Избранное сообщение

Не было печали...

Сама для себя давно уже укоренилась в мнении, что у меня нет свободного времени. Я все время чем-то занята, куда-то спешу, с кем-то встреча...

воскресенье, 14 декабря 2014 г.

Ночное

Настроение у меня последнее время отвратительное, не хочется ни видеть ни слышать друзей, мало того: со многими из них я в данный момент в конфликте, потому что в резкой форме высказала им свои взгляды на жизнь, на них самих и вообще, я думаю, черт меня дергает за язык последнее время. Поэтому мне никто не звонит и не пишет и поделом мне. А я мучаюсь бессонницей и ночными страхами.
Страх №1. Несколько ночей назад я проснулась от мысли, что отравилась крысиным ядом! Здесь,в деревне, и правда нашествие мышей и крыс и, в борьбе с ними я накупила разной отравы и разложила по дому. Отрава в доме конечно есть, но чтобы реально ею отравиться, ее надо съесть, при чем, думаю, не мало. Но ночью у меня была навязчивая мысль, что я надышалась парами (?!) и теперь я умираю. Я лежала в тишине и слушала свое сердце, которое колотилось с бешеной скоростью, затем я позвонила в скорую. В скорой спросили адрес. Я говорю; "нет, я вполне могу сама доехать до больницы, но вы скажите, что мне делать в первую очередь?" Мне посоветовали выпить активированный уголь и приезжать в больницу на обследование... Таблетки я выпила. Две упаковки, чтобы не промахнуться с дозой. Потом еще долго лежала с закрытыми глазами, прислушиваясь к себе. А потом я уснула, а утром мне было смешно от придуманных кошмаров.
На-днях я купила билеты в Париж. Меня пригласил друг на Рождество, узнав, что, если я останусь здесь, в этот красивый праздник я буду дома одна. Знаю, Рауль, ты читаешь мой блог, спасибо тебе за чудесный рождественский подарок. Так вот, билеты. Цены на билеты менялись каждые 2 часа, если не купил их вчера - сегодня они уже на порядок дороже, а завтра будут еще дороже. Я лихорадочно выбирала вариант, чтобы и цена устраивала и маршрут был как можно короче. Нашла подходящий, купила, выдохнула и отписалась другу.
Страх №2. Два дня я ходила в эйфории от предстоящей поездки, а вчера меня накрыло. Ночью я вдруг подумала, что купила подозрительные билеты: в Париж я лечу со стыковкой в Киеве и разрыв между рейсами всего 1 час 10 минут! А ведь это международный рейс и регистрация должна быть за 2 часа! А если самолет из Калининграда задержится? Ведь это не Европа, где тебе предоставят возможность лететь следующим рейсом. Это вообще Украина, что там сейчас творится - одному Богу известно! Я зашла на сайт компании, в которой покупала билет, просмотрела всю информацию и убедилась, что не быть мне в сочельник в Париже. Меня охватила паника, в висках застучало, в ушах зазвенело, захотелось плакать и вообще послать всё к черту! Но прежде решила позвонить. В агентстве приятный голос заверил меня что это вполне стандартный рейс и я очень даже успею на свой самолет до Парижа. Успокоенная, я положила трубку и спала потом до утра, как младенец.
Вот ведь ахиллесова пята ночных страхов: ночью они абсолютно логичные и реалистичные! А утром единственное оправдание, которое я могу дать своему неадекватному поведению - логику можно провести во всем, было бы желание.
В преддверие Рождества и Нового года, как я уже писала, у меня возникает желание на просмотр рождественских и новогодних киноисторий или просто фильмов про зиму. Зиму я не люблю, но - парадокс, раз в год перед новым годом я с удовольствием любуюсь на снег на экране монитора. Вчера это была старая добрая сказка "Три орешка для золушки". Такие фильмы чаще всего дарят мне хорошее настроение, тепло в сердце, оптимизм и веру в добро. Я выросла на таких сказках и всегда с радостью пересматривала их, но, повторяю, со мной сейчас сложно и прежние методы перестают работать. Я посмотрела фильм и сижу, втыкаю в экран: что-то не то, мне чего-то не хватает, этот детский романтизм перестал трогать струны моей души. И тут я вспоминаю сюжет фильма "Бойцовский клуб", где главный герой, старался найти спасение от бессонницы с помощью адреналина. Он искал острые ощущения, на некоторое время находил сон, но затем приходилось искать новую форму адреналина постоянно приходилось увеличивать. Фильм тоже кстати напичкан сценами, поднимающими адреналин. Я тут же нашла этот фильм и с удовольствием его посмотрела. Затем доза хорошего рока и, как результат - безмятежный сон до утра. Часов в двенадцать, что вообще последнее время редко случалось.
Мне бы в спортзал, позаниматься в команде, попинать мешок. Из деревни ехать туда нереально далеко. Остается йога - она как раз для мизантропов и психов-одиночек. А завтра займусь разработкой маршрутов по Парижу. Давненько я там не была, а сейчас у меня будет несколько дней, когда я смогу в одиночестве побродить по городу, и это меня радует: в одиночных прогулках есть свое очарование.

пятница, 12 декабря 2014 г.

13 декабря 1994

Двадать лет уже прошло... А я его помню, как будто вчера положила голову ему на колени, а он положил свою ладонь на мои волосы. Сердце сжимается от воспоминаний того последнего дня, когда умер мой папа. Ему был 49 лет и у него был рак. А мне было 21 и я осталась без отца. Мы остались без отца, который был самым лучшим отцом, самым настоящим, он заботился о своей большой семье, любил и баловал нас безмерно. Задаривал подарками, рассказывал сказки и готовил разные вкусности. Кроме этого успевал работать, а потом колымить. Его было много, его любви и внимания хватало на всех, а когда его не стало, мы не знали как жить. Правда не знали. Он не успел научить нас жить без него.
Я очень хорошо помню все до последнего момента, до его смерти. А потом я не знаю что произошло, но зиму 94-95го я скорее знаю по рассказам мамы и сестер, я мало что помню из подготовки к похоронам, и как мы вообще выжили в ту зиму.
Мой папа. Он очень много читал и был хорошим рассказчиком. По вечерам часто он рассказывал нам разные истории, а перед сном была обязательная сказка. Сказки он придумывал сам, дополняя известные ему своими деталями. Иногда он засыпал по середине рассказа, а мы лежали и ждали продолжения, думая, что папа задумался. Но потом раздавался храп и мы, хихикая. толкали его в бок :"Пааапа, ну продолжай!" "А? Что? Ну вот, значит..." - и рассказывал уже что-то совсем другое... Он уставал на работе, но всегда помнил про своих галчат, которые слушали его, раскрыв рты.
А еще он умел рисовать  - природный дар, и научил этому нас, он хорошо знал математику и благодаря ему я тоже ее поняла, вкусно готовил узбекские блюда, любил рыбачить, охотился, когда мы жили в Узбекистане. Он умел всё, разбирался во всем. Он был ответственным и справедливым, категорично-справедливым, никаких компромиссов! Но главное он любил. Любил маму, т.е. свою жену, уважал ее и баловал. Так баловал, что она, ставшая вдовой в 47 лет, так и не вышла замуж.
С бородой - это мой папа, Красичков Евгений Николаевич, а у него на руках я - первая его дочь