Избранное сообщение

Не было печали...

Сама для себя давно уже укоренилась в мнении, что у меня нет свободного времени. Я все время чем-то занята, куда-то спешу, с кем-то встреча...

понедельник, 31 декабря 2012 г.

Bonne annee 2013!!!


 Вопреки своим обещаниям и йолку нарядила (та зеленая, что на заднем плане - моя йолка))) и блюд несколько приготовила, и в одиночестве не осталась - сын разделил мое безудержное веселье. Зелененький мармелад, которым я украсила тирамису, на основе водки, получилось два в одном: выпить и закусить. А еще вкусно и красиво!


вторник, 25 декабря 2012 г.

По одежке встречают

Сижу в аэропорту Гданьска: шуба с большим воротником, ноут на коленях, рядом саквояж. Кроме меня в зале ожидания еще одна пани: в куртке с кошелкой - европейский кэшл-вариант. Я поленилась искать гостиницу по ночи и нашла оптимальным просидеть до четырех утра в инете, почему здесь моя соседка, я не знаю - у всех свои причины. Прошли мимо охранники - два здоровенных пана, мы встретились взглядами и мило улыбались, стараясь превзойти в искренности друг друга (вспомнился первая встреча Корейко и Остапа Бендера). А вот к пани они подошли, спросили по какой причине она здесь ночует и даже попросили показать билет..

четверг, 20 декабря 2012 г.

Конец света

Не знаю, как избавляются от сглаза атеисты, я попробую так, как чувствует моя душа: все, кто позавидовал мне черной завистью, примите на себя мое везение и мои разочарования, и мои удачи, и моё фиаско. Как атеист, я не могу позволить себе верить в сглаз, но как реалисту, мне ничего другого не остается, как увериться в силе чужого негатива. Вот бы найти только эту гнилую ягоду в моем окружении... Очень надеюсь, что она одна. Или я совсем не разбираюсь в людях.
Еще сегодня я сделала попытку спрятать свою острую шашку и не рубить с плеча только потому, что у человека появились сомнения. Вместо этого я выпила вина и расплылась в улыбке. Я дала второй шанс, в то время, когда рука уже вцепилась в эфес! На сколько действенным оказалось мое не тривиальное поведение, я узнаю в воскресенье, а пока молитва атеиста: Да прибудут во мне силы, чтобы отражать мировой негатив! Да будет мой позитив и вера в добро и честность непокобелимы! Алес! Капут! Ни шагу цурюк!
Ах да! Очередной конец! Всех с ним поздравляю!

среда, 12 декабря 2012 г.

12.12.2012

Мои друзья и знакомые усиленно интересуются, где я буду встречать новый год. Где, с кем, в чем... Удивительное дело, самой мне совершенно не интересно где и как я буду праздновать главное массовое сумасшествие мира, мне абсолютно все равно, будет ли праздничный стол или компания. Даже сын оказался на стороне большинства, он спросил, буду ли я украшать дом? Я деланно вытаращила на него глаза: а что, надо? У меня, говорю, есть пластмассовая снежинка, подвешу ее к люстре, может быть.. 
Чего мне желается? Мне хочется быть не здесь, но похоже придется с этим смириться, куда зовут - не хочу, куда хочу - не имею возможности. А если мне все равно придется быть здесь, все остальное мне не интересно. 
12.12.2012. Красивая дата. Прошла первая дюжина лет двадцать первого века. Что-то мне подарит вторая? А вот некоторые между прочим усиленно готовятся к концу света! Досадно, что эти некоторые - мои близкие знакомые, потому что вроде знаешь, что есть на земле дураки и идиоты, но всегда кажется, что тебя они не касаются. Я уже давно не касаюсь средств массовой информации, таких, которые пытаются навязать чужое мнение, газеты и прочую периодику, радио и телевидение уже давно вычеркнула из своей жизни. Только приходится сталкиваться с теми, кто уже умственно пострадал от этой информации, от них я узнала, что в мире муссируются темы о конце света. Как??? Как можно говорить о сказках всерьез? Как можно допускать запугивание недалекой части населения? Ведь они смотрят в телевизор и безоговорочно верят рабыне Изауре и слезам Просто Марии! И они готовятся к концу света! Они готовят плоты, запасаются провизией, спичками и свечками! Наверное они реально представляют, что вот начнется всемирный потоп, и они, Нои недоделанные, поплывут на этих плотах! Ок, поплыли, а дальше??? Ведь это типо всемирный потоп должен быть, что они собираются делать потом??? Вообще у меня очень хорошее чувство юмора, а еще я люблю посмеяться. Но когда сын сказал мне, что у него попросили плот, потому что готовятся к концу света.. мне не стало смешно, я пока еще не могу понять, какую эмоцию надо использовать для этой новости.
А я к концу года начала эпопею с зубами... За них надо было взяться давно, но даже здесь это не дешево. Тем более никаких страховок в этой стране не предусмотрено. И вот первый визит к протезисту, он сделал санацию и постановил поход к стоматологу, дабы произвести депульпацию 44-го и 47-го зуба, затем на прием и примерку обратно к нему. Стоматолог обколола пол челюсти анестезией, работала, мучилась, вытирала пот со лба и приговаривала: почему семерка? восьмерка же! Потом рентген, потом опять кресло, опять рентген. Голова разболелась, в горле стоял привкус зубных опилок. Но все когда нибудь заканчивается, закончилась и моя процедура и врач мне говорит: я сделала депульпацию четвертого и восьмого зуба, наверное протезист ошибся, но если ему нужна депульпация седьмого, придете ко мне еще раз... Занавес. Протезист не ошибся, ему действительно нужна была семерка, а я с легкой руки дантиста лишилась зуба...

воскресенье, 11 ноября 2012 г.

Главное, чтобы лекарство было вкусным!

ЧОрт, угораздило меня заболеть! На прошлой неделе в ноябрьский дождливый денек окна мыла в одной майке - и никаких тебе недомоганий. А тут в общественное место пошла - в театр и подхватила банальную инфекцию! Банальная инфекция показала мне сегодня козью морду на всю ночь: жар, горло, как доменная печь и головная боль. Было ощущение, что голова взорвалась, полночи собирала ее осколки по кровати. Никакие эффералганы не хотели приводить температуру в норму, тело было как горящая свеча. А в горле в эту ночь нечистые решили устроить ад, поставили там свои котлы и жарили грешников. Питье проходило, но с огромными усилиями.
.. К утру жар спал, горло почти не болело, проснулась мокрая до кончиков волос. Казалось, что ночь была не настоящая, а просто кошмарный сон, но термос с недопитым глинтвейном (безалкогольным ессно) говорил об обратном. 
А еще мне приснился Дикаприо с подбитым левым глазом...  И шоколадная лавка на французский манер. 

Эффект страуса


Потеря. Когда-то давно, как в этом мультике про храброго зайца, я боялась всего: что в дом заберутся грабители, что я потеряю ключи/телефон/паспорт и пр., что-то случится (нехорошее) с близкими, со мной... Страхам не было предела. Перед сном я читала "спаси и сохрани" и постоянно была в ожидании чего-то плохого. Странное и опасное это состояние вечного страха, даже люди, мало знающие об эзотерике, понимают или догадываются, что ожидание ситуации может вызвать, материализовать саму эту ситуацию. Я ее материализовала: я получила угрозу жизни (слава богу, что только своей) и осталась в прямом смысле на улице. Но был май, маленькое приглашение посетить Францию и вера, что все будет хорошо. Я вцепилась за эти составляющие, как за соломинку, я поняла, что незнание не спасает от ответственности, а врага надо знать в лицо, т.е. знать слабые стороны моих страхов. Слабые стороны всех страхов - это знание, как вести себя в различных житейских ситуациях, принцип страусиной головы в песке не спасет птицу от посягательств на ее оставшуюся над песком тушку. Потеряв, я нашла. Нашла себя и свои нереализованные мечты.
Бокс. Я не боксер и никогда им не буду в смысле физического поединка. Но главное правило боксера не ударить, а уйти от удара или лучше не допустить его. Не спровоцировать конфликт, но погасить его искру. В мою жизнь пришел бокс, а с ним понимание того, что, если я не перестану вести себя как страус, то жизнь пройдет, а я так и не узнаю ее многогранности. В спорте я нашла пути реализации своих желаний.
Одиночество. Оно бывает разное. Можно его не почувствовать в камере-одиночке, а можно, как я, быть одиноким среди людей. У меня есть друзья, очень хорошие друзья, дай бог каждому. Мои родные - это мои самые близкие по духу люди, я их люблю и мне с ними комфортно. Но я не могу избавиться от чувства одиночества, теперь я уже не уверенна, что это не есть норма. Не буду обобщать и говорить за все человечество, но подозреваю, что мое одиночество не уникально, многие из нас пользуются методом напуганного страуса, лишь некоторые не бояться видеть реальность. Да, не боюсь в этом признаться, жила у меня тонка на многие проблемы и порой приходится, ЗАКРЫВ ГЛАЗА (на страхи), ОТКРЫТО СМОТРЕТЬ ЖИЗНИ В ЛИЦО. Т.е. голову конечно прячу, но часто уже не убегаю. И то хлеб.
Мой рецепт избавления от (моих) страхов:
1) Азарт. Относиться к жизни, как к веселой и увлекательной игре. Так проще воспринимать неудачи, ведь в игре всегда можно переиграть.
2) Риск. Опять же, как в игре. Рискнул - выиграл. Рискнул-проиграл-переиграл-выиграл.
3) Адреналин. О, это мое все с некоторых пор! Здесь главное во всем найти возможность получить адреналин, а он даст сил и желания продолжать игру под названием жизнь.

суббота, 3 ноября 2012 г.

Субботнее

У нас дождит при температуре +0. Мой термометр именно так и показывает, наверное бывает еще -0. Глядя за окно, хочется сожрать чего нибудь жирного и сладкого, и побольше. А может это от того что мои утра сейчас начинаются с занятий спортом, стабильно полтора часа. Пока провела фотосессию своего домашнего зефира (надо же запечатлеть для истории), думала упаду в голодный обморок.
На горячей молочной пенке зефир растворяется, превращаясь яблочно-ванильные облака, воздушные и ароматные. Но вот уже от зефира остались только воспоминания, фото и приятное послевкусие..

Такой красоты сколько ни сделай - съедается в один присест.
3 ноября. Сегодня моему отцу исполнилось бы 67 лет. Как обычно в его день рождения приготовлю плов - его любимое блюдо. Из баранины, с черносливом и чесноком - классический узбекский, он напоминает мне мое детство.

четверг, 1 ноября 2012 г.

Полнолуние

Не спицца. А надо бы: вставать в шесть часов, как у меня это получится? Получится? Сомневаюсь. А значит пол-дня потеряно, это к бабке не ходи...
Я пыталась уснуть: не пила на ночь кофе, выключила комп в 23:30 и уткнулась носом в подушку. Старалась думать о том, что хочу увидеть во сне, пыталась глубоко дышать, но попытки были тщетны. То жарко, то холодно, то кошка пришла... В итоге втыкаю опять в этот экран, как приклеенная. А как вчера прекрасно вырубилась аж в девять вечера! В шесть проснулась, моментально встала, была бодра и весела. Какой смысл мне вставать с утра в шесть, если уже два часа?
Уже два дня вспоминаю свою бывшую подругу. Надо же, мы дружили с четвертого класса! Дружили, когда жили в разных городах, приближая друг друга посредством эпистолярного жанра. Дружили, пока жили в одной стране. А когда я приехала из Франции, мы не поняли друг друга и разошлись. Мне до сих пор кажется диким ее стиль жизни, но я бы ни за что ее не обидела, сказав ей об этом. Я принимала ее такой, какая она есть. А она... Я думаю, что в тот момент ей было особенно тяжело, раз она позволила себе высказаться в резкой форме в адрес моей жизни. Я не ответила, но не простила. Я просто ушла. И вот ведь упрямая натура (это я)! Я ведь даже вспоминала редко о ней за эти три года! А она? Часто ли и что она думает обо мне, о моем уходе? Пыталась ли меня найти или какие чувства у нее возникали, когда слышала обо мне от общих знакомых?
Я не предпринимала попыток встретиться, да и сейчас не хочу. Потому что я никому не даю второго шанса. Предполагаю, что это неправильная жизненная позиция, ее надо изменить хотя бы потому, что результат меня не устраивает... Услышала вчера такую фразу: "Повторение одного и того же поступка с ожиданием разных результатов - это не нормально" (с) Я бы сказала тупо. В некоторых вопросах я именно так и поступаю, это напоминает битье головой об кран, в то время, когда надо всего лишь отвернуть вентиль.
В теории все понимаю, а вот когда приходит момент практики.. Француза только что не послала ко всем чертям (ответила одним словом: adieu). Ну а что я могла сказать человеку, который вопил о любви круглые сутки, а стоило мне уехать, у него не стало времени на общение, работы очень много!
Потому, уважаемые, предлагаю не связываться со мной, избегать каких либо контактов и вообще шарахаться на другую сторону улицы, завидев меня! Пока я не пойму, что надо повернуть вентиль и вода (о чудо!) прольется золотым дождем дружеского участия и любви! До тех пор сижу одна в своей ракушке. Adieu 

воскресенье, 28 октября 2012 г.

Ударные выходные

Бывает, что все воскресенье - это подъем в одиннадцать, завтрак в двенадцать в постели, в течении дня параллель (тела на диване) в инете плавно переходящая в ночной сон. Я не люблю воскресенье, пустой день. Но не сегодня. Сегодняшнее воскресенье началось еще в субботу (почти по Стругацким))): утры, занятые спортом, днем друзья, жаждущие общения (осеннее обострение?), в перерывах аудиокниги, парочка долгожданных фильмов и все это со спицами в руках. То пусто, то густо! Но я всегда радуюсь, когда много работы. Вот и сегодня надо было отдать заказчице ее пончо, я дотянула сборку изделия до последней минуты и в нервном напряжении провела часа три! Давненько я не устраивала себе такого нервного напряжения, до звона в ушах. Все потому, что делаю я свою работу только хорошо и всегда в срок, а в режиме цейтнота, стараясь следовать своим принципам, морально выдыхаешься.
Даже сейчас, при воспоминании о прошедшем дне, мое дыхание сбивается. Но вот моя работа передана, все довольны.. Я брела по осеннему городу, подставляя лицо мелкому дождику, глубоко вдыхая холодный воздух, я старалась думать только о дыхании. Медитация сделала свое дело, в прочем это всегда действует одинаково-благотворно. Силы конечно еще не восстановились, но дыхание ровное, звон в ушах прошел, мысли не путаются, по телефону говорю достаточно адекватно. Заключительный аккорд для восстановления баланса - встреча с сыном. Он приготовил эспрессо, я принесла зефир. Мы кофеманы, нас нисколько не смущает, что уже семь вечера, для нас кофе актуален в любое время суток. Главное, чтобы он был вкусный.
Домой шла, не торопясь, во-первых ради прогулки по вечернему городу: город вечером очень красивый, дождь перестал и ветра почти не ощущалось (безветрие в Кё большая редкость); во-вторых потому, что в сумке лежали две килограммовые гантели - вроде мелочь, но плечо все же оттягивают. Это я от сына инвентарь себе перетягиваю, думаю, что тренировки с железом все же эффективнее.
... Хорошо, что есть такая великолепная штука, как аудиокниги, я с недавних пор увлеклась таким "чтением". Очень удобно тем, что можно одновременно и дело делать и книжку любимую прочитать. Многое конечно зависит от чтеца, безусловно должен быть приятный голос, соблюдение интонаций.. Из последнего "прочитанного" - МОСКВА-2042 В.Войновича. Веселый сюрреалистичный роман, заряженный оптимизмом. Чтец не подкачал, потому оставлю эту книжку в своей библиотеке. А вот пыталась слушать "1984" Дж. