Культурное

На прошлой неделе вдруг возникло желание послушать Моцарта. Набрала вКонтакте "Моцарт" и слушала все подряд его произведения. И вдруг вместо музыки - французский шансон. Пошла смотреть, а под песней подпись: "Моцарт. Рок-опера". Не слышала о такой, полезла рыскать в гугле, а эта (для меня) новинка совсем не новая, в 2009м была премьера в Париже! Прслушала сначала песни из оперы, а, как только появилось свободное время, набрала в поиске в ютюбе эту оперу и посмотрела в оригинале с русскими субтитрами. Что сказать? До этого моя любимая опера была "Notre dame de Paris", а теперь вот еще Моцарт прибавился. Очень красивые песни, уже неделю мурлыкаю себе под нос.

Вчера опять таки появилось время спокойно посмотреть фильм, 2 недели меня дожидался. "Bon retablissement" с очаровательным Gerard Lanvin. Сюжет. Человек вдруг летит с моста в Сену, молодой парень, находившийся с компанией друзей на берегу, не задумываясь, прыгает в воду и вытаскивает бедолагу на берег. Остальное действие картины происходит в палате. Герой постепенно выздоравливает, к нему приходят посетители, желательные и не очень, контакты с мед-персоналом, другими постояльцами больницы. Понравился финал: всему виной был кот! И еще, герой Жерара Ланван - интроверт и социофоб, что мне , конечно, очень понятно. На русском  фильма еще нет, а жаль, хотелось бы поточнее вникнуть в диалоги.
Раз пошла такая пьянка, подумала я и, прочитав многочисленные положительные отзывы, пошла вчера в кинотеатр. Одна во Франции я еще не ходила в кино, позвонила одному знакомому - занят, другому написала - уехал в Париж... ну и ладно, не пропадать же вечеру, пошла сама. Фильм "La famille Belier" уже 2 месяца идет по кинотеатрам и, как было написано в отзывах, до сих пор собирает полные залы. Я надеялась, конечно,что в нашем маленьком городке народ уже посмотрел фильм и я (мечта!) буду одна хотя бы в ряду. Не тут то было! Народ дислоцировался по принципу: сяду ка я поближе к этому социофобу. Серьезно! Когда зашла в зал, там были рассеяны по углам 2 пары, я села в центре через ряд за двумя старушками. Уж между мной и этой мадам сядут в последнюю очередь, подумала я. Но первая же троица устроилась прямо передо мной. Дальше - больше: дай им волю, на колени бы уселись. По-правде сказать, с началом фильма мои фобии рассеялись, потому что фильм великолепный. О семье где родители и младший сын лет 12ти глухонемые, а вот дочь (14 лет) не только слышит и говорит, но и, как открылось в школе на уроке музыки, имеет музыкальный талант. Семья Бельер - фермеры, у них стадо коров и они занимаются производством сыра. Дочь, кроме школы, занята контактами между миром и ее немой семьей, служит им сурдопереводчиком. И вот учитель уговаривает ее ехать на конкурс в Париж, что она и делает и ессно побеждает. Хепи энд в не тривиальной комедии. В фильме очень хорошо показан мир глухонемых людей, их осязание окружающего пространства. Гениальная игра актеров тронула до слез: в финальной сцене, когда героиня поет и, чтобы понятно было ее родным, тут же делает сурдоперевод, пол-зала начало сморкаться в платки. А я чо лысая? Тоже слезу пустила!
Ну а дома у меня свой спектакль под кодовым названием "Спайдер мен возвращается" http://youtu.be/tTWeMKbztrI Ника не можем научить его говорить правильно.
Фигня полная с этим телефоном, не получается ни фото ни видео вставлять... все, на что сподобилась - это ссылка. 

Заграничное

Отсутствие самозащиты я впервые ощутила, когда возвратилась через полтора года на историческую из Франции. Приехала такая улыбающаяся с доверчивым, открытым взглядом... Сначала в магазине нахамили, потом на пешеходном переходе чуть не сбили, следом еще и матами подтвердили свое намерение. Затем соседи со стеклянными глазами и каменными мордами, на работе отношение, как вечному должнику и прочая, прочая... через 2 месяца улыбку спрятала, взгляд замаскировала очками и вспомнила, что доверять нельзя никому. Вот только иммунитет не прививается, стоит мне подольше задержаться за тремя границами - бдительность теряется, а улыбку ластиком не стереть. По этой причине и попала я в прошлогоднюю переделку на польской границе, не к ночи вспоминать.

А сегодня я ездила в Женеву, отдать свой планшет в сервисный ремонт, он с некоторых пор перестал заряжаться и батарею не держит. Год ему всего, обидно, что не могу нормально пользоваться. Отдала конечно, через 2 недели обещали отдать новенький... а вечером вспомнила, что ни один пароль не стерла! Все программы и вкладки на рабочем столе, открывай - смотри! На самом деле нафик никому мое барахло не нужно и в чистоплотности швейцарских работников я уверена, но! Приходится себе напоминать, что, кроме этого мира, есть еще другой, в котором всегда надо держать ухо востро, а язык горячим. Это не только к России относится, вскоре предстоят поездки в Египет и на Украину, а эти страны фору дадут России по желанию всех надуть.

Ну вот, верстаю с телефона. Очень не удобно, злит, что не вставляются фотки, пальцы не попадают в буквы, приходится постоянно исправлять ошибки. Но хоть така техника осталась и то хлеб.

В Женеве было солнечно и по весеннему тепло, после сервиса я прогулялась по набережной, посмотрела город, первый раз в этом году. Отметила, что все по прежнему прекрасно: разномастные утки и лебеди, и другие водоплавающие в большом количестве, часы все в рабочем состоянии и по-швейцарски точны, фонтан бьет рекорды по высоте, расправляет по ветру парус из водного облака, а солнце рисует на этом парусе радугу. Окунулась в этот мир и растворилась в нем без остатка. Устроилась с чашкой кофе в кафе на набережной с видом на мост Монблан и фонтан. Я в этом кафе всегда пью кофе, когда приезжаю в Женву. Отметила, что кофе, который и раньше был здесь не дешевый, уже 5 франков. Но вкусный. И сервис отменный. Затем, по дороге на остановку встретила шарманщика с котом. Этого шарманщика я впервые увидела в Анси в позапрошлом году. Затем встречала его в Женеве пару раз в разных местах. Я подошла к нему, поздоровалась и сказала ему, что кот его просто восхитителен, спросила, как у них дела. А шарманщик пожаловался, что перенес операцию по удалению опухоли , но сейчас уже все хорошо. Я пожелала ему выздоровления и сил, и коту, конечно, всего самого доброго. Очень меня радуют такие встречи.

Погода сегодня была великолепная и, вернувшись из Женевы, я побродила еще по нашему маленькому городку. Зашла в индийскую лавку, купила кокосовое масло и заказала кунжутное масло. Естественно поболтала с продавцом о том, о сём, это уже стало для меня само собой разумеющимся - по французской традиции не ограничиваться "Здравствуйте мадам. Спасибо мадам. До свиданья мадам.", а, например рассказать, что ты будешь делать с этим кокосовым маслом (заметьте, вас не спрашивали), посетовать, что кунжутное масло в 100-граммовых бутылрчках покупать не выгодно и, о чудо! - узнать, что продавец привезт вам литр того сезамового масла, если вы пожелаете! Конечно пожелаю! Обменялись телефонами, любезностями и пожеланиями всех благ и я его оставила в конце-концов. Представляю, как с облегчением вздыхают мои собеседники, когда я ухожу: мой не перевариваемый диалект наложенный на их тактичное желание понять... да у них мозги потом неделю кипят! Но я не могу чебя остановить, я (считаю, что) могу говорить, нехай слушают!

Город маленький и дорога пешеходная всего одна. Туда-обратно путь проходит через почту, у которой постоянно сидит нищенка арабского происхождения. Напротив почты детская площадка, на которой мы часто бываем с детьми. С площадки я наблюдала за этой попрошайкой, как почти каждый проходящий делится с ней монетой, некоторые переходят улицу, чтобы подать. Без скромности и стеснения подходят к ней люди, но так же без высокомерия и бахвальства они с улыбкой, неизменным "бонжур" оставляют монеты. Она в свою очередь так же спокойно принимает подаяние, благодарит, желает хорошего дня.

Я наблюдала и восхищалась этими другими отношениями людей. Привыкнуть , наверное, никогда не смогу, всегда буду восхищаться, но, к сожалению, сама не смогу этому научиться, для этого надо было родиться не в России. И еще про подаяния. Я не подаю. Не могу. Считаю, что это лишнее. Не осуждаю, но и не приветствую. Помочь могу, подавать не буду. И вот прохожу сегодня в очередной раз мимо этой попрошайки, она здоровается со мной, я тоже, она спрашивает, не могла бы я помочь ее промыслу, а я остановилась и говорю: " Извините, мадам, но я не могу дать вам деньги, это не согласуется с моей жизненной позицией. Извините." "Ничего страшного, - говорит она - хорошего вечера".

Бытие

Не знаю, как у людей получается строить долгосрочные отношения... Друзья у меня есть, близкие тоже вроде как не отворачиваются, даже стремятся к общению... на работе всегда все складывается лучшим образом и при обоюдном удовлетворении... а вот личная жизнь... в один момент я решила для себя, что не хочу уже делить ни с кем кровать, мысли, утра и вечера. Это проще, когда одна, за себя отвечать я научилась, а подстраиваться под чьи-то амбиции наоборот забыла, как это делать. Да и мужским вниманием не обделена, если уж рассматривать сексуальную сторону жизни.
Время от времени на горизонте моей жизни появляется тот, кто рассказывает о своей любви, великих чувствах и гарантии жить долго и счастливо и умереть в один день. Но идет время и я понимаю, что все продолжает стоять на месте: человек говорит одни и те же слова, набившие уже оскомину, а дальше не двигается. И вот на этом месте я видела только два варианта: либо чел говорит что-то типа "прости, но я еще не готов" и сливается вообще из моего поля зрения, либо говорит "да-да, конечно, дорогая, надо что-то делать", еще немного суетится для галочки, а потом уже сливается. В принципе вариации не так уж отличаются.
Раньше у меня могла начаться депрессия от подобного стресса, сейчас я просто начинаю медитировать с утроенной силой. Помогает остаться в колее, но все же одной.
Внимание вопрос! Стоит ли пробовать очередной раз? Или уже ну нах и завести себе пару кошек. Обязательно с улицы.

Зима, крестьянин торжествуя..

Зиму я не люблю - факт. Но один раз в год позволяю себе получать удовольствие от валяния в снегу, лепки снеговика и вдыхания морозного воздуха. Акцент на словах "один раз", в остальное время я не приемлю ни зиму, ни все, что с ней связано)

Сегодня сошлись мои звезды и случился этот один раз. По случаю вчера выпал снег и мы поехали в Альпы, они здесь с трех сторон - не промахнешься. В прошлом году, когда я с друзьями  впервые поехала в местные горы, по их же совету оделась тепло, очень тепло, но т.к. я ни лыжи, ни прочие приспособления на свои ножки не приемлю, то бегала по снегу самостоятельно, промокла от собственной температуры, а потом была серьезная простуда. Сегодня я не повторила ошибки и оделась как всегда, но по приезду домой на всякий случай сварила горячего вина и попарила ноги.

С детства не каталась на санках, ничо так

С

понравилось, но воспоминания никакие не пришли, всё было, как в первый раз. Затем с детьми кувыркались с горы. У меня веса побольше и я кувыркалась с неплохой скоростью почти до низа горки. Пока летишь, возникает некое  чувство полета, а когда останавливаешься, то понимаешь, что остановилось только тело,а голова все еще летит. Я со своим хваленым вестибюлярным аппаратом не смогла подняться на ноги сразу, пришлось сидеть пару минут на снегу. Повторила второй раз: голова закружилась до тошноты. Поняла, что третий раз будет лишний и поплелась лепить перевернутого снеговика.

Лепить зимой в Альпах перевернутого снеговика уже становится традицией, но с моим девизом по жизни fuck the system, дабы не идти в разрез своим принципам, пришлось слепить и обычного

Больше на радость взрослым, дети как то не вдохновились.

