Les souvenirs

На сегодняшний день этот вояж - самый приятный из всех за прошедшие несколько лет. Так отдыхать, как отдыхают французы, наверное никто не умеет.
...В августе прошлого года Жак прислал мне приглашение на торжество по случаю 25-летия его брака, которое состоялось в августе этого года. Год давался на обдумывание всех нюансов поездки, я конечно немного нервничала: не часто я бываю на столь значительных торжествах, тем более проходящих в другой стране. Еще больше я стала нервничать перед поездкой, ведь во Франции я не была три года. Все было как-то не по пути приехать в мою самую любимую страну, от того очень остро ощущалась радость встречи. Кроме Жака, я была приглашена к моим старым друзьям из Joigny, у Лены как раз была неделя отпуска, а нам ведь болтать не переболтать за бутылкой (-ами) Бургундского.
Началось с того, что меня отказались встречать в аэропорту, никому видите ли не захотелось тащиться из центра Бургони аж в Пикардию, куда меня принес на своих крыльях wizzair! А я разве расстроилась? Или обиделась на них? Да ни в коем разе! Путешествовать по любимой земле самостоятельно - чего еще желать мне в этой жизни? Днем раньше в Париже было 38, но когда я прилетела, жара спала и термометр благодушно показывал 28 (!!!). Я зашла в аэропорт и первым делом переоделась в туалете в легкий сарафан, затем спросила где остановка автобуса на Париж. Потеряться в аэропортах довольно трудно, автобус как правило один и большинство прилетевших идут к нему стройными рядами. Но я все равно спросила. Видимо так коверкала элементарные фразы, что служащий информационного бюро решил мне "помочь" и ответил мне на английском. Говорите по-французски, попросила я. Он так обрадовался, что со мной можно по-французски изъясняться, начал мне рассказывать подробно как пройти к автобусу и где купить билет... Выслушала, откланялась и сбежала от него: вдруг, пока мы болтаем, автобус уйдет!
В Париже мне предстояло доехать на метро до Лионского вокзала, затем взять билет до Joigny. Я бы, не спрашивая, обнаружила местонахождение метро по большой букве "М", виднеющейся вдалеке. Так же я самостоятельно дошла бы от метро до вокзала. Но я все равно спрашивала как пройти, где найти. На вокзале третировала служащих своими познаниями в языке. Многие пытались перейти на английский. Они не понимали, что я испытываю великое наслаждение, когда говорю по-французски. Хотя без практики это не легко.
Вечером я прибыла в Joigny и начались три дегустационные недели бурундских вин!

Методично опустошали cave de Jacques

Дегустировали

Изучали

Пили

Пили

Пили  с ноги

Эглю, эглю, эглю! Что по русски можно перевести: пей до дна! Кхех! Шампанское? Да запросто! Это вам, государи, не водки полстакана осушить!

Обширные застолья 

Плавно перетекали в сиесту

А сиеста плавно перетекала в застолье

В промежутках посетили Vezelay

И Lacs des Settons 

Освоила лошадь

На лошади оказывается совсем не страшно. Высота не критична, чувствуешь себя как на высоком диване. Мне понравилось.

Еще были Auxerre, Joigny и много Бургундских дорог, городков и поселков. Скорость под 130 на проселочных дорогах (ровных, как мое отношение к исторической!) быстро вошла в привычку, потом в Калининграде начинало тошнить от ползающего транспорта.

Просматривала фотки вскоре после приезда и поняла, что пить каждый день, да еще не по разу - это вредно, даже если нет похмелья, а только хорошее настроение присутствует: отечность на лице видна невооруженным глазом.

Антимизантропия

Кошмарю уже вторую ночь. Это все крючок виноват, как только беру его в руки, во мне просыпается внутренний счетчик: петелька за петелькой, раз, два, три... и так нескончаемыми цепочками, минутами, часами. Они такие красивые - эти петельки, строятся рядышком, выводят замысловатые узоры. Ни сна, ни усталости не чувствую, когда вяжу крючком, мною овладевает желание скорее закончить работу и увидеть результат. Утро опять будет ранним, но ладно - буду спать в автобусе, час езды не пропадет даром...
Хочу запомнить прошедший день. Странный и удивительный он был. В эту странную среду я не была мизантропом. Я смотрела на людей и они казались мне прекрасными, удивительными и оригинальными, веселыми и смешными. Все они были мне не отвратительны, наоборот: я находила их интересными. В этот день меня не раздражали хаотично припаркованные автомобили, гудящие не в впопад автобусы, снующие безо всяких правил маршрутки. При всех не изменившихся составляющих моего восприятия мира, отношение к людям сегодня было другое. Почему они не казались мне уродами, дебилами, идиотами? Что произошло. Возможно, что я схожу с ума. "Ах, какая досада" - сказала Фреккен Бок. "Безумцы всех умней" - ответил Шляпник.

Осеннее настроение

С утра меня не покидает чувство одиночества. Казалось бы: утро как утро, ничем не отличается от вчерашнего - все тот же дождь и серое небо. Но вчера мне было спокойно и радостно, как часто бывает с утра, вчера я была в восторге от своего одиночества. А сегодня мне хотелось социума/пары/плеча в которое можно уткнуться носом/рук, которые крепко обнимут и будет мне от этого щастье.
Вот в таком настроении я и выскочила из дома на работу, надеясь забыться в процессе труда, скинуть с себя этот морок. Но морок не давал забыть о себе, напоминал о нем молчащий телефон, отсутствие писем в почтовом ящике и опять таки пустая квартира. Забежала домой после работы, чтобы только взять спортивную сумку и, хотя до тренировки еще оставалось время, пошла в спортзал. И опять надежды избавиться от чувства одиночества потерпели фиаско: я была среди друзей и чувствовала себя верблюдом в пустыне, отставшим от каравана. Может я и правда отстала? Как там поется в этой дурацкой песенке? Все девчата парами, только я одна.. Фу, глупость какая! Была, знаешь. Теперь и одной хорошо! Вот сейчас усну, а утром проснусь и исчезнет мое наваждение, как холодный осенний туман. Чур меня!

Про спорт?

Все же мне ближе тайский бокс: третий раз в целях самообороны я прибегаю к помощи ударов локтями. Нет никакого желания махать кулаками, не по женски это как-то... То ли дело - локтем в подбородок. Или в ухо. Но ноги - это мои любимые удары: сильные и точные. Обожаю работать ногами!
... На работе я стараюсь быть со всеми любезна, в конфликты не вступаю, улыбаюсь первая, дабы создать хорошую атмосферу. Но не все понимают мое дружеское отношение адекватно, некоторые пытаются сесть на шею, другие (противоположный пол) думают, что я с ними заигрываю. Хаха! Вот один и "додумался"! Один раз пресекла его попытки прикосновений, второй раз уперлась локтем в грудь, обозначив личное пространство. А третий раз я не предупреждала, я отбила его руку и провела восходящий удар ногой с разворота по заднице. Красиво звучащее название в простонародье пинок. Хороший такой пинок получился. Звонкий. В тихий обеденный час хорошо отозвался эхом в углах большого цеха. Камеры кругом, то-то охрана повеселится, когда будет просматривать видеозаписи.  Заметила своего знакомого и побежала рассказать ему о происшествии. Он говорит: ты обращайся, если что. Ага, ответила ему, а подумала: разбежалась! мне и самой маловато будет. Гыгыгы! Настроение у меня было замечательное, ведь я не была в спортзале с мая, мне очень не хватает спаррингов. А спортзал все еще на ремонте, надеюсь, когда я приеду из очередного вояжа, его уже откроют.

О погоде

Кё весь вымок до непросыхающих луж... Дырявое небо радует каплями разной скорости и величины и даже сильные ветра не в состоянии высушить эту мокрость. Средняя температура в июле +15. Сезонная одежда осень-зима не успела выйти из химчистки - сразу перекочевала на плечики для летнего гардероба.  Модный элемент сезона – резиновые сапоги разных расцветок и форм. Есть даже что-то наподобие галош, только на каблуке. Самые передовые модницы ходят в галошах! Ну и ну! За то защищены от грязи. Грязи здесь много, в пору ходить в резиновых комбинезонах – этот дивайс, я думаю, на подходе. Та часть населения, которая не выехала в этом году в разные турции и прочие солнечные места, носит цвет кожи серенький с голубыми прожилками. Ощущение от этого, что вокруг ожившие мертвецы и мысли соответствующие посещают от суицидальных до параноидальных, как то: не умер ли ты часом? Умер и не заметил…

А я себе привезла шляпу из Штутгарта, смотрю на нее и думаю: не использовать ли вместо зонта? Поля широкие, вот только промокаемость повышена, может целлофаном подбить?..

Страннику

Мы нашлись в этой жизни случайно,
посмотрев друг на друга: нужны ли?
Лишь сердца забились отчаянно,

Лишь они, все поняв, заныли.

Они знали, что вместе не долго нам,

Расставаться пора настала,

Я осталась, а ты... да что уж там -

Поднебесье тебя избрало.

У тебя девять жизней, ты сильный -

Говорила тебе с надеждой,

Я надеялась на взаимность

И что будет не больно, как прежде.

Странно было тебе и страшно,

Мне хотелось забрать твою боль.

Мы всё выдержали отважно -

Ты обрел долгожданный покой.

Спят усталые игрушки..

Только я всю ночь таращила глаза. Одним следила за вязкой, другим смотрела фильмы. Вязка - это такое дело, от которого у меня бессонница. Не знаю почему, но когда я вяжу, сон напрочь покидает меня. И ведь как семечки прилипчивое занятие: остановиться невозможно.
А в кинозале сегодня была в главной роли недавняя именинница Мэрил Стрип. Талантливая, оригинальная актриса и шикарная женщина. Мое ИМХО разумеется.
1. Железная леди. Историко-биографический.

2. Мой лучший любовник. Великолепный тандем с Умой Турман.

Думала, что утром усну, но нет: приняла контрастный душ, выпила кофе и вяжу! Надо бросать это дело...

Stuttgart. Schlossplatz.

Площадь радости. Здесь светло даже в пасмурный день. От улыбок людей, от вспышек фотоаппаратов туристов со всего земного шара, от музыкантов, фокусников, художников, развлекающих честной народ.

Утром отвела Леона в садик, села в U-Bahn и доехала до площади. Думала: куплю кофе, посижу часок в парке, чтобы была возможность спокойно обдумать рисунок вязки, нарисовать схему. Потом домой. Но площадь сегодня была щедра на милые подарки: поднимаюсь с подземки на эскалаторе и взору моему открывается хлебная ярмарка. Ну блиин! Я ведь типо на диете! Разве можно искушать искушаемым? Я  искусилась конечно! У каждой витрины искусила по 2-3 кусочка великолепного хлеба. Витрин штук семь. Я не ограничила себя одним заходом и прошлась мимо витрин еще пару раз. А чо! Ну вкусно же!

Но самый приятный сюрприз - это не ярмарка, а французы-булочники, первые, к кому я подошла. Все же чутье у меня звериное: "своих" вычисляю на интуитивном уровне. Подошла к лавке, смотрю на багеты, желание поболтать есть но по-немецки.. не могу заставить себя говорить даже простые фразы. "Мадам, попробуйте этот багет" - вдруг говорит мне булочник по-французски! Я вытаращила глаза на него и спрашиваю: "этот хлеб из Франции?" "Oui madame, наша "Старая Булочная" из Эльзаса. Вы говорите по-французски?" Не то чтобы я очень хорошо говорю, подумала я, но поняла вас так же хорошо, как если бы вы говорили со мной по-русски. Но ответила: "Oui monsieur, я говорю немного. Я обожаю французский хлеб!" "Не желаете попробовать багет?" "Я куплю багет, но попробую pain de cereales." Улыбки! Улыбки! "Je vous en prie, madame" "Merci beaucoup! Bonne journee!" "A vous aussi!" Ах! Ах! Как в том анекдоте: шарман бля!

Я очень скучаю по Франции.Последние дни даже пересмотрела всю инфу о билетах в Париж, но дорого, чорт!

Продолжила дегустацию и встретила еще француженку, с которой мило поболтали по-секрету, что немцы очень хорошо умеют готовить картофель, а хлеб пусть оставят французам. В шутку конечно, французскому круассану я предпочту немецкий бретсель. Ех! Обжорка хлебная я!

После хлебного завтрака захотелось кофе. Купила тут же на ярмарке полный стаканчик за 1 евро (от цены он ничуть не хуже , чем тот, что в соседнем Starbucks, где его продают за 2,40 €), устроилась на ступеньках возле Königsbau-Passagen и стала слушать уличных музыкантов, они играли на аккордеоне вальсы и танго. На пару ступенек ниже устроилась компания молодых людей в рабочей одежде и с большими порциями мороженного. Они похожи на котов - такие довольные у них физиономии при поглощении мороженного.

А я пью кофе. Черный и без сахара. Вот такая брутальность с моей стороны.

Еще мой любимый город:

Мой дом там, где мой кот

Поэтому я временно бездомная. Отмучился мой малыш, теперь ему не больно. И мне легче, потому что смотреть на страдания живого существа - то еще наказание.
Боль - она и есть боль, но наверное самое страшное, когда тебе не хватает самого главного - воздуха. Эта опухоль в его груди, как сказали врачи, была не злокачественная. Но прогрессировала в росте покруче, чем метастазы. Она не давала ему дышать и давила на сердце. Представить страшно, что испытывал мой котенок.
В этом году я потеряла двух котов. Это больше, чем за всю мою жизнь. Тяжело, больно, но через сострадание приходит понимание и опыт. Многих ошибок теперь я смогу избежать.

Вместо твиттера

Сил нет, всё плохо. Твиттер не люблю, а расписывать  о плохом не в моем амплуа. Но одно (не самое худшее) я здесь укажу для истории: 66 кг. Это рекорд, мадам! И зачем я забралась на эти весы сегодня? Чтобы испортить и без того плохое настроение?
Alles

Духи с феромонами

Купила себе духи с феромонами по совету подруги. Мущины, говорит, чуют эти феромоны и слетаются как пчелы на цветы. Не знаю как мущины - не заметила, но коту понравились: вылизал мне все запястье! А ведь кастрированный!
Вчера пришел сын, чтобы забрать к себе Бэна на время моего вояжа. Котик мой выздоравливает, на-днях были первые игрульки с мышками, лопает за троих и встречает меня у порога. За 2 месяца его болезни я скучала именно по отсутствию встречи у порога, это так приятно, когда открываешь дверь, а кот сидит напротив двери, знает, что пришла именно ты.
Он все знает, знает намного раньше, чем мы себе придумаем. Он слышит меня и понимает.
Выдала сыну список наказов как, когда и чем кормить кота, как чесать, что говорить. "Чтоб я так жил" - говорит Сын.
Собрались, пора выходить - а кота нет! Забрался на шкаф и всем своим видом дает понять, что идти никуда не собирается.
Вот он какой стал уже:

Бока не впалые уже, а вот третье веко уходить не торопится.

Не Россия

Сижу в аэропорту Вильнюса, самолет через 2 часа. Не пойму что со мной произошло: мечтала выспаться в автобусе (ехали всю ночь), а вместо этого таращилась в темноту, думы думала, кино смотрела... Занималась чем угодно, но только не спала. В итоге мятый вид, под глазами синь, в желудке литр кофе, мороженное и орешки: при недосыпе хочется жирного и сладкого и много.

Из россии не хотели выпускать: собрали возле меня всю таможенную рать и разглядывали мои фото в паспорте. Сказали, что все фото разных людей. Мне не привыкать - стою смирно, жду, пока узнают...
Когда Сергей (бывший муж) был в армии, я ежемесячно ходила в городское фотоателье, делала фотографии себя и высылала их своему любимому. Он радовался и показывал мои фото сослуживцам, большинство из которых были из Азии. А сослуживцы спрашивали: "Э, сколько у тебя жен, дорогой?"
...Затем одна милая барышня спрашивает: вы кто по гороскопу?
-Близнец, - говорю, - День рождения был недавно.
-Тогда ясно, - сказали все, выдохнув, поставили штамп и долго махали в след... ну кто чем.

Первый пошел!

Позвонил в пятницу сын и говорит, что в субботу едет на аэродром прыгать с парашюта. "Я с тобой - говорю,  - можно?" Прыжок с парашюта был одним из пунктов плана-минимум на этот год, поэтому я сразу зацепилась за возможность поехать на аэродром.

Санька умный парень, он знает как надо организовать компанию из друзей-ЧАЩЕЛЕНТЯЕВ: он им звонил и говорил то же, что и мне: я поехал на аэродром. Трое, включая меня , попросились в компанию, оставшиеся, думаю, буду во втором заходе, когда Санька им распишет всю прелесть полета, а за одно даст понять, что они потеряли, не поехав с ним в первый раз.

К моменту выезда на аэродром моего оптимизма поубавилось, но отступать было бы стыдно: у нас с сыном принято отвечать за свои слова (хотя мне, как женщине и по-совместительству матери он дает поблажки). Я люблю летать, поэтому сам полет я очень хорошо представляла. Я не представляла как можно сделать шаг вперед из самолета..

И вот мы на аэродроме. Инструктор провел инструктаж. Нам предлагалось прыгать с тренировочным парашютом ПД-5. Мы ознакомились с его строением, креплением и основными возможностями. Он прикрепляется сзади. Спереди же прикрепляется запасной парашют! Он служит и противовесом, как я потом выяснила опытным путем, и неплохим амортизатором, когда пытаешься остановить тянущий тебя по земле парашют и волочишься за ним по земле. Но основная его роль, конечно же, раскрыться и дать возможность приземлиться живым, если не раскроется основной парашют. Первый катарсис у меня произошел, когда я поняла, что в воздухе необходимо будет сгруппироваться для определенных действий, если вдруг не раскроется основной парашют. "Если основной парашют не раскроется, - вещал инструктор, - тогда надо вытянуть левую руку в сторону, а правой выдернуть кольцо. Парашют раскроется перед вами, купол его не такой большой, как у основного, но его будет достаточно для более-менее мягкой посадки. Бывает, что при открытии основного парашюта, стропа пережимает купол посередине. Опытные парашютисты в состоянии справиться с этой проблемой, вам же я советую воспользоваться запасным парашютом. Если происходит неполное раскрытие основного парашюта, необходимо положить левую руку на клапан со стропами, а правой выдернуть кольцо. В левую руку вывалятся стропы, которые надо взять и выкинуть их в сторону от себя, затем двумя руками расправить стропы. Если этого не сделать, запасной парашют попадет под основной и спутается с ним. Тогда толку от них обоих будет еще меньше (читай: не будет)" После этого объяснения, уверяю, катарсис испытали все новички. За себя в полете я ручалась только в одном: я приземлюсь как положено, но перед этим буду любоваться пейзажем. Забегая вперед, скажу, что так и было.

В самолет парашютисты садятся по правому и левому борту близко друг к другу и на искосок лицом к инструктору. В руках парашютисты держат карабин, который инструктор берет и прикрепляет к тросу над головой. Самолет набирает высоту от 600 до 800 метров (это зависит от погодных условий и скорости ветра. У нас была высота 600 метров) Когда самолет выходит на заданное для прыжка место, пилот дает сигнал в кабину. Инструктор открывает дверь, пальцами показывает на первого/первого, второго/первого, второго, третьего - он определяет сколько человек выпрыгнет в этом круге. Затем к двери подходит парашютист, ставит правую на порог, а левой делает шаг из самолета. Голову при этом опустить, а руки должны быть скрещены на груди - это делается для того, чтобы они не попали в стропы раскрывшегося парашюта, не болтались где не надо, то есть) Через секунду, когда парашют раскрылся, парашютист должен посмотреть под купол и убедиться, что он раскрыт. Далее он должен посмотреть по сторонам и убедиться, что другие парашютисты достаточно далеко от него - столкновение парашютов очень опасно, может произойти спутывание строп и.. лучше не надо в общем. Далее парашютист смотри на землю, чтобы убедиться, что летит он над местностью, пригодной для посадки: не лес, не вода и не строения. Т.к. полет длится порядка 100 секунд, надо успеть принять правильную позицию, чтобы удачно приземлиться: стопы перпендикулярно голени, ноги держать вместе, носки выглядывают из-за запасного парашюта. При таком положении ног вероятность их травмирования стремится к нулю. Ну если только не упасть на березу. При приближении к земле, парашютист не должен смотреть вниз - это может вызвать у него панику, инстинктивно он попытается побежать по земле из-за чего переломает себе конечности. Смотреть надо на горизонт (любоваться пейзажем - автор)))

Перед полетом.

Врач задал риторические три вопроса: сердце хорошее, переломов не было, возраст подходящий. Забинтовал нам голеностопы, для пущей фиксации. Затем мы выстроились и три человека по-очереди проверили наши парашюты.

В самолете народ веселился, фотографировали друг друга, до конца не понимая, что им предстоит. Инструктор пристегнул карабины, напомнил еще раз о положении ног в полете. Самолет набрал высоту и инструктор открыл дверь. Места на сиденьях стало много больше. Затем раздался сигнал, а инструктор показал на первого и пальцем в сторону выхода. Парень подошел к двери и уже через доли секунды был за бортом. В самолете раздались визги: барышни врубились, что они совсем не хотят туда - в неизвестность! Я молчала. Я летела с сыном и мне не хотелось, чтобы в свой первый прыжок он думал обо мне, вместо того, чтобы наслаждаться полетом. Я пыталась успокоиться, но, думаю мои глаза выдавали весь букет чувств, которые я тогда испытывала. В голове навязчиво звучала одна мысль: какого хрена я сюда забралась???

Сына и меня "пригласили" на выход вместе. Сначала он, затем я. Я смотрела, как он мужественно вышел из самолета и.. мыслей на тот момент не было. Я держала руки на груди, но когда подошла к двери, инстинктивно взялась за верх проема. Взялась - мягко сказано, я вцепилась в него. Инструктор кричит: "Пошел!", а я ни с места. Он повторяет, но нет - меня похоже гвоздодером уже не оторвать от косяка! Он как заорет мне в ухо: "Руку на грудь!!!" Я отцепилась от самолета и в это мгновение инструктор наклонил рукой мою голову и толкнул из самолета. Все! Я в пространстве! Вылетая, только и успела сказать:Ух!!!" На все остальное уже не было времени. Потому что через мгновение раскрылся купол и меня дернуло вверх. Я удобно покачивалась в сиденье из ремней и уже не понимала - чего я так испугалась? "Надо посмотреть вверх и по сторонам" - вспомнила я. Но каска была большая и моя голова вертелась внутри нее. Я посмотрела вниз - земля была далеко и, казалось не приближается совсем. Значит, подумала я, есть еще время снять каску. Я сняла ее, посмотрела на великолепный купол, затем по сторонам. Нашла сына, увидела, что он тоже прекрасно справился с первой частью полета, потом я одела каску, выставила ноги и стала обозревать окрестности. День был солнечный, теплый, в поднебесье тишина и покой.

...Я услышала мегафон: "Второй молодец, летишь хорошо, ноги правильно. Молодец! Будешь приземляться спиной, не бойся - это хорошо. Сразу перевернись на живот и погаси парашют!" Погасить парашют - это значит, что при приземлении надо тянуть нижние стропы на себя, чтобы парашют стал параллелен земле и освободился от воздуха. Я летела спиной вперед, а подо мной появились ангары. "Ангары - подумала я - это не очень хорошо, но с земли сказали, что у меня все ок. Им виднее, значит не буду суетиться" Я до последнего наслаждалась полетом и тут случилась земля. Приземлилась я очень мягко, перевернулась на живот и стала тянуть нижние стропы на себя. А парашют в свою очередь тянул меня по полю. Вопрос кто кого стоял не долго но стоил мне ожога на ладони от стропы. Ну и следов от травы на моей любимой спортивной куртке (надо же было додуматься белую куртку одеть!) Я встала, огляделась: сын умудрился приземлиться на соседнее картофельное поле. Картошка еще не выросла, поэтому при приземлении сын пахал землю вторично))) Но это лучше, чем на асфальтированную дорогу или на березу - в нашей группе и такие нашлись. Я так вообще как чел - на полянку рядом с ангаром!

Вечером переписывалась с Вероникой и узнала, что новеньким должны были делать ритуал посвящения в парашютисты: бьют мешком с парашютом по заднице. Но у нас этого не было. Обидно - ощущаю себя неполным парашютистом :( Шутка. Мне пофиг - я сделала это! Мы с сыном сделали это! Теперь небо наше и мы планируем очередные прыжки!

Этот прыжок был подарком сына на мой день рождения.Спасибо сын, это незабываемый подарок!

Утро - это жизнь.

Каждый вечер мы умираем и каждое утро, просыпаясь, рождаемся. В детстве прочитала это в какой-то книге, с тех пор я люблю утро. За то, что проснулась, а значит жизнь продолжается.

Сегодня на завтрак приготовила себе запеканку из тертого кабачка, ячневой каши + яйцо, сахар и каплю бальзамического уксуса. К кофе, ессно. Сижу ем, мой хилый кот лежал рядом, учуял запах и тычется мне в тарелку. "Ты это не ешь" - говорю, но дала ему маленький кусочек с ладошки. Он слопал и еще просит.. В итоге съел около чайной ложки, да еще причмокивал! Интересно, какой ингредиент ему больше понравился: ячневая каша или бальзамический уксус? Думаю, все же кабачок, он их и раньше любил, правда ел исключительно свежие.

Теперь свернулся клубочком и спит. Улыбается во сне. Я очень надеюсь, что он выздоровел окончательно, ведь он кот, а значит должен иметь 9 жизней.

P.S. Судя по этой ссылке Бэну все же понравился бальзамико.

Смерть

На сегодня она отменяется, что будет завтра - я не знаю, потому что приговор диагноз оглашен и обжалованию не подлежит. Вирусный перитонит, это не лечится. В двух клиниках (я названивала сегодня пол-дня, пытаясь найти сочувствие, понимание, разумный совет) мне предложили эвтаназию, в третьей (там, где умер Розик) у врача по имени Эдуард я нашла то, что искала: он выслушал, посочувствовал, подобрал именно те слова, которые успокоили меня. Он не дал надежду на выздоровление, но и не предложил сразу все закончить. Это те, кто не сталкивался с таким выбором, думают, что правильнее не давать мучиться животному. А я вот не могу на это решиться, видя, что ему то лучше, то хуже, что он мало, но ест, ходит исключительно в туалет. Наверное ему больно, но он ведь не скажет. А Эдуард посоветовал предпринять другой подход к лечению: не усиливать Бэну иммунитет с помощью иммуномодуляторов, а наоборот подавить его преднизолоном. Очень доступно объяснил мне действие этого лекарства, уверил, что коту станет легче. А мне большего и не надо, только бы ему действительно не было больно.
Поэтому сегодня мы живем и будем жить столько, на сколько хватит наших сил.

Домашние любимцы

Классическое домашнее животное - кошка. Ну еще собаки часто встречаются. Хомяк, хорь, крыса, шиншилла, рыбки.. Даже змея - экзотично, но не удивительно. А вот мой сын выбрал себе в домашние любимцы паука птицееда.. И, как во всех его бредовых идеях, в исполнении их надо винить/благодарить (нужное подчеркнуть) его мать.
Началось все с того, что сын поделился со мной идеей копилки. "Надо, - говорит, посадить в аквариум-копилку паука-птицееда: вроде деньги вот они, а достать, думаю побояться все." Мне понравилась идея не смотря на то, что сама я страдаю арахнофобией (боязнь пауков). И вот месяца три назад попадается мне на глаза объявление с местного портала: продаются пауки-птицееды, тарантулы, тараканы и прочие членистоногие. Я, не задумываясь, переслала инфу сыну. А через несколько дней он сообщил мне, что у него теперь тоже есть домашнее животное по имени Эмми.
Эмми была размером с ноготь, пережила к этому времени 2 линьки и готовилась к третьей. Ее поселили в маленький пластиковый контейнер с множеством отверстий в крышке. Сын держал в руках контейнер с кокосовым субстратом, а я пыталась рассмотреть в нем паучиху. "А ты уверен, что она не сбежит через эти дырочки?" - с пауками я осторожна в третьей степени. "Уверен." И тут я ее увидела! Премерзкое существо - это была моя первая мысль, а вслух я сказала: "Ее надо раздавить!" "Еще чего! - сын спрятал от меня контейнер в шкаф - Для линьки ей необходим полумрак и тепло." "А чем ты ее кормишь?" "Живым опарышем" "Не противно?" "Очень противно, я его пинцетом беру". Еще, как оказалось, мой сын тоже боится пауков и таким образом решил избавиться от своих страхов. Это позиция сильных мужчин, а я предпочитаю держаться от своих фобий на расстоянии.
С тех пор сын узнал много интересного про жизнь своей паучихи, видел ее (и я тоже!) после линьки  полупрозрачную серовато-бледно цвета - зрелище не для слабонервных. Рассказал мне, что корм она будет есть, если он - корм меньше ее по размеру, а большого она пугается. Сохранил ее шкурку после линьки. Научился определять, когда ей пора подкрепится и многое другое. А через два месяца прикупил еще пяток черных мадагаскарских тараканов. Их потомство должно стать кормом для Эмми. Если пауков я панически боюсь, то все остальные насекомые мне просто неприятны. Тараканы поселились в узком стеклянном аквариуме с высокими стенками, но сын уверял, даже если они разбегутся - в наших условиях им не выжить. Слабое утешение, хорошо, что мы живем не в одном доме. "Чтобы они не разбежались, - объяснил мне сын, - надо намазать верх аквариума изнутри вазелином. Достаточно одного сантиметра. Я намазал, подумал и намазал дорожку шириной сантиметров пять. А потом, для успокоения души, закрыл марлей." "Хочешь посмотреть как они едят? Они так забавно шуршат!" Нет уж! Это выше моих сил! Я как нибудь обойдусь без этих картин.
А Эмми растет и становится интересной даже мне.  Глядишь и я избавлюсь от своей фобии)

Ленин родился в апреле ... 

Когда расцветала Земля ,

Когда позабыты метели 

И в рощах цветут тополя ....

Птицы над школой летают ,

Птицы над школой поют .

О Ленине дети читают .

О Ленине дети поют !!!

Ничего не могу с собой поделать: 22-го апреля этот стих сам всплывает в моей памяти уже много лет, с первого класса. Тогда это было мое домашнее задание ко дню рождения Ильича. Удивительное дело - я не помню многие стихи классиков, которые нам задавали по программе, а вот эти вот уже оскомину набили. Трудное детство: значок октябренка, галстук, комсомол... Но мне нравилось)))

Кошачье

Один кот умер, второй пытается побороть панлейкопению... Но я не сетую, я все равно очень рада, что эти московские бродяги оказались у меня. Я очень привязалась к Бэну, мне бесконечно тяжело смотреть как ему сейчас больно, а чем я могу помочь? Сейчас все должна решить его кошачья судьба, потому что я сделала и делаю всё, что зависит от меня: уколы утром и вечером, бульончики из шприца, а ночью он прижимается ко мне всеми четырьмя лапами, потому что ему холодно. Стал страшно худой за эту неделю, глаза тревожные, шерсть сухая. Каждый день, приходя с работы, надеюсь, что он жив. Жив, слава яйцам! Неделю уже болеем! Вычитала на вет-форуме: если животное не погибло в первые 3-5 дней, то скорее всего выздоравливает и приобретает постоянный иммунитет. И вот ведь парадокс! Бэн, названный в честь Бэн Ладена за свой разрушительный нрав, очень активный кот, буквально разносил мою квартиру. Не то чтобы я злилась, но уставала от постоянного зигзагообразного мельтешения в панораме моего зрения. А сейчас мне этого очень не хватает. Пусть лучше будет здоров и активен, как раньше.

Здесь он уже заболел, но я об этом еще не знала.

Аu début de la semaine

Сегодня классический понедельник. Хотя я всегда была уверенна, что понедельники я люблю и они у меня даже удачнее, чем все остальные дни. Началось с того, что я потеряла дома телефон. Знаю, что он дома, потому что это он будил меня с утра, но найти его не могу ни в сумке ни в карманах. Пошла на лестничную, там к моему счастью обнаружила соседа и попросила его набрать мой номер. Ура! Телефон обнаружился в самом тривиальном месте: в сумке! Ну как я его не заметила??? Затем я понимаю, что когда рылась в сумке в поисках телефона, не видела там ключей от офиса. Неужели я их забыла в кабинете? А напарницы ведь сегодня не будет - она заболела! Что же, звоню ей, не даю спокойно поболеть, говорю, что пошлю сейчас к ней водителя, пусть встречает. Целый час я слонялась по офису, болтала с коллегами и пила кофе. Мдя... А было столько наполеоновских планов на это утро! Пока добралась до рабочего места, пыл утих и планы конечно будут исполнены, но уже с продлением на неопределенный срок. Се ля ви, как говориться)
Начать "новую зызню" с понедельника тоже классически не удалось: вместо диетически-выдержанного фруктового завтрака, как мечтала, съела яблоко, пачку фиников (100 грамм), пачку зерновых хлебцев (100 гр), выпила 2 чашки кофе и закончила трапезу печенькой, которая не вовремя на глаза попалась... Ех! Не зря мне мама вчера "намекнула" прямым текстом, что я разжирела. Ну правильно, кто еще, кроме родной матери тебе правду-матку скажет. Вот только не всем она нужна эта правда. После ее критики в адрес моего веса и второго подбородка я не то что решила во что бы то ни стало перестать жрать, наоборот: сделала себе поздний усиленный ужин. Кому делаю хуже непонятно. Непонятно так же как мне избавиться от своих депрессивных неврозов самостоятельно в этой стране, потому что обратиться за помощью не к кому - в медицине у нас не врачи, а рвачи. Такая игра слов...
А вчера у нас была первоапрельская шутка от природы:

У кого спина белая? У всех!!! XD

Весеннее обострение

Солнышко, тепло, на улицах гуляют парочки и откровенно показывают свои чувства. От таких картин душа радуется и тоже хочется любви и романтики! Я знаю: это у меня просто гиподинамия. Пойду-ка я сегодня в спортзал, побью мешок, может настроения изменятся) Да тренер меня заждался уже  - любит он делать мне комплименты, от которых краснеют все присутствующие. Но я ему прощаю - он старый и очень умный.
Прочитала результаты австрийских исследователей, что принимая антидепрессанты, надо обязательно заниматься спортом, тогда эффективность лечения депрессии увеличивается вдвое. А еще надо подтянуть мышцы к купальному сезону, чтобы страшные бока не вываливались из под лямок купальника. Хахаха! Это я конечно утрирую: нет предела совершенству, но кажется я высказала все аргументы в пользу сегодняшнего похода в спортзал, ленилась я в эту зиму знатно - вообще не занималась спортом месяца два! Поэтому сегодня весенний дебют! Беги антилопа! Это твое спасение!
 Зима до сих пор не хочет покидать наш край - через день холодный шквалистый ветер. В субботу была прекрасная погода, но я работала. Выходной только воскресенье, мы с друзьями решили ехать на море, надеялись, что будет так же тепло... Было солнце, море штормило! Поэтому большую часть времени мы любовались морем из окон кофеен, попивая горячий глинтвейн или кофе. А волны вставали на дыбы, шумели и обрушивались на истерзанный за зиму берег. Наше побережье натерпелось за эту зиму: разрушен променад в Светлогорске, размытые пляжи в Зеленоградске и Пионерском.. А нам всё равно было весело! От выпитого, от компании, от того, что на море бывает только хорошо.

А потом мы гуляли по городу, потому что ветра в городе намного меньше, а морем все равно пахнет.

Последние две недели кот видит меня только утром, пробегающую в ванную, кухню и к шкафу, и вечером, проползающую из ванны в постель. Ночью, стараясь наверстать недостаток внимания моему Бэнику, я глажу его во сне.

Веронике

Депрессивные периоды настигали меня и в 18 после рождения сына, и в 23, когда появились первые проблемы в отношениях с мужем и в 30, когда мы развелись. Вот только тогда я не знала названия своей меланхолии, думала, что все это блажь. Горе от ума, как говориться или меньше знаешь - лучше спишь)))

Поэтому и боролась с такими состояниями так, чтобы быстрее из них выйти, а не усугубить. В частности: я запретила себе просмотр и чтение каких бы то ни было скучных, страшных, драматичных фильмов и книг; ушла от политики, как будто ее не существует; не общалась с грустными, скучными, злыми особями. И напротив: просмотр и чтение только комедий и анекдотов, музыка только веселая, танцевальная, перед сном коротенькая молитва "Господи спаси и сохрани меня и моих близких"; в общении никакого нытья, как бы мне ни хотелось, а разговоры только на веселые темы. Это не панацея, просто я рассказываю о том, что мне несколько раз в жизни помогло. Потом я стала читать много психологической литературы и как следствие - тоньше разбираться в хитросплетениях внутреннего мира. Внутренний мой мир не замедлил с ответом: с регулярной периодичностью стал забрасывать меня в лапы черной меланхолии. Одна чернее другой. Я забыла, что с ней надо бороться, в итоге: уже 2 года я брюзга. Я позволила себе жаловаться внешнему миру, что мне плохо, что у меня ничего не получается, плохая работа, тупое окружение и прочее, прочее. Накликала. Все это я имею сейчас в полном наборе. Имела до недавнего времени. У моего ангела-хранителя есть очень хорошая черта - он умудряется вытаскивать меня из любых передряг и недоразумений. Не всегда сразу, но скорее это для того, чтобы преподать мне урок. В этот раз он подкинул мне идею с антидепресантами, только с ними я сейчас смогла закрыть глаза на размышления, не думать о плохом и устремить взгляд надежды в будущее. Пафосно, да. За то спасает от депрессии - это главное. Цель - счастье? Значит методы подойдут любые, лишь бы действовало.

Дополню: счастье в моем понимании не эгоистично-индивидуальное чувство, а состояние, которое распространяется на меня, моих близких, любимых, родных и тех, которые становятся такими. Значит методы любые, но не антиморальные)))

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! ОНО НЕ МОЖЕТ НЕ ЕСТЬ!

Мой выбор

Никому свое мнение не навязываю, но и выслушивать, что моя точка зрения в вопросе выборов в России неправильная, тоже не собираюсь. В своей жизни я не голосовала ни разу и это моя личная жизненная позиция. Я в стороне от этого идиотизма, как бы ни подкрепляли его сторонники разными фактами. Вообще словосочетание ВЫБОРЫ В РОССИИ уже само по себе нонсенс, абсурд, бессмыслица. Словосочетание есть, а смысла в нем нет. Я не говорю, что-де ничего не изменится. Изменится. Просто потому, что жизнь идет в любом случае и в любом случае все меняется. Надеюсь на лучшее, как оно будет на самом деле - одному богу известно. Уверенна лишь в одном: мой голос на выборах ничего не меняет, все давно определенно, поделено и разложено по кармашкам. В тему посмотрела с утра фильм День выборов , приобщилась так сказать. 

До свидания!

Я не люблю, поверь мне, расставаться, 

Хотя перроны шумные люблю. 

Я не люблю так просто наслаждаться 

И клятвенные речи не терплю. 

Я не люблю, когда друзья уходят 

Но их приход до одури люблю. 

Я не люблю, коль чушь при мне заводят 

И всем кричат, бесстрастно, ай ла вью...

Николай Рубцов

Расставания ненавижу! Люблю приезжать и ненавижу уезжать от близких и любимых.  Провожать не люблю еще больше, ощущение, что мои друзья забирают с собой кусочек моего сердца. Или они сами и есть этот кусочек и он безжалостно отрывается от меня. Щемящая боль тому подтверждение. Успокаиваюсь тем, что знаю: привыкну, буду довольствоваться телефоном и интернетом, и надеяться на следующую встречу. Я желаю тебе хорошего пути, моя маленькая Вероничка! До скорой встречи!

Розик

Вероничка недавно сказала мне, что хочет сделать татуировку в виде кота, чтобы он был похож на Ёсечку. Она сказала, что у котов очень короткая жизнь и она даже не знает как перенесет потерю своего кота. На тот момент, когда она мне это рассказывала, я тоже не знала как это - терять наших маленьких друзей. До сих пор бог берег меня.
Сегодня утром я надеялась, что если Розик успокоится и не будет метить, с визитом в ветклинику можно будет повременить. Но время его настало: своими действиями он заявлял свои права на территорию, проще говоря, метил углы. И я понесла его к вету. 15-20 минут, я знала что операция продлится не больше. Потом выйдет врач и скажет "заходите", а потом  скажет "забирайте", а потом: "завтра обработайте ранку один раз так-то и так-то"...
Вышел врач и сказал "заходите". Он стал говорить про остановку сердца и что котик не выдержал наркоза, а я стояла и думала о том кок легко нас лишить жизни и перевести в какое-то другое, отличное от земного, состояние. Просто сделать превышенную дозу наркоза и ты даже не поймешь, что уже не живешь. Ты просто не проснулся. И даже не потерял "человеческий" облик. Я смотрела на Розика и мне казалось, что он просто спит и если его позвать "кис-кис", он пошевелит ушками, а потом поднимет голову и посмотрит на тебя. Мне и сейчас, дома, слышится его тихий голос.
Каждая потеря закаляет меня, делает жестче и старее. Maleureusement. Я оставляла свою французскую кошку и я рыдала, что долго ее не увижу, а сегодня ушел навсегда мой Розик. Я плакала, но без истерики. Очень грустно, но мы ведь с Бэном остались. Я скучаю по тебе, Розик. Я надеюсь, что тот мир, куда ты сейчас пришел, лучше и тебе там хорошо.

Attention! Les règles!

У меня всегда были коты, чаще черные, один раз белый. Поэтому с пристройством котят проблем никогда не возникало. Возникал вопрос срочного похода в ветеринарку, когда у котика приближалось годовасие. Этот поход даже не оговаривается, потому что живу я в городе и животное постоянно находится в квартире. Мои московские озорные гуляки почти годвасики и я ожидала, что визит к вету может произойти в любой день. Не ожидала я , что сама стану стимулом для взросления своих котов...
В прошлом месяце Бэн (старшенький) устроил "кошачий концерт" в первый день моих месячных. Я сопоставила эти два события, но все же подумала, что это скорее случайность. Очень энергичный мальчик - этот Бен, просто ураган! Я надеялась, что кастрация немного уменьшит его активность. Ага! Иногда у меня складывается впечатление, что его забыли кастрировать, на столько он не изменился! Но орать перестал, не метит - это главное.
А сегодня процесс взросления настиг Роса... Мой тихоня и соня весь вечер шатается по дому, плачет и метит углы! Чорт, значит завтра идти к вету! Самое интересное, что сегодня у меня... кхе... Это уже похоже на закономерность.

Масленица!!!

           Ура! Обожаю масленицу! Напеку гору блинов и буду угощать ими моих родных и друзей.
Итак, план на неделю:

1. Блины в компании с Вероничкой - дома и не менее трех раз за неделю (надо откормить в дорогу ребенка! Хехехе);
2. Блины в компании с сыном - у него или у меня;
3. Пижамная кино-разговорная вечеринка у Татьяны, а по теме - с меня блины, с нее икра, уже договорились;
4. Приглашу на блины Лену, познакомлю с котом, блинчики - гвоздь вечера ессно;
5. Схожу в новый офис к Сережке Апресяну - сто лет его не видела. Угощу всех блинами, за одно подберем мне жесткий диск на много-много места, а то комп уже трещит по швам.
6. На выходные уеду к маме. Там скорее всего без меня блины испекут. Но это и к лучшему: обожаю мамины блинчики! Такие резные, как у нее, у меня не получаются. А я привезу икры и бутылку вина. 

Я уже в предвкушении праздника! А фигура... что же, придется потом затянуть поясок =) 

Кофеголик

Если в холодильнике из еды только сельдерей - это не повод отправляться за пополнением провианта. Но если пуста банка для кофе, я понимаю, что от похода в магазин не отвертеться. Кофе я пью много и в любое время суток. Он не вызывает у меня сердцебиения, нервной возбудимости, бессонницы и пр., что там еще приписывают ему. Болит голова - надо выпить кофе и всё пройдет; переутомилась - кофе; плохое настроение - кофе; хочешь поесть - а не выпить ли мне кофе?
Кофе с имбирем хорош с утра - он дает энергию. Кусок имбирного корня в 1 см проварить в турке 5 минут, затем уменьшить огонь до минимума и засыпать 1 столовую ложку с горкой кофе. Турку убрать с огня при первых признаках закипания, слегка пристукнуть несколько раз донышком турки по столу и перелить в чашку через ситечко. Можно и без ситечка - я люблю, чтобы кофе продолжал настаиваться в чашке.
С корицей и кориандром. Столовую ложку с горкой кофе залить порцией холодной воды, поставить джезву на средний огонь. Убрать джезву с огня, как только по краю пойдет белая пена. Сразу всыпать щепотку корицы и щепотку молотого кориандра и отстучать донышком джезвы по столу (подстелить полотенце или ухватку) "танец с там-тамами". Это делается для того, чтобы не пользоваться ситечком- - кофе оседает. Корица стабилизирует уровень сахара в крови, а кориандр   способствует расщеплению жиров. А в комплексе с кофе они создают превосходный вкус и аромат.
Кофе по-королевски. В чашке растереть до бела 1 желток и 1 чайную ложку меда. Сварить кофе, как в рецепте с корицей. Продолжая растирать мед с желтком, влить кофе. Теплые сливки или молоко по-вкусу. Этот кофе может заменить полдник.
А на ночь по-ирландски. В джезве слегка поплавить 1 чайную ложку сахара, затем всыпать столовую ложку с горкой кофе и сразу же залить холодной водой. Огонь средний. В высокий бокал  влить 50 мл виски, 100 мл кофе, а сверху аккуратно выложить слегка взбитые сливки, посыпать мускатным орехом.
Или френч-пресс. Такой способ подходит для слабо-жаренного кофе крупного помола. На одну порцию я кладу 2 столовые ложки кофе и, как правило, пью без сахара.

Пролюбоff

А вот и не потому, что надо отметиться в этот буржуйский праздник! Ну просто тихо и спокойно на душе, настроение лирическое и умиротворенное. Сидеть спокойно на диване с ноутом на коленях, во вторник, так сказать в разгар рабочей недели! Йех! Хорошо! И вместо всяких любовей пришел друг, притараканил большую банку мороженного и мы его съели на двоих за кофе и разговорами! Друг - это завсегда приятнее всяких любовей, которые напрягают, ограничивают в какие-то рамки, заставляют действовать во имя... Да ну их! Я вот лучше соберу завтра девичник в догонку сегодняшнему дружескому застолью. Из меня, моей любимой Веронички, Дианки.. Ну и кто там еще подтянется - всех прошу к моему столу. Будут фрукты, чай, кофе и мороженное. Коты, создающие уютный задний план и много-много веселых разговоров! Bien veunue, в общем!

Сезонное

Связала митенки в подарок. Затем шарф в подарок. Потом жилетку, шляпку и вторые митенки для себя.. Это не потому, что я люблю вязать, просто зимой часто приходит настроение взять спицы - какие-то ассоциации из далекого детства: зима, тепло от печки, мама со спицами. А папа в это время готовит плов и скоро у нас будет семейный ужин. Мы часто обедали и ужинали всей семьей, а перед сном папа рассказывал нам сказку. Не читал, а именно рассказывал. Я помню что была уже в классе пятом, а сказка на ночь была почти ежевечерним атрибутом. У нас была большая и дружная семья, родители никогда не ссорились, да и мы не знали, что сестры могут ругаться между собой. Не говоря уже о младшем брате: его мы особенно любили и баловали. Помню, приучила его, что прихожу со школы и подставляю ему карман своего пальто, а он достает от туда конфету или печенье "от зайчика". А в глазах столько доверия!
Не мудрено, что я выросла такой идеалисткой: домашняя атмосфера, сказки и книги, которых я перечитала тонны, сделали свое дело. Не приспособленной до сих пор к реальной жизни идеалисткой. 

Прогноз непогоды

Прозак конечно помогает справиться с черной меланхолией. Вовремя я его стала принимать, как раз за неделю до эпохальных событий. Вчера меня типо мущина бросил, а сегодня позвонили с работы и сообщили, что я уволили с понедельника. Пока болела, нашлась мне замена из числа дочки друга, такие дела. Надеюсь, что в таком случае рассчитают быстро, для меня это насущный вопрос сейчас.

Опять же хвала прозаку! Вместо того чтобы истерично верещать все плохо, черная полоса, что делать?!, я имею силы понимать: все делается к лучшему и свято место пусто не бывает. СвЯтых мест на сегодня два: занятость рабочая и рабочая занятость. Денег хочу. Быстро, много. Чтобы потом свалить на непродолжительные жизненно-необходимые вояжи. А там посмотрим.

А за замороженными окнами -20 с ветром. И это метео-извращение будет продолжаться до среды.

Шелуха

Боже. Боже! На сколько я цинична! Конечно, я стала такой в процессе жизни, но удивляюсь самой себе, когда вижу эти изменения. Иногда мне кажется, что моя голова стала слишком холодна, наверное потому, что раньше было с точностью до наоборот: я жила эмоциями и иллюзиями, теперь - наблюдение со стороны и.. блять, постоянное ожидание подвоха!
...Я давно уже привыкла жить сама, рассчитывать только на себя, свои мечты осуществляю самостоятельно. Романы в моей жизни не случаются в принципе, я их заканчиваю еще в зачаточном состоянии. Я не считаю себя мужененавистницей, но я не даю второго шанса: один прокол (а они наверное вполне допустимы, но для меня как повод) и я говорю "adieu".
...После второго мессажа он объяснился мне в любви и позвал  замуж. Через две недели прилетел ко мне со словами: "Знай, я еду за женой". На Новый год пригласил к себе, познакомил с родственниками, друзьями, а на прощанье сказал: увольняйся, готовься, скоро ты переедешь ко мне. А сегодня сухо сообщил (опять же посредством e-mail, даже не удосужился позвонить), что не рассчитал сил, не уверен, не дорос до серьезных отношений.
Зачем? Кому нужен был этот трехмесячный спектакль? И в каком возрасте "дорастают" в мужчин? В тех, кто отвечает за свои слова и поступки? Думаю, что "дорос" либо есть, либо его нет. Так что дорогой мой несбывшийся, тебе не грозит дорасти. Смирись.
А я не опечалилась, не расстроилась и, как ни странно, не впала в депрессию: чего-то подобного стоило ожидать. Сделаю себе новую стрижку, куплю новую юбку и уеду в очередную новую страну, вот и вся печаль.

Виртуальность

Чёт пишется мне в эти выходные. Наверное отдых благоприятно действует на мыслительную деятельность. А вот с реальным восприятием мира становится все труднее.
Мой друг рассказывает новость: ".. он написал мне и попросился в гости... и отказать неудобно и принимать не хочется..." Мой ответ: "А ты сделай для него отдельную группу, чтобы он на твоей странице не видел ничего, кроме основных данных. Пусть себе тусуется". Молчание... "Он вообще-то ко мне домой в гости просился"...

Зима музыкальная

Каждую зиму я чувствую в себе нечто от рептилий: при наступлении морозов я впадаю в анабиоз и такие средства пробуждения, как будильник с композицией  Scotty doesn't know, которая безотказно будит меня уже несколько лет, перестают на меня действовать...

Сегодня проснулась в 9:30 от того, что по мне в скакали мои коты. На их памяти я еще не вставала так поздно, и они наверное подумали, что я умерла. И превратилась в батут. "Ура! Здорово! Теперь у нас есть батут! Стоп! А кто нас будет кормить? Эй, батут, вставай уже! Время завтрака!"

На завтра заведу второй будильник с безотказной композицией от Amatory, надеюсь, что не просплю. Гы.

Сегодня днем было -10 с ветром. В такую погоду хочется сидеть в пледе и с горячим грогом. И слушать "теплую" песню про котов

 

А еще у меня хорошая новость: 9 февраля приезжает моя Вероничка! Ух, наболтаемся!!!

Мои черные коты

3 часа рядом с ними и я вполне могу справляться со сложностями жизни до завтрашнего вечера.
Сегодня они делали композицию "Брат, я прикрываю твои тылы"

Или "Я продолжение тебя"

Приступ мизантропии

Наконец я дома!!! Заварила зеленый чай, намыла сухофруктов и с клубком и спицами окупировалась в уютном углу дивана. Весь длинный день я мечтала сбежать от всех этих человечишков, гори они все в аду! Я бы и рада относиться к ним теплее, но видя массы лиц без единой доброй эмоции, озлобленных на себе подобных, старающихся не встречаться взглядом ни с кем... Боже, за что они ненавидят самих себя??? Какой апокалипсис, они умерщвляют себя ежеминутно своим негативом!
И эта двуличность. Мои стереотипы опять рушатся и я верю в Людей еще меньше. Вот знала до поры до времени человека, как доброго, внимательного, отзывчивого, Профессионала с большой буквы... А он оказался как все: холодный, бесчувственный к чужой боли. И куда только девается профессионализм?
Но страшнее мне от другого: я думаю что мой диагноз не мизантропия, я не ненавижу людей в общей массе. Отзывчивая по природе, всегда стараюсь прийти на помощь. Но русофобия - вот чем я страдаю. Только в этой гребаной стране сильная концентрация быдла и уродов на квадратный сантиметр.

Здравствуй здравствуй, Новый год!

Котики - наше все! И мой год начинается с котиков: дай бог завтра они уже благополучно прилетят ко мне из Московии и разделят мое холостяцкое житьё-бытьё :)
Декабрь прошлого года был настолько загружен событиями и делами, что маникюр сделать было некогда, не то что подумать о будущем и подводить итоги прошедшего года. Посему, думаю сейчас, в спокойные и долгие праздничные каникулы.
Итоги. Замуж не вышла. Быть одной не наскучило (ГЫ) Английский учить даже не начинала, за то продвинулась в немецком - сказались длительные поездки в Германию. Продолжаю заниматься кикбоксингом с удовольствием, но отказалась от мысли выступать на соревнованиях - возраст все же не тот. Жаль... Получается, что все, что я планировала на год 2011-ый, благополучно не исполнила, поэтому и на этот год планов строить не хочу. За то мои пожелания к себе любимой исполнялись весь год, за что делаю им пролонгацию на новый. Хорошо пожелала,  даже добавить нечего! Хотя нет, добавлю: перестать сомневаться в своих чувствах, перестать бояться новых начинаний, думать о жизни более позитивно. И да будет так!

Ночь. Улица. Фонарь...

.. Окно многоэтажки где-то в Питере. Этот город я не знаю, но я здесь. Сижу ночью в любимой компании с ноутом и осмысливаю происходящее. Вернее происходящее в данный момент более-менее осмысленно, а вот будущее... Читатели моего блога считают, что я нахожусь в постоянной депрессии (а я еще считала себя оптимистом). Думаю, что такое впечатление сложилось от того, что я пишу в своем блоге не постоянно, а только когда мне плохо/не очень хорошо/трудные вопросы.. Эта ночь не стала исключением. В голове только вопросы и ни одного адекватного ответа: что я здесь делаю? зачем мне все это надо? надо или не надо? а если надо сейчас, то что из всего этого выйдет потом? И почему Я сама должна отвечать на свои вопросы???
В 17 лет не думалось о том, получится или нет, просто знаешь: люблю, хочу.  А сейчас. Думаешь, что любишь и тут же возникает вопрос: а что вообще есть эта любовь? и есть ли она? и для чего? Я напутала гордиев узел из вопросов, который разрубить конечно проще, чем распутать. Но, разрубив, я останусь при своем: одна-сама-как-всегда-свободна-независима. Распутать тоже вариант, но сама я не справлюсь.
А это Гриффин, котрый стоит на Неве. Я ему маковку погладила и в ушко желание свое сказала.

Вот только не уверенна, что мне всё это надо...