне. Я очень надеюсь, что он выздоровел окончательно, ведь он кот, а значит должен иметь 9 жизней.

P.S. Судя по этой ссылке Бэну все же понравился бальзамико.

Смерть

На сегодня она отменяется, что будет завтра - я не знаю, потому что приговор диагноз оглашен и обжалованию не подлежит. Вирусный перитонит, это не лечится. В двух клиниках (я названивала сегодня пол-дня, пытаясь найти сочувствие, понимание, разумный совет) мне предложили эвтаназию, в третьей (там, где умер Розик) у врача по имени Эдуард я нашла то, что искала: он выслушал, посочувствовал, подобрал именно те слова, которые успокоили меня. Он не дал надежду на выздоровление, но и не предложил сразу все закончить. Это те, кто не сталкивался с таким выбором, думают, что правильнее не давать мучиться животному. А я вот не могу на это решиться, видя, что ему то лучше, то хуже, что он мало, но ест, ходит исключительно в туалет. Наверное ему больно, но он ведь не скажет. А Эдуард посоветовал предпринять другой подход к лечению: не усиливать Бэну иммунитет с помощью иммуномодуляторов, а наоборот подавить его преднизолоном. Очень доступно объяснил мне действие этого лекарства, уверил, что коту станет легче. А мне большего и не надо, только бы ему действительно не было больно.
Поэтому сегодня мы живем и будем жить столько, на сколько хватит наших сил.

Домашние любимцы

Классическое домашнее животное - кошка. Ну еще собаки часто встречаются. Хомяк, хорь, крыса, шиншилла, рыбки.. Даже змея - экзотично, но не удивительно. А вот мой сын выбрал себе в домашние любимцы паука птицееда.. И, как во всех его бредовых идеях, в исполнении их надо винить/благодарить (нужное подчеркнуть) его мать.
Началось все с того, что сын поделился со мной идеей копилки. "Надо, - говорит, посадить в аквариум-копилку паука-птицееда: вроде деньги вот они, а достать, думаю побояться все." Мне понравилась идея не смотря на то, что сама я страдаю арахнофобией (боязнь пауков). И вот месяца три назад попадается мне на глаза объявление с местного портала: продаются пауки-птицееды, тарантулы, тараканы и прочие членистоногие. Я, не задумываясь, переслала инфу сыну. А через несколько дней он сообщил мне, что у него теперь тоже есть домашнее животное по имени Эмми.
Эмми была размером с ноготь, пережила к этому времени 2 линьки и готовилась к третьей. Ее поселили в маленький пластиковый контейнер с множеством отверстий в крышке. Сын держал в руках контейнер с кокосовым субстратом, а я пыталась рассмотреть в нем паучиху. "А ты уверен, что она не сбежит через эти дырочки?" - с пауками я осторожна в третьей степени. "Уверен." И тут я ее увидела! Премерзкое существо - это была моя первая мысль, а вслух я сказала: "Ее надо раздавить!" "Еще чего! - сын спрятал от меня контейнер в шкаф - Для линьки ей необходим полумрак и тепло." "А чем ты ее кормишь?" "Живым опарышем" "Не противно?" "Очень противно, я его пинцетом беру". Еще, как оказалось, мой сын тоже боится пауков и таким образом решил избавиться от своих страхов. Это позиция сильных мужчин, а я предпочитаю держаться от своих фобий на расстоянии.
С тех пор сын узнал много интересного про жизнь своей паучихи, видел ее (и я тоже!) после линьки  полупрозрачную серовато-бледно цвета - зрелище не для слабонервных. Рассказал мне, что корм она будет есть, если он - корм меньше ее по размеру, а большого она пугается. Сохранил ее шкурку после линьки. Научился определять, когда ей пора подкрепится и многое другое. А через два месяца прикупил еще пяток черных мадагаскарских тараканов. Их потомство должно стать кормом для Эмми. Если пауков я панически боюсь, то все остальные насекомые мне просто неприятны. Тараканы поселились в узком стеклянном аквариуме с высокими стенками, но сын уверял, даже если они разбегутся - в наших условиях им не выжить. Слабое утешение, хорошо, что мы живем не в одном доме. "Чтобы они не разбежались, - объяснил мне сын, - надо намазать верх аквариума изнутри вазелином. Достаточно одного сантиметра. Я намазал, подумал и намазал дорожку шириной сантиметров пять. А потом, для успокоения души, закрыл марлей." "Хочешь посмотреть как они едят? Они так забавно шуршат!" Нет уж! Это выше моих сил! Я как нибудь обойдусь без этих картин.
А Эмми растет и становится интересной даже мне.  Глядишь и я избавлюсь от своей фобии)

Ленин родился в апреле ... 

Когда расцветала Земля ,

Когда позабыты метели 

И в рощах цветут тополя ....

Птицы над школой летают ,

Птицы над школой поют .

О Ленине дети читают .

О Ленине дети поют !!!

Ничего не могу с собой поделать: 22-го апреля этот стих сам всплывает в моей памяти уже много лет, с первого класса. Тогда это было мое домашнее задание ко дню рождения Ильича. Удивительное дело - я не помню многие стихи классиков, которые нам задавали по программе, а вот эти вот уже оскомину набили. Трудное детство: значок октябренка, галстук, комсомол... Но мне нравилось)))

Кошачье

Один кот умер, второй пытается побороть панлейкопению... Но я не сетую, я все равно очень рада, что эти московские бродяги оказались у меня. Я очень привязалась к Бэну, мне бесконечно тяжело смотреть как ему сейчас больно, а чем я могу помочь? Сейчас все должна решить его кошачья судьба, потому что я сделала и делаю всё, что зависит от меня: уколы утром и вечером, бульончики из шприца, а ночью он прижимается ко мне всеми четырьмя лапами, потому что ему холодно. Стал страшно худой за эту неделю, глаза тревожные, шерсть сухая. Каждый день, приходя с работы, надеюсь, что он жив. Жив, слава яйцам! Неделю уже болеем! Вычитала на вет-форуме: если животное не погибло в первые 3-5 дней, то скорее всего выздоравливает и приобретает постоянный иммунитет. И вот ведь парадокс! Бэн, названный в честь Бэн Ладена за свой разрушительный нрав, очень активный кот, буквально разносил мою квартиру. Не то чтобы я злилась, но уставала от постоянного зигзагообразного мельтешения в панораме моего зрения. А сейчас мне этого очень не хватает. Пусть лучше будет здоров и активен, как раньше.

Здесь он уже заболел, но я об этом еще не знала.

Аu début de la semaine

Сегодня классический понедельник. Хотя я всегда была уверенна, что понедельники я люблю и они у меня даже удачнее, чем все остальные дни. Началось с того, что я потеряла дома телефон. Знаю, что он дома, потому что это он будил меня с утра, но найти его не могу ни в сумке ни в карманах. Пошла на лестничную, там к моему счастью обнаружила соседа и попросила его набрать мой номер. Ура! Телефон обнаружился в самом тривиальном месте: в сумке! Ну как я его не заметила??? Затем я понимаю, что когда рылась в сумке в поисках телефона, не видела там ключей от офиса. Неужели я их забыла в кабинете? А напарницы ведь сегодня не будет - она заболела! Что же, звоню ей, не даю спокойно поболеть, говорю, что пошлю сейчас к ней водителя, пусть встречает. Целый час я слонялась по офису, болтала с коллегами и пила кофе. Мдя... А было столько наполеоновских планов на это утро! Пока добралась до рабочего места, пыл утих и планы конечно будут исполнены, но уже с продлением на неопределенный срок. Се ля ви, как говориться)
Начать "новую зызню" с понедельника тоже классически не удалось: вместо диетически-выдержанного фруктового завтрака, как мечтала, съела яблоко, пачку фиников (100 грамм), пачку зерновых хлебцев (100 гр), выпила 2 чашки кофе и закончила трапезу печенькой, которая не вовремя на глаза попалась... Ех! Не зря мне мама вчера "намекнула" прямым текстом, что я разжирела. Ну правильно, кто еще, кроме родной матери тебе правду-матку скажет. Вот только не всем она нужна эта правда. После ее критики в адрес моего веса и второго подбородка я не то что решила во что бы то ни стало перестать жрать, наоборот: сделала себе поздний усиленный ужин. Кому делаю хуже непонятно. Непонятно так же как мне избавиться от своих депрессивных неврозов самостоятельно в этой стране, потому что обратиться за помощью не к кому - в медицине у нас не врачи, а рвачи. Такая игра слов...
А вчера у нас была первоапрельская шутка от природы:

У кого спина белая? У всех!!! XD

Весеннее обострение

Солнышко, тепло, на улицах гуляют парочки и откровенно показывают свои чувства. От таких картин душа радуется и тоже хочется любви и романтики! Я знаю: это у меня просто гиподинамия. Пойду-ка я сегодня в спортзал, побью мешок, может настроения изменятся) Да тренер меня заждался уже  - любит он делать мне комплименты, от которых краснеют все присутствующие. Но я ему прощаю - он старый и очень умный.
Прочитала результаты австрийских исследователей, что принимая антидепрессанты, надо обязательно заниматься спортом, тогда эффективность лечения депрессии увеличивается вдвое. А еще надо подтянуть мышцы к купальному сезону, чтобы страшные бока не вываливались из под лямок купальника. Хахаха! Это я конечно утрирую: нет предела совершенству, но кажется я высказала все аргументы в пользу сегодняшнего похода в спортзал, ленилась я в эту зиму знатно - вообще не занималась спортом месяца два! Поэтому сегодня весенний дебют! Беги антилопа! Это твое спасение!
 Зима до сих пор не хочет покидать наш край - через день холодный шквалистый ветер. В субботу была прекрасная погода, но я работала. Выходной только воскресенье, мы с друзьями решили ехать на море, надеялись, что будет так же тепло... Было солнце, море штормило! Поэтому большую часть времени мы любовались морем из окон кофеен, попивая горячий глинтвейн или кофе. А волны вставали на дыбы, шумели и обрушивались на истерзанный за зиму берег. Наше побережье натерпелось за эту зиму: разрушен променад в Светлогорске, размытые пляжи в Зеленоградске и Пионерском.. А нам всё равно было весело! От выпитого, от компании, от того, что на море бывает только хорошо.

А потом мы гуляли по городу, потому что ветра в городе намного меньше, а морем все равно пахнет.

Последние две недели кот видит меня только утром, пробегающую в ванную, кухню и к шкафу, и вечером, проползающую из ванны в постель. Ночью, стараясь наверстать недостаток внимания моему Бэнику, я глажу его во сне.

Веронике

Депрессивные периоды настигали меня и в 18 после рождения сына, и в 23, когда появились первые проблемы в отношениях с мужем и в 30, когда мы развелись. Вот только тогда я не знала названия своей меланхолии, думала, что все это блажь. Горе от ума, как говориться или меньше знаешь - лучше спишь)))

Поэтому и боролась с такими состояниями так, чтобы быстрее из них выйти, а не усугубить. В частности: я запретила себе просмотр и чтение каких бы то ни было скучных, страшных, драматичных фильмов и книг; ушла от политики, как будто ее не существует; не общалась с грустными, скучными, злыми особями. И напротив: просмотр и чтение только комедий и анекдотов, музыка только веселая, танцевальная, перед сном коротенькая молитва "Господи спаси и сохрани меня и моих близких"; в общении никакого нытья, как бы мне ни хотелось, а разговоры только на веселые темы. Это не панацея, просто я рассказываю о том, что мне несколько раз в жизни помогло. Потом я стала читать много психологической литературы и как следствие - тоньше разбираться в хитросплетениях внутреннего мира. Внутренний мой мир не замедлил с ответом: с регулярной периодичностью стал забрасывать меня в лапы черной меланхолии. Одна чернее другой. Я забыла, что с ней надо бороться, в итоге: уже 2 года я брюзга. Я позволила себе жаловаться внешнему миру, что мне плохо, что у меня ничего не получается, плохая работа, тупое окружение и прочее, прочее. Накликала. Все это я имею сейчас в полном наборе. Имела до недавнего времени. У моего ангела-хранителя есть очень хорошая черта - он умудряется вытаскивать меня из любых передряг и недоразумений. Не всегда сразу, но скорее это для того, чтобы преподать мне урок. В этот раз он подкинул мне идею с антидепресантами, только с ними я сейчас смогла закрыть глаза на размышления, не думать о плохом и устремить взгляд надежды в будущее. Пафосно, да. За то спасает от депрессии - это главное. Цель - счастье? Значит методы подойдут любые, лишь бы действовало.

Дополню: счастье в моем понимании не эгоистично-индивидуальное чувство, а состояние, которое распространяется на меня, моих близких, любимых, родных и тех, которые становятся такими. Значит методы любые, но не антиморальные)))

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! ОНО НЕ МОЖЕТ НЕ ЕСТЬ!

Мой выбор

Никому свое мнение не навязываю, но и выслушивать, что моя точка зрения в вопросе выборов в России неправильная, тоже не собираюсь. В своей жизни я не голосовала ни разу и это моя личная жизненная позиция. Я в стороне от этого идиотизма, как бы ни подкрепляли его сторонники разными фактами. Вообще словосочетание ВЫБОРЫ В РОССИИ уже само по себе нонсенс, абсурд, бессмыслица. Словосочетание есть, а смысла в нем нет. Я не говорю, что-де ничего не изменится. Изменится. Просто потому, что жизнь идет в любом случае и в любом случае все меняется. Надеюсь на лучшее, как оно будет на самом деле - одному богу известно. Уверенна лишь в одном: мой голос на выборах ничего не меняет, все давно определенно, поделено и разложено по кармашкам. В тему посмотрела с утра фильм День выборов , приобщилась так сказать. 

До свидания!

Я не люблю, поверь мне, расставаться, 

Хотя перроны шумные люблю. 

Я не люблю так просто наслаждаться 

И клятвенные речи не терплю. 

Я не люблю, когда друзья уходят 

Но их приход до одури люблю. 

Я не люблю, коль чушь при мне заводят 

И всем кричат, бесстрастно, ай ла вью...

Николай Рубцов

Расставания ненавижу! Люблю приезжать и ненавижу уезжать от близких и любимых.  Провожать не люблю еще больше, ощущение, что мои друзья забирают с собой кусочек моего сердца. Или они сами и есть этот кусочек и он безжалостно отрывается от меня. Щемящая боль тому подтверждение. Успокаиваюсь тем, что знаю: привыкну, буду довольствоваться телефоном и интернетом, и надеяться на следующую встречу. Я желаю тебе хорошего пути, моя маленькая Вероничка! До скорой встречи!

Розик

Вероничка недавно сказала мне, что хочет сделать татуировку в виде кота, чтобы он был похож на Ёсечку. Она сказала, что у котов очень короткая жизнь и она даже не знает как перенесет потерю своего кота. На тот момент, когда она мне это рассказывала, я тоже не знала как это - терять наших маленьких друзей. До сих пор бог берег меня.
Сегодня утром я надеялась, что если Розик успокоится и не будет метить, с визитом в ветклинику можно будет повременить. Но время его настало: своими действиями он заявлял свои права на территорию, проще говоря, метил углы. И я понесла его к вету. 15-20 минут, я знала что операция продлится не больше. Потом выйдет врач и скажет "заходите", а потом  скажет "забирайте", а потом: "завтра обработайте ранку один раз так-то и так-то"...
Вышел врач и сказал "заходите". Он стал говорить про остановку сердца и что котик не выдержал наркоза, а я стояла и думала о том кок легко нас лишить жизни и перевести в какое-то другое, отличное от земного, состояние. Просто сделать превышенную дозу наркоза и ты даже не поймешь, что уже не живешь. Ты просто не проснулся. И даже не потерял "человеческий" облик. Я смотрела на Розика и мне казалось, что он просто спит и если его позвать "кис-кис", он пошевелит ушками, а потом поднимет голову и посмотрит на тебя. Мне и сейчас, дома, слышится его тихий голос.
Каждая потеря закаляет меня, делает жестче и старее. Maleureusement. Я оставляла свою французскую кошку и я рыдала, что долго ее не увижу, а сегодня ушел навсегда мой Розик. Я плакала, но без истерики. Очень грустно, но мы ведь с Бэном остались. Я скучаю по тебе, Розик. Я надеюсь, что тот мир, куда ты сейчас пришел, лучше и тебе там хорошо.

Attention! Les règles!

У меня всегда были коты, чаще черные, один раз белый. Поэтому с пристройством котят проблем никогда не возникало. Возникал вопрос срочного похода в ветеринарку, когда у котика приближалось годовасие. Этот поход даже не оговаривается, потому что живу я в городе и животное постоянно находится в квартире. Мои московские озорные гуляки почти годвасики и я ожидала, что визит к вету может произойти в любой день. Не ожидала я , что сама стану стимулом для взросления своих котов...
В прошлом месяце Бэн (старшенький) устроил "кошачий концерт" в первый день моих месячных. Я сопоставила эти два события, но все же подумала, что это скорее случайность. Очень энергичный мальчик - этот Бен, просто ураган! Я надеялась, что кастрация немного уменьшит его активность. Ага! Иногда у меня складывается впечатление, что его забыли кастрировать, на столько он не изменился! Но орать перестал, не метит - это главное.
А сегодня процесс взросления настиг Роса... Мой тихоня и соня весь вечер шатается по дому, плачет и метит углы! Чорт, значит завтра идти к вету! Самое интересное, что сегодня у меня... кхе... Это уже похоже на закономерность.

Масленица!!!

           Ура! Обожаю масленицу! Напеку гору блинов и буду угощать ими моих родных и друзей.
Итак, план на неделю:

1. Блины в компании с Вероничкой - дома и не менее трех раз за неделю (надо откормить в дорогу ребенка! Хехехе);
2. Блины в компании с сыном - у него или у меня;
3. Пижамная кино-разговорная вечеринка у Татьяны, а по теме - с меня блины, с нее икра, уже договорились;
4. Приглашу на блины Лену, познакомлю с котом, блинчики - гвоздь вечера ессно;
5. Схожу в новый офис к Сережке Апресяну - сто лет его не видела. Угощу всех блинами, за одно подберем мне жесткий диск на много-много места, а то комп уже трещит по швам.
6. На выходные уеду к маме. Там скорее всего без меня блины испекут. Но это и к лучшему: обожаю мамины блинчики! Такие резные, как у нее, у меня не получаются. А я привезу икры и бутылку вина. 

Я уже в предвкушении праздника! А фигура... что же, придется потом затянуть поясок =) 

Кофеголик

Если в холодильнике из еды только сельдерей - это не повод отправляться за пополнением провианта. Но если пуста банка для кофе, я понимаю, что от похода в магазин не отвертеться. Кофе я пью много и в любое время суток. Он не вызывает у меня сердцебиения, нервной возбудимости, бессонницы и пр., что там еще приписывают ему. Болит голова - надо выпить кофе и всё пройдет; переутомилась - кофе; плохое настроение - кофе; хочешь поесть - а не выпить ли мне кофе?
Кофе с имбирем хорош с утра - он дает энергию. Кусок имбирного корня в 1 см проварить в турке 5 минут, затем уменьшить огонь до минимума и засыпать 1 столовую ложку с горкой кофе. Турку убрать с огня при первых признаках закипания, слегка пристукнуть несколько раз донышком турки по столу и перелить в чашку через ситечко. Можно и без ситечка - я люблю, чтобы кофе продолжал настаиваться в чашке.
С корицей и кориандром. Столовую ложку с горкой кофе залить порцией холодной воды, поставить джезву на средний огонь. Убрать джезву с огня, как только по краю пойдет белая пена. Сразу всыпать щепотку корицы и щепотку молотого кориандра и отстучать донышком джезвы по столу (подстелить полотенце или ухватку) "танец с там-тамами". Это делается для того, чтобы не пользоваться ситечком- - кофе оседает. Корица стабилизирует уровень сахара в крови, а кориандр   способствует расщеплению жиров. А в комплексе с кофе они создают превосходный вкус и аромат.
Кофе по-королевски. В чашке растереть до бела 1 желток и 1 чайную ложку меда. Сварить кофе, как в рецепте с корицей. Продолжая растирать мед с желтком, влить кофе. Теплые сливки или молоко по-вкусу. Этот кофе может заменить полдник.
А на ночь по-ирландски. В джезве слегка поплавить 1 чайную ложку сахара, затем всыпать столовую ложку с горкой кофе и сразу же залить холодной водой. Огонь средний. В высокий бокал  влить 50 мл виски, 100 мл кофе, а сверху аккуратно выложить слегка взбитые сливки, посыпать мускатным орехом.
Или френч-пресс. Такой способ подходит для слабо-жаренного кофе крупного помола. На одну порцию я кладу 2 столовые ложки кофе и, как правило, пью без сахара.

Пролюбоff

А вот и не потому, что надо отметиться в этот буржуйский праздник! Ну просто тихо и спокойно на душе, настроение лирическое и умиротворенное. Сидеть спокойно на диване с ноутом на коленях, во вторник, так сказать в разгар рабочей недели! Йех! Хорошо! И вместо всяких любовей пришел друг, притараканил большую банку мороженного и мы его съели на двоих за кофе и разговорами! Друг - это завсегда приятнее всяких любовей, которые напрягают, ограничивают в какие-то рамки, заставляют действовать во имя... Да ну их! Я вот лучше соберу завтра девичник в догонку сегодняшнему дружескому застолью. Из меня, моей любимой Веронички, Дианки.. Ну и кто там еще подтянется - всех прошу к моему столу. Будут фрукты, чай, кофе и мороженное. Коты, создающие уютный задний план и много-много веселых разговоров! Bien veunue, в общем!

Сезонное

Связала митенки в подарок. Затем шарф в подарок. Потом жилетку, шляпку и вторые митенки для себя.. Это не потому, что я люблю вязать, просто зимой часто приходит настроение взять спицы - какие-то ассоциации из далекого детства: зима, тепло от печки, мама со спицами. А папа в это время готовит плов и скоро у нас будет семейный ужин. Мы часто обедали и ужинали всей семьей, а перед сном папа рассказывал нам сказку. Не читал, а именно рассказывал. Я помню что была уже в классе пятом, а сказка на ночь была почти ежевечерним атрибутом. У нас была большая и дружная семья, родители никогда не ссорились, да и мы не знали, что сестры могут ругаться между собой. Не говоря уже о младшем брате: его мы особенно любили и баловали. Помню, приучила его, что прихожу со школы и подставляю ему карман своего пальто, а он достает от туда конфету или печенье "от зайчика". А в глазах столько доверия!
Не мудрено, что я выросла такой идеалисткой: домашняя атмосфера, сказки и книги, которых я перечитала тонны, сделали свое дело. Не приспособленной до сих пор к реальной жизни идеалисткой. 

Прогноз непогоды

Прозак конечно помогает справиться с черной меланхолией. Вовремя я его стала принимать, как раз за неделю до эпохальных событий. Вчера меня типо мущина бросил, а сегодня позвонили с работы и сообщили, что я уволили с понедельника. Пока болела, нашлась мне замена из числа дочки друга, такие дела. Надеюсь, что в таком случае рассчитают быстро, для меня это насущный вопрос сейчас.

Опять же хвала прозаку! Вместо того чтобы истерично верещать все плохо, черная полоса, что делать?!, я имею силы понимать: все делается к лучшему и свято место пусто не бывает. СвЯтых мест на сегодня два: занятость рабочая и рабочая занятость. Денег хочу. Быстро, много. Чтобы потом свалить на непродолжительные жизненно-необходимые вояжи. А там посмотрим.

А за замороженными окнами -20 с ветром. И это метео-извращение будет продолжаться до среды.

Шелуха

Боже. Боже! На сколько я цинична! Конечно, я стала такой в процессе жизни, но удивляюсь самой себе, когда вижу эти изменения. Иногда мне кажется, что моя голова стала слишком холодна, наверное потому, что раньше было с точностью до наоборот: я жила эмоциями и иллюзиями, теперь - наблюдение со стороны и.. блять, постоянное ожидание подвоха!
...Я давно уже привыкла жить сама, рассчитывать только на себя, свои мечты осуществляю самостоятельно. Романы в моей жизни не случаются в принципе, я их заканчиваю еще в зачаточном состоянии. Я не считаю себя мужененавистницей, но я не даю второго шанса: один прокол (а они наверное вполне допустимы, но для меня как повод) и я говорю "adieu".
...После второго мессажа он объяснился мне в любви и позвал  замуж. Через две недели прилетел ко мне со словами: "Знай, я еду за женой". На Новый год пригласил к себе, познакомил с родственниками, друзьями, а на прощанье сказал: увольняйся, готовься, скоро ты переедешь ко мне. А сегодня сухо сообщил (опять же посредством e-mail, даже не удосужился позвонить), что не рассчитал сил, не уверен, не дорос до серьезных отношений.
Зачем? Кому нужен был этот трехмесячный спектакль? И в каком возрасте "дорастают" в мужчин? В тех, кто отвечает за свои слова и поступки? Думаю, что "дорос" либо есть, либо его нет. Так что дорогой мой несбывшийся, тебе не грозит дорасти. Смирись.
А я не опечалилась, не расстроилась и, как ни странно, не впала в депрессию: чего-то подобного стоило ожидать. Сделаю себе новую стрижку, куплю новую юбку и уеду в очередную новую страну, вот и вся печаль.

Виртуальность

Чёт пишется мне в эти выходные. Наверное отдых благоприятно действует на мыслительную деятельность. А вот с реальным восприятием мира становится все труднее.
Мой друг рассказывает новость: ".. он написал мне и попросился в гости... и отказать неудобно и принимать не хочется..." Мой ответ: "А ты сделай для него отдельную группу, чтобы он на твоей странице не видел ничего, кроме основных данных. Пусть себе тусуется". Молчание... "Он вообще-то ко мне домой в гости просился"...

Зима музыкальная

Каждую зиму я чувствую в себе нечто от рептилий: при наступлении морозов я впадаю в анабиоз и такие средства пробуждения, как будильник с композицией  Scotty doesn't know, которая безотказно будит меня уже несколько лет, перестают на меня действовать...

Сегодня проснулась в 9:30 от того, что по мне в скакали мои коты. На их памяти я еще не вставала так поздно, и они наверное подумали, что я умерла. И превратилась в батут. "Ура! Здорово! Теперь у нас есть батут! Стоп! А кто нас будет кормить? Эй, батут, вставай уже! Время завтрака!"

На завтра заведу второй будильник с безотказной композицией от Amatory, надеюсь, что не просплю. Гы.

Сегодня днем было -10 с ветром. В такую погоду хочется сидеть в пледе и с горячим грогом. И слушать "теплую" песню про котов

 

А еще у меня хорошая новость: 9 февраля приезжает моя Вероничка! Ух, наболтаемся!!!

Мои черные коты

3 часа рядом с ними и я вполне могу справляться со сложностями жизни до завтрашнего вечера.
Сегодня они делали композицию "Брат, я прикрываю твои тылы"

Или "Я продолжение тебя"

Приступ мизантропии

Наконец я дома!!! Заварила зеленый чай, намыла сухофруктов и с клубком и спицами окупировалась в уютном углу дивана. Весь длинный день я мечтала сбежать от всех этих человечишков, гори они все в аду! Я бы и рада относиться к ним теплее, но видя массы лиц без единой доброй эмоции, озлобленных на себе подобных, старающихся не встречаться взглядом ни с кем... Боже, за что они ненавидят самих себя??? Какой апокалипсис, они умерщвляют себя ежеминутно своим негативом!
И эта двуличность. Мои стереотипы опять рушатся и я верю в Людей еще меньше. Вот знала до поры до времени человека, как доброго, внимательного, отзывчивого, Профессионала с большой буквы... А он оказался как все: холодный, бесчувственный к чужой боли. И куда только девается профессионализм?
Но страшнее мне от другого: я думаю что мой диагноз не мизантропия, я не ненавижу людей в общей массе. Отзывчивая по природе, всегда стараюсь прийти на помощь. Но русофобия - вот чем я страдаю. Только в этой гребаной стране сильная концентрация быдла и уродов на квадратный сантиметр.

Здравствуй здравствуй, Новый год!

Котики - наше все! И мой год начинается с котиков: дай бог завтра они уже благополучно прилетят ко мне из Московии и разделят мое холостяцкое житьё-бытьё :)
Декабрь прошлого года был настолько загружен событиями и делами, что маникюр сделать было некогда, не то что подумать о будущем и подводить итоги прошедшего года. Посему, думаю сейчас, в спокойные и долгие праздничные каникулы.
Итоги. Замуж не вышла. Быть одной не наскучило (ГЫ) Английский учить даже не начинала, за то продвинулась в немецком - сказались длительные поездки в Германию. Продолжаю заниматься кикбоксингом с удовольствием, но отказалась от мысли выступать на соревнованиях - возраст все же не тот. Жаль... Получается, что все, что я планировала на год 2011-ый, благополучно не исполнила, поэтому и на этот год планов строить не хочу. За то мои пожелания к себе любимой исполнялись весь год, за что делаю им пролонгацию на новый. Хорошо пожелала,  даже добавить нечего! Хотя нет, добавлю: перестать сомневаться в своих чувствах, перестать бояться новых начинаний, думать о жизни более позитивно. И да будет так!

Ночь. Улица. Фонарь...

.. Окно многоэтажки где-то в Питере. Этот город я не знаю, но я здесь. Сижу ночью в любимой компании с ноутом и осмысливаю происходящее. Вернее происходящее в данный момент более-менее осмысленно, а вот будущее... Читатели моего блога считают, что я нахожусь в постоянной депрессии (а я еще считала себя оптимистом). Думаю, что такое впечатление сложилось от того, что я пишу в своем блоге не постоянно, а только когда мне плохо/не очень хорошо/трудные вопросы.. Эта ночь не стала исключением. В голове только вопросы и ни одного адекватного ответа: что я здесь делаю? зачем мне все это надо? надо или не надо? а если надо сейчас, то что из всего этого выйдет потом? И почему Я сама должна отвечать на свои вопросы???
В 17 лет не думалось о том, получится или нет, просто знаешь: люблю, хочу.  А сейчас. Думаешь, что любишь и тут же возникает вопрос: а что вообще есть эта любовь? и есть ли она? и для чего? Я напутала гордиев узел из вопросов, который разрубить конечно проще, чем распутать. Но, разрубив, я останусь при своем: одна-сама-как-всегда-свободна-независима. Распутать тоже вариант, но сама я не справлюсь.
А это Гриффин, котрый стоит на Неве. Я ему маковку погладила и в ушко желание свое сказала.

Вот только не уверенна, что мне всё это надо...

Опять он - цейтнот

Два часа ночи, у моей подушки куча фантиков и я даже не пыталась себя останавливать на ..цать-какой-то конфете. Это не депрессия (я с ней распрощалась надеюсь, надолго), наоборот: видимо это побочный эффект от моего личного антидепрессанта.
Итак, рецепт от депрессии: загрузить себя работой и занятиями по душе. Я, конечно, в этом переусердствовала, но в таких делах лучше перебдить, чем не добдить. В октябре еще, когда я была в активном поиске работы, я решила не терять времени даром и пойти на курсы немецкого языка, тем более подвернулось финансово-заманчивое предложение. Курсы начинались в начале ноября. Затем мне попадается не менее заманчивое предложение на посещение занятий латинскими танцами. Почему бы и нет - подумала я и купила предложение. Вот только я не учла, что все начиналось почти одновременно: и немецкий и сальса. Занятий кикбоксингом никто не отменял, поэтому они приплюсовывались к занятым вечерам... Апогеем стала работа, которая нашлась аккурат к началу ноября.
Итак, мой первый рабочий день: график с 8-00 до 17-00. Задерживаться считается хорошим тоном, но мне было некогда, потому что в 18-00 сальса - надо проехать пол-города в час пик,  а в 19-00 немецкий - школа находится в трех остановках от танц-зала. Опоздала только на вводную часть немецкого на 10 минут! Набегалась не хуже, чем на тренировке!
И вот вторую неделю я сплю по три часа в сутки (в воскресенье отоспалась, а на неделе так и не получается), потому что встаю в шесть, прихожу домой около десяти, а потом усаживаюсь с ноутом и чашкой горячего чая и сижу в интернете, пока не засну. Видимо от перевозбуждения из-за большого количества новых дел у меня началась бессонница,поэтому уснуть получается часам к трем, а к этому времени я успеваю съесть кучу сладкого..(
Побочный эффект этого рецепта: отсутствие времени для общения с друзьями и родственниками, отсутствие личной и жизни и в моём индивидуальном случае - бессонница.
Ах, да! Перед сном я еще вяжу! Контрольный в голову,так сказать.

Про интернет и его влияние на жизнь

Ночью приснился интересный сон и я проснулась. Лежу и думаю: "Интересно, я вспомню его утром?  Главное надо запомнить что сюжет был под ТЕГОМ велосипед... Хрррр..."
Самое удивительное, что вспомнив по утру ночной тег, я вспомнила и сон. Такие дела.

О правильном флирте

Рассказать изысканный способ познакомиться со мной, да чтобы я "в припрыжку" свой телефон писала на клочке бумаги? (Для ясности - подрабатываю вечерами в гардеробе: и деньги идут и WI-FI есть и кофе с ресто всегда могу взять - чем не жизнь?))). Сидим в гардеробной вдвоем: я и ночная уборщица. Есть такая должность здесь. А уборщицей молоденькая девочка, 18 лет. Семья большая, мама устроена, а дочь вместо нее ходит. Банальная картина.
Сегодня в ресторане банкет и один чел трется весь вечер у гардеробной (пришел с двумя дочками мелкими, но дети в таких делах никогда помехой не были))) То то ему подай, то это.. Потом говорит мне шепотом: не гоже такой молодой девочке сортиры убирать, надо ее пристроить. Я соглашаюсь: надо. Он выспрашивает где она учится, я рассказала в общих чертах. Он говорит: я подумаю и завтра позвоню. Ок, говорю, сейчас я ее телефон напишу. А он: нет, это подозрительно будет! Напишите лучше свой номер, я вам позвоню, встретимся, я все расскажу..
Занавес!
...Но фокус раскрыла, когда уже ручкой номер выводила! Думаю: ах, шельмец! Купилась! Давно так не радовалась за сильный пол! Игра стоила свеч: все довольны, всем хорошо! Даже если не позвонит - не велика потеря, просто настроение поднял сейчас - это в приоритете.

Осень

Депрессия. Написала этот пост 19 сентября и отправила в черновик. Ну что тут добавить, кроме осень=депрессия. В этом году особенно жесткая и продолжительная. Сегодня 22 октября, кардинальных изменений не произошло, по-прежнему осень и по-прежнему депрессия.

Зашибись посидела в макдо!

 Мой компьютер! Моя любимая вещь, я считала тебя своим другом и даже хотела дать тебе имя. Не дам, я в очередной раз убедилась, что надеется можно только на себя и в моем случае еще и на мое великолепное чуть.

А дело в том, что я сидела себе и сидела в макдо, пила кофе, поглядывала на часы на мониторе и ждала 23-40, чтобы подойти на вокзал аккурат к поезду. Не надеясь на то, правильно ли я поняла: в билете местное время или московское, решила свернуться в 22-40 и лучше час посидеть на вокзале, чем опоздать. Спасибо, спасибо, спасибо тебе, мой Ангел-Хранитель! Вечная моя благодарность тебе, за то, что ты послал мне такую мысль! Оказалось, что в компьютер, не смотря на подключение  к интернету, часы ссвои не перевел и я пришла аккурат к поезду. Точнее прибыли мы вместе!  Руки мои затряслись, я растерялась, не могу понять на какой путь бежать! Куда? Где? Тут еще таможенник на пути. И сумка эта новая подвела – ручку заклинило, складываться не хочет. Так я и поднимала ее по лестнице в 33 ступени, держа перед собой на согнутых руках. 20 с лишним килограмм. Ступени считала видимо, чтобы не вспыхнуть от злости на дураков, которые догадались впихнуть дорожку для колесиков с боку за перила, высотой мне по плечо. А дорожка та не больше 50 см в ширину. Интересно, а как люди с колясками справляются с ситуацией? Про инвалидов вообще молчу. Весело – не то слово. На перроне я пыталась впрыгнуть в первый же вагон, но проводница стала успокаивать, что стоянка 10 минут и я успею еще спокойно дойти до своего вагона.

Мама дорогая! Я в поездах российских не ездила с 1995-го года. С тех пор, как приехала на поезде в Калининград, больше и не ездила. Ничего не изменилось, советский союз рулит: зашарпанные вагоны, самовар с кипяточком, запах туалета, а в самом туалете лучше вообще ни к чему не прикасаться. Единственное – белье мне выдали новое, а последние мои воспоминания о нем – серый цвет и запах хлорки. Несовместимые, как я думала, понятия.

Даже представить боюсь, если бы я опоздала на поезд. Это ведь не Европа, с этим билетом не сядешь спокойно в следующий поезд того же направления. Хотя стоимость я скажу вполне себе европейская! При таком низком уровне сервиса… Печально. Только Надя и радует веселит на сон грядущий. Спасибо тебе, Надя, за позитиff и твой блог.

Пока я ездила через границы на машине, я заучила правило: по сложившейся в русской таможне традиции, все мигранты должны выйти из транспортных средств и лично показать свой фэйс и свои (все!) вещи в окошко таможеннику (жалобно, как подаяние, протягивая паспорт). За то потом тебе бонус! Магазин дьюти фри, в котором сограждане мигом закупаются алкоголем и парфюмом! Видимо возмещая таким образом моральные потери. И вот на поезде проезжаем литовскую границу. Таможенники прошли по вагонам и проштамповали паспорта, не сильно напрягаясь узнать на фотографиях сонных или спящих граждан. И мне подумалось, а как-то будет у русских? Я представила, что все путешественники выходят из поезда, кто в чем: в кальсонах, в простынях, и тащат за собой баулы вещей. Но нет, таможенники так же прошлись по вагону, проверили паспорта и поставили штампы о въезде. Просили показать ящик под полкой. Соседка встала и подняла полку. Я было пыталась, но таможенник сказал: «не надо, я и так посмотрю», и поднял полку вместе со мной! Мне понравилось такое лояльное обхождение и в очередной раз в мою голову пришла фантазия: а может и дьютик сейчас заявится сам и торговцы будут ходить по вагонам, предлагая свои товары на манер ярмарочных скоморохов. Но дьютика не случилось. Наверное, потому, что морально нас в этот раз не унижали.

P.S. Очередная негативная мыслишка посетила: а что, если бы время и правда было московское, плюс часы подвели?..  Но я не люблю сослагательное наклонение. 

Flughafen - это аэропорт по-немецки

Вот и закончились мои каникулы. Еду в Калининград. Типа домой. Ну ладно, буду называть домом то место, где у меня есть работа. И на том спа. Ехала на поезде в аэропорт, смотрела на пробегающие пейзажи - леса, деревеньки, города, дороги... Много дорог. Хороших, красивых. И подумалось: ну чем Штирлицу не угодили немецкие березы? Какие отличия он находил между русскими и немецкими березами. Я не заметила никаких. К тому же многое отличается от России не в ее пользу. Дороги - этот российский бич. Здесь они в любом лесу ровные, широкие, с санитарными стоянками, на которых бесплатные туалеты, не изуродованные вандалами... Привыкаю я очень быстро к этой европейской эстетике, хоть и знакома со своим "домом" не по наслышке, а все равно в первые дни по-приезду очень тяжело видеть окружающие невоспитанность и грязь..
Заметно стало уже в Вильнюсе: ругань (русская) и толпы пьяных. Я сразу внутренне сжимаюсь, когда слышу мат.. Потом заставляю себя вспомнить, что это не агрессия, а стиль уровень жизни,  но все равно неприятно.
А небо над облаками было как всегда великолепно! А я в который раз забыла сфотографировать: пялилась в иллюминатор, пока не уснула, прилипнув носом к стеклу. Снились мне радужные, теплые сны, такие, от которых просыпаешься вся в мечтах и надеждах на счастье. Может сфотографирую в следующий раз мое поднебесье и буду медитировать на эти фотки, чтобы сны хорошие снились.
.. А сейчас я в Вильнюсе в макдо. Не ем, конечно. Здесь есть хороший WI-FI и кофе. Кофе не так хорош, как WI-FI, но он не даст мне уснуть до поезда, а макдо - единственное приличное заведение в районе вокзала. С интернетом время идет быстрее: разобрала почту, ответила друзьям и в форумах, написала в блог. Вот и время идти подошло. 

ху из ху

Что это?

Растет здесь во всех парках, красиво, но я не знаю что это за чудо.

Спасибо, Надя, вы меня выручили. Да, это кизил. Правда в энциклопедиях написано, что созревает он поздней осенью, но если он сейчас такой вкусный, какой же он будет в конце сентября - октябре? Я вот как-то не встречалась раньше с кизилом в природе, покупала его только в виде цукатов. Вкусная штука и для выпечки всегда палочка-выручалочка. Порылась в интернете на счет рецептов, их оказалось множество. Нашла и легенду о кизиле:

Кизил - Шайтанова ягода

 Когда Аллах сотворил мир и, сделав эту очень ответственную работу, лег отдыхать, на земле настала блаженная весна. Зазеленели деревья, начали распускаться почки, появились цветы.
 Тогда потянулось к райским цветущим садам все живое и поднялся большой шум. Тот хватает одно, тот тянет другое, ссорятся между собой, ругаются. Одним словом – никакого порядка нет.

 Не выдержал Аллах, поднялся со своего ложа, где он отдыхал, и стал наводить порядок. Первым долгом позвал он всех к себе и сказал так:
- Неразумные дети мои! Вы перепортите все сады. Повелеваю каждому из вас выбрать себе какое-нибудь одно растение, чтобы потом только им и пользоваться. Подумайте хорошенько, подходите ко мне и просите.

 Что здесь было после слов Аллаха! Всякая тварь засуетилась, заволновалась, как бы не прогадать. Тот просит вишню, тот яблоко, тот персик, тот абрикос.

 Подошел к Аллаху и Шайтан.
- И ты здесь? - спросил Аллах.
- И я здесь. – ответил нечистый, скосив хитрый глаз.
- Подумал?
- Подумал.
- И что же ты выбрал?
- Кизил
- Кизил? Почему кизил?
- Так, - не хотел сказать правду Шайтан.
- Хорошо, бери кизил, - решил Аллах.

 Весело запрыгал Шайтан, завилял хвостом от радости. Еще бы, он так ловко обхитрил всех, выпросил для себя кизил. Кизил первым зацвел, значит раньше других растений даст урожай. А первая ягода – самая дорогая. Повезет он свой кизил на базар, продаст втридорога, денег много загребет. Богаче всех будет Шайтан!

 Настало лето, начали созревать плоды – вишня и черешня, яблоки и груши, персики и абрикосы. А кизил все не зрел, по прежнему оставался зеленым и твердым.
 Сидит Шайтан под деревом, злится:
- Да созревай скорее, шайтанова ягода!

 Не зреет кизил. Тогда стал Шайтан дуть на ягоды, и сделались они красными-красными, словно пламя. Но, как и раньше, они были твердыми и кислыми.
- Ну, как твой кизил? – спрашивали Шайтана люди.
- Гадость, а не ягода, берите ее лучше себе, - ответил Шайтан и плюнул с досады, аж кизил почернел.

 Поздней осенью, когда урожай в садах был уже убран, люди пришли в лес по кизил. Собирая черные, но сладкие, вкусные ягоды, они посмеивались над Шайтаном:
- Просчитался Шайтан!
- Маху дал Шайтан!
- Сам себя перехитрил Шайтан!

 А Шайтан тем временем бесился от злости и думал, как бы отомстить людям, чтобы они запомнили этот кизил раз и навсегда. И придумал.
 На следующую осень Шайтан сделал так, что кизила уродилось вдвое больше. И чтобы он созрел, потребовалось вдвое больше солнечного тепла.
 Обрадовались люди большому урожаю кизила, не подозревая, что это проделки Шайтана.

 А солнце, истощившись за лето, не смогло уже послать на землю достаточно тепла. И наступила такая суровая зима, что позамерзали сады, а люди чуть живые остались.

 С тех пор существует примета: если большой урожай на кизил – быть холодной зиме.

Получается, что зима в этом году будет суровая. Печально...

Звездопад

И хотелось бы понаблюдать Персеиды, да все небо затянуло облаками... 

Личное восприятие

Когда мои знакомые начинают жаловаться на жизнь, то я понимаю, что они смотрят на все под чужим углом, навязанным извне или добровольно принятым по недалекости ума. Они смотрят липкие сериалы и высосанные из пальца истории, под грифом "реалити" и делают вывод, что их жизнь должна быть такой же. Когда-то и я сделала такую ошибку.
Я хорошо запомнила тот год. Мы только приехали в Калининград. Мы снимали квартиру за квартирой, переезжая по разным обстоятельствам: дорогая, маленькая, не тот район... Иногда случались накладки: из прежней квартиры надо съехать, а новую еще не нашли. Ютились у знакомых. Нашему браку было 6 лет на тот момент, когда мы поселились в доме друзей на пару месяцев. Хорошая в принципе семья, двое детей, свой уклад. Именно свой, индивидуальный уклад был у них, который устраивал обоих. Изюминка состояла в том, что они громко ссорились. Как итальянцы в фильмах. Она кричала, била посуду. Он отвечал тем же. А в моей семье мы вообще умудрились не поссориться ни разу за 6 лет. А уж чтобы голос повышать? Разногласия были, но они не подпитывались негативом и исчезали в никуда. Но однажды, когда случилось такое разногласие я, решила применить новаторский метод. А точнее слизать поведенческую основу у друзей-соседей. Я закричала. Чем привела в замешательство мужа и он отступил. И мне понравилось, что решение было в мою пользу.
Тогда я не поняла, что это была дорога в никуда.Через несколько лет мы развелись. Уже ни ему ни мне не нравилось такое положение вещей, но исправить мы не могли ничего: ушли прежние отношения и постепенно ушла любовь. Кроме этого мой характер поменялся не в лучшую сторону.
Однажды, уже после развода, я поняла, если не поменяю свое поведение, стану злобной сукой, коих много на просторах моей гребаной страны. Я уже становилась ею. Годы работы над собой, жизнь во Франции, йога, кикбокс - все это дало положительные результаты. Я пришла к тому, от чего ушла и приобрела много жизненно-необходимых позитивных качеств: легкость в отношении ко всему, некоторый пофигизм и умение концентрироваться на своих ощущениях. Пришлось стать мизантропом и эгоцентристом. Не знаю на сколько эти качества можно назвать положительными, но именно они помогают мне найти гармонию с собой и с окружающим миром.
Если присмотреться внимательнее к составляющим мою жизнь, может показаться, что так жить невозможно. А я живу, наслаждаюсь жизнью, люблю ее, строю планы, осуществляю их и... не смотря на эгоцентризм, делаю уютной и радостной жизнь окружающих меня людей.

Виртуальное время?

Прочитала у Ирэн заметку о том, что англичане в семье мало общаются между собой. Скорее общение происходит через интернет. И вспомнился мой случай. На прошлой неделе я попросила сына, чтобы он пожил у меня несколько дней перед моим отъездом. В первый день он пришел со своими вещами и ноутбуком. Мы ужинали вместе, разговаривали, а потом каждый остался наедине со своим компьютером. Часа 2 общения нам оказалось достаточно, чтобы насладиться им. На следующий день он ушел на работу, а с работы пришел без ноута. И я сразу же спросила: "а где ноут?" "Дома оставил" "И что ты будешь делать весь вечер?"...
Занавес. Стало немного стыдно, что мы разучились общаться без дополнительных приспособлений, как то: телевизор, компьютер... Печально. Пока мы не рядом, интернет конечно спасение, но, когда приеду, обещаю, что начну заново учиться вести беседу в реале. Гы.

Что делать, если...

Что делать, если в час ночи звонит друг и просит выслушать его проблему? И ты покорно выслушиваешь, постепенно просыпаясь. Даешь советы или просто подбадриваешь, заставляешь не развешивать нюни и взять себя в руки. Говоришь, что ситуация под контролем и все в итоге получится. Слушаешь, слушаешь, слушаешь. Выслушиваешь все. Тебе для этого и звонят. Когда звонят друзьям в час ночи, первое, что требуется - это выслушать. Когда делишь беду с кем-то, для тебя её остается уже часть, а это намного легче.
На самом деле не так-то просто решиться вот так среди ночи позвонить, чтобы поделиться проблемой. Значит, если друг звонит, то произошла действительно беда, это надо принять, как свою личную трагедию.
Слушаешь и понимаешь, что телефонного разговора мало, чтобы успокоить друга и приглашаешь его зайти. Да, прямо сейчас, в два часа ночи. Готовишь чай, блины... Разговоры, разговоры, разговоры. Смех. Ура - смех! Друг успокоился и уже радуется жизни. И к утру проблема уже не кажется такой глобальной.
Хорошо, что мне некуда торопиться утром, могу валяться в постели хоть весь день. Но, даже если бы мне надо было с утра на работу, я все равно сделала бы то же самое, иначе не умею.

Воскресное

Только проснулась... Мой организм за много лет привык что ли, что спать по утрам можно только в воскресенье Среди недели  и даже в субботу, во сколько бы ни легла - встану ни свет ни заря, чаще выспавшаяся, чем нет. Но приятно, если раз в неделю есть возможность понежиться в постели, не спеша проснуться, не открывая глаз, подумать. О том, что сейчас сварю себе кофе и с чашкой прыгну обратно в постель, устроив на ногах ноутбук. Йех!Хорошо! И настроение Led Zeppelin и Pink Floyd

Воскресенье - день безделья. Я в принципе не люблю этот день, поэтому и реагирую на него сном. Какой смысл торопиться что-то сделать, если в этот день я чаще всего одна, даже в интернете никого. Только и остается, что покорно ждать завершения этого скучного дня, баловать себя плюшками масками для лица, кофе в постиль и музыкой. Потом я строю планы на неделю. Завтра, слава яйцам, приезжает моя Вероничка! Будет много рассказов о море, фотографии и Краснодарское вино. Все эти три недели ей было некогда общаться со мной в skype, нельзя было упустить ни секунды счастья со своим любимым.

А потом уеду я. И уже мне будет не до переписки в skype. Скорее бы суббота! Я обожаю уезжать от сюда и ненавижу возвращаться. Сумка уже собрана и я на низком старте. А эту неделю мне придется много лежать, чтобы моя нога быстрее выздоровела и я не волокла ее вместе с сумкой в самолет.

Дебют

Черт возьми, Натали, поздравляю: впервые в жизни ваше идеальное тело дало трещину!
Как ни надеялась я в глубине души, что мне просто отдавили ногу на ринге, поэтому она опухла и болит, но это все же перелом. Я ведь ни за что сразу не пойду в больницу, туда меня можно доставить только в обморочном состоянии. Трещина... Мое тело дало трещину! Хох! Вот теперь хромаю с лангетной толстой ногой, а ведь через неделю самолет! А там Он. Он ничего не знает, сюрприз будет.
А что вообще я знаю о переломах? В нашей семье это случалось очень редко. Лечение - мумие. Пить и примочки, если снаружи есть рана. Кажется все. Ну и покой конечности конечно. А моей трещине сегодня уже 12 дней! Все это время я ее мазала обезболивающими мазями, бинтовала и продолжала пешие прогулки и тренировки! А что, когда нога фиксировалась в удобных боксерках, боли практически не чувствовалось! Правда потом приходилось пить сильные обезболивающие, но ведь какая ерунда! Тренировку не пропущу ни за что! Я и сегодня собираюсь идти в спортзал, только бегать не буду, ну и без боев конечно. Эх! Все лето без тренировок получается!!!

...

Я ненавижу эту страну беззакония, ублюдков и дебилов! Я ненавижу всем сердцем и хочу, чтобы она катилась в тартараы, подпрыгивая на кочках и сминая в мясо рожденных ею ублюдков! Я хочу взять палку и бить, бить, бить! Пока мозги не повылетают! Потому что уродам мозги не нужны. Я за эвтаназию моральных уродов, потому что им нельзя давать жизнь, их надо убивать, пока они не испортили жизнь людям. Я плачу от бессилия. От того, что в этой гребаной стране я беззащитна и что бы я ни сделала, все может обернуться против меня. Нет ни одной системы защиты. Физическая сила - ничто, правоохранительные органы правоохраняют сами себя, радуясь сиюмитной власти. Завтра они также могут попасть в жернова собою же писаных законов. Варвары! Это самое справедливое название проживающих в этой стране.  Средневековые варвары и быдла. БУДЬ ПРОКЛЯТА РОССИЯ! АМИНЬ!

C'est la vie или друзей не выбирают

Есть друзья, которые подходят тебе по духу и жизненным стремлениям. Но это скорее всего друзья, которые пришли уже в сознательном возрасте. Они конечно тоже друзья, но вот если ваши жизненные принципы вдруг разойдутся, то и друзья могут пропасть. Не факт, но могут.

А есть друзья с детства. С первых классов или даже с садовского горшка. Таким друзьям, если они остаются с тобой по жизни, прощается многое, почти все. Им прощается разность во взгляде на жизнь, долги, эксцентричные выходки.

Сегодня с утра читала мою любимую блогершу ezdivala , она как раз описывает свой случай с друзьями детства. Смеялась до слез! Умеет она рассказать красочно! Этот рассказ напомнил мне мою знакомую и ее подругу. Иногда они не понимают друг друга, иногда сердятся и даже злятся, очень редко ругаются, но всегда прощают и принимают друг друга такими. какие они есть. Между ними двоими никакой игры, между собой они ведут себя естественно, будто перед зеркалом.

У меня нет таких друзей. Я не считаю себя обделенной, но точно знаю: кто не познал такой дружбы, тот никогда не узнает секрета бескорыстных отношений.

Прибыль

Попросила картонных коробок в соседнем магазинчике. Выдали шесть штук коробок из под бананов.. Дома раскрываю одну, а там банан! Такой приятный сюрприз! Явно к прибыли! А еще к хорошему настроению, потому что стою посреди полупустой комнаты с бананом в руке и смеюсь в голос.
Бананы не ем в принципе, но этот, счастливый, съесть надо обязательно. Как раз видела вчера рецепт жареных бананов в шоколадно-винном соусе. Как оно на вкус, интересно?

Настроение Marilin Manson

С Днем рождения, сынок!

Как многогранна и разнообразна жизнь вообще, а моя порой такие фортеля выкидывает! Разве думала я еще в прошлом году тринадцатого июля, что мне мой сын может не звонить и не писать по много месяцев? Находясь в двух кварталах от меня, светясь онлайн в инете... Что сегодня, тринадцатого июля все его телефоны недоступны и я, даже не смотря на обиду, звоню ему и не могу дозвониться. Что на свой собственный ДР я получу от него сухую СМС-ку с коротким поздравлением. И что сегодня никто вообще мне не сказал, как в прежние годы: поздравляю, у тебя сын родился.
Как-то не смешно все это.
Тогда скажу сама себе: Поздравляю, мадам, у вас сын. Вес уже чуть больше, чем 3,300 кг, рост уже чуть выше, чем 52 см. Но по-прежнему здоровенький малыш! На радость родителям.

Противоречие

Когда все танцевали брейкданс я пошла на бальные танцы. Это было начало. В массе своей окружающие меня люди сначала учились, потом делали карьеру, потом рожали детей. Ну многие совмещали второе и третье. Я сначала родила, потом, лет через семь все же решила, что мне пора учиться, а к тридцати годам я впервые вышла на работу. Несколько трехмесячных занятостей не в счет, работать по-настоящему я начала в 29 лет.

С языками то же самой: люди в массе своей стараются выучить международный английский, дабы их понимали в любой точке земли. Но у меня есть свое мнение по этому вопросу! После школьного немецкого (дай бог научилась читать мало-мальски) однажды я решила изучать французский. В то время я даже не думала, что буду жить во Франции. Нет предела совершенству, я изъясняюсь, понимаю и продолжаю учить этот прекрасный язык. Сейчас судьба занесла меня в Германию. Там в принципе и русского достаточно - так много русских эмигрантов, но не для меня: я уважаю страну, в которой живу, поэтому считаю должным учить язык. Учу. Радует, что понимаю гораздо больше, нежели когда я начинала учить французский. Вот овладею им до уровня простого диалога, и буду учить... Итальянский! А патамушта! Какой будет следующий? Может и английский. Не скажу, что он не нравится или есть какие-то причины откладывать его изучение.. Скорее не находится причин, чтобы его учить. А еще потому, что я всегда делаю не так как все.

Накуриться и забыться.

В воскресенье мы были в раю: ездили на Bodensee – это озеро, границы которого разделяют три государства: Германия, Австрия и Швейцария. Воды такого цвета я не видела никогда, она там насыщенного сине-бирюзового цвета. А когда смотришь в воду, создается впечатление, что она плотная, тягучая. Такие же ощущения и от воздуха: он как будто пропитан медом из самых ароматных трав и цветов! Когда я его вдыхала, у меня, законченной депрессивной дамы, сразу же поднималось настроение и желание продолжать жить. Первая и самая дальняя остановка – Affenberg – гора обезьян. Мы доехали до этого парка, а затем возвращались обратно с остановками еще в двух городках.

И надо было подпортить весь этот праздник в начале! Я никогда не курила марихуану и думала, что на меня она подействует так же как на моих друзей: расслабит и поднимет настроение. Не секретом было для меня, что наркотики и алкоголь действуют на всех индивидуально, но… мне предложили, а я согласилась…  День был солнечный, тепло, но не жарко, только наслаждайся! Но после двух затяжек мне стало не до наслаждений. Первое, что я сделала – положила ладошку на голову и так пошла. Зачем? Мне показалось, что солнце сидит на моей голове и жарит мою макушку! На остальное тело жара не распространялась. Иду и думаю: зачем положила руку на голову? Убери, а то (дословно мои мысли на тот момент) все увидят, что я веду себя неадекватно, и ПОДУМАЮТ, что я накурилась! В узких кругах это называется палево. До меня и это дошло, но я ничего не могла с собой поделать. Я надела очки и старалась ни с кем не говорить и вообще стала держаться стороной. В голове постоянно вертелась мысль: запалят. Причем и своих коллег по косяку я тоже в этом подозревала. А потом в мою голову полезли мысли, идеи и философские выводы. К сожалению, большую часть их я благополучно забыла, когда наркотик перестал действовать, но парочку я специально повторяла и надеялась, что у меня получится их запомнить (я была уверенна, что большую часть я забуду). Сначала я стала пугаться своих мыслей, потому что я думала все подряд, но в основном (внутренне) злилась и ругалась на своих друзей, что они этим занимаются и я, дура вместе с ними. Все обезьяны на обезьяньей горе мне были мало чем интересны, потому что люди, которые туда пришли мне казались уродами. Я думала: посмотрите на себя – вы и есть самые настоящие обезьяны! И в этот момент мне приходит гениальная мысль: а что, думаю я, если я только думаю, что думаю, а на самом деле я говорю вслух! И все меня слышат и понимают! Солнце по-прежнему поселилось на моей макушке, поэтому я ходила в тени, быстро перебегая солнечные участки. Еще пришла и укрепилась после такая мысль: все, кто употребляет наркотики, не обладают фантазией. Фантазии и философских мыслей мне и без наркотиков за глаза хватало, а после того, как я покурила, я думала, что у меня голова взорвется от идей, мыслей, жизненных выводов и фантазий! И пока марихуана не покинула мои мозги – злость, злость, злость!  Не буду говорить за всех, но для себя я закрыла тему любых наркотиков. Я предпочитаю быть адекватной, на столько, насколько мне позволяет мое здоровье. И не искривлять искусственно картину мира.

P.S. На фотках наркотического дурмана в моем облике не видно. Слава яйцам.

Stuttgart

Самые интересные прогулки получаются от спонтанного желания. После трехчасовой прогулки с Леоном на детской площадке мне хотелось параллели, покоя и интернета... Мдя. Пришел Женя и сказал: летим птичка, там много вкусного! Поедем к реке, там какой-то концерт! Собрались и поехали. Концерта не нашли (там устанавливали аппаратуру для сегодняшнего концерта), а на реке Некар нашли теплоходик, который катал желающих по реке. Там, где мы сели, была последняя часть экскурсии, но как оказалось самая интересная, вот отчет:

Ветер на реке был прохладный и свежий. Ох и надышусь я в Германии!

 Пиво Баварское! Вкууусное!