Ну вот зимняя миссия выполнена, теперь, надеюсь весна придет. Иначе и быть не может: русская диаспора Верхней Савойи свою масленицу уже сожгла

и три стопки блинов съели

теперь пора и теплу нас порадовать.

Деформация личности

Деформация это ведь не всегда плохо, это просто переход от одного состояния к другому, изменение направления желаний, приоритетов... в общем активный поиск себя подразумевает деформацию личности и, если ee не происходит, то индивидум дурак, имхо. Такие изменения приводят не только к смене приоритетов, но и к смене окружения и вдруг с сожалением обнаруживаешь, что некоторые люди, кто имел большой вес в вашей жизни, вдруг исчезают. Они есть, живы-здоровы, но вот вес потеряли, да и вообще потерялись за горизонтами вашей деформации. Появились конечно другие, они не менее ценны сейчас для вас, но горькая нотка утраты бывших отношений нет-нет, да всплывет в час раздумий. Слава яйцам, что таких часов мало, помню раньше их было больше, так и депрессии приходили частенько. Я депрессиями сыта, хватит, проходили, потому тотальная занятость, а в промежутках размышления судьбах тех, кто сейчас не со мной. Знайте, мои дорогие, я вас люблю и благодарю небо, что вы были со мной, я желаю вам щастя, какого вам захочется.
Сегодня редкое утро, когда можно поваляться в кровати подольше, но только после того, как сделаны все необходимые трапезы. У меня выходной, но поднялась в 6:30, как обычно. Кроме спорта, потребовалось 15 минут, чтобы прочистить нос и горло - пару дней назад у нас похолодало, а я перед сном не додумалась увеличить отопление. Проснулась от того, что зуб на зуб не попадает, вся ледяная, укуталась в три одеяла, а утром нос был идеально заложен. На следующий день заболело горло и я стала говорить басом, чем привела в восторг своих подопечных - они потешались над моим тембром и просили на бис сказать еще что нибудь. Так что теперь по утрам перед спортом сначала необходимо прочистить нос, прежде чем заняться дыхательной практикой. Джала Нети - промывание форсулек соленой водой, надо бы кажде утро делать, независимо от того, есть ли насморк, но я вспоминаю об аюрведе только когда припечет. Но я работаю над своей деформацией и даю себе обещание, что годам к восьмидесяти обязательно перед спортом буду делать еще много разных очистительных практик!
Сделала себе подарок - купила в Интерспорт новый коврик для йоги. Отличный, не скользит и цвет приятный - светло-зеленый, подходит под интерьер моей комнаты в бирюзовых тонах. Я обожаю Интерспорт, цены приятные, выбор огромный, всегда находишь то, что нужно. Нашла коврик и пошла смотреть гантели. Здесь у меня нет гантелей и на тонусе мышц это конечно сразу сказывается. Как-то на форуме народ плакался, что во Франции не найти разборных гантелей, не знаю, где они искали, но в Интерспорт они есть, и блины к ним разные. Есть отдельно гриф, покупаешь его и комплектуешь свои веса, но мне понравился набор разборных гантелей по 5 кг каждая. Пооблизывалась но не купила пока - 22 евро, дорого, думаю еще.
Мне вообще надо бы поэкономнее с бюджетом, в долгах, как в шелках, когда я их буду отдавать? Стыдно даже вспоминать... По этой причине вчера самостоятельно отрезала себе челку. В Кё все не было времени сходить в парикмахерскую, а здесь прекрасно знаю расценки местных салонов. Я даже стала уговаривать себя на мысль, что мне идет прилизанной без челки ходить, но вчера поняла, что надолго моих медитаций не хватит, каждый взгляд в зеркало разрушал всю внутреннюю работу. Для начала посмотрела в ютюбе, как народ самостоятельно делает себе челки, подкрепилась знаниями, нашла уникальную методику со скотчем:

но все же решила придерживаться классических методов. Встала перед зеркалом, выдохнула и хрясь! Сделала себе челку! И ведь нра, как ни странно! 41 мне, если чо. Это я к тому, что с детства помню рассказ мамы, как моя старшая сестра, будучи лет семи (может меньше - не помню) решила самостоятельно сделать себе челку. В общем кромсала, кромсала ее, пока не оставила сантиметровый ёжик из волос. Потом, по рассказам мамы, в платке ходила - прятала свое произведение. Комплекс у меня был, понимаете! Я думала, что, кроме ногтей, я больше ничего стричь не умею, а таким делом, как волосы, только парикахеры должны заниматься. Но вуаля - мой новый стайлинг:


Ну вот, а между делом я работаю. Рассказывала недавно Раулю процесс рабочего дня: утром мы немного поиграли, затем пошли на детскую площадку, там изучали следы на снегу, оставляли свои и тоже их изучали. Катались с горки, на качелях, на санках, затем сончас, потом пошли смотреть не занесло ли снеговика снегом, продолжили играть дома. "Хороший, говорит, у тебя рабочий график! Поел, поспал, поиграл, попрыгал, потанцевал..." А я думаю, что даже такая работа не каждому доставит удовольствие, просто я всегда люблю то, чем занимаюсь, испытываю от рабочего процесса радость и наслаждение.
Завтра у моего подопечного день рождения, чем можно порадовать ребенка у которого дома игрушечный город или даже два! Испекла ему торт, пусть будет радость сиюминутная, затем вспомнятся разве что фотографии.

Крушение иллюзий

Накануне перед отъездом звонит мне мой бывший и говорит: "мне тут знакомый ссылку прислал на один сайт, там ты... в откровенных позах... ". Я даже растерялась, не знала, что ответить, не каждый день тебя уличают в подобном. Я, говорит, не мог ошибиться. Ну что же, надо посмотреть, говорю, пришли мне ссылку, мне тоже интересно. Ага, посмотрела... с одной стороны приятно, что твой бывший считает тебя такой молодой, а с другой обидно, что о тебе такого мнения. Утром, собиралась в аэропорт, надела часы, браслет, уже взяла кольцо, которое не снимаю много лет - подарок бывшего мужа, оно мне всегда было дорого, как память... и не надела, оставила в шкатулке. К памяти примешался неприятный оттенок, который зовется недоверием. Я подумала, может в нем это недоверие и было всегда, только он его скрывал. Но мы уже много лет не живем вместе, у него другая семья и другие дети! Почему бы не оставить меня в покое? Хотя бы ради того, чтобы не портить воспоминания...

Мне вообще непонятны мотивы родных людей, которые словами пытаются обидеть. Ок, я не обижаюсь, мой девиз: обидеть можно только того, кто сам обижается, но после некорректных и главное необоснованных высказываний в мой адрес я напрочь отказываюсь потом общаться с этим человеком. Будь то бывший муж или родная сестра, у которой по неизвестной мне причине в момент нашего разговора на языке застряло всего одно слово. Этим словом она аппелировала во всех спряжениях и наклонениях, использовала его как вопрос, как ответ и просто речитативом выдавала, повторяя только это слово. Бывает, подумала я и отключилась из скайпа. Поговорю с ней может быть, когда нибудь.

А на выходные приезжал Рауль и привез с собой гитару. Я обожаю, когда он играет и поет, меня гипнотизирует его голос и в такие моменты любое настроение превращается в хорошее. Не думаю, что любая гитара так на меня действует, именно его манера игры завораживает.

Так вот, гитара. В детстве однажды мне даже подарили гитару на день рождения, но не успела я как следует обдумать план обучения игры, как моя старшая сестра, взяв ее однажды в общагу, там ее и потеряла. Если честно, я даже не расстроилась, потому что не успела привыкнуть к мысли, что буду учиться играть. Но Рауль сказал, что это не сложно и сунул мне в руки гитару. Указательный палец, говорит, ставь сюда, а средний... и указывает мне место на грифе, куда я, по его мнению, должна дотянуться средним пальцем! Я вытаращила глаза, думаю, сюда я конечно могу дотянуться, но каким нибудь другим пальцем, например средним пальцем другой руки. Но какой тогда играть на струнах? В общем чертовски сложно это - играть на гитаре, лучше я буду смотреть, как это делает Рауль, мне до его виртуозности все равно не дорасти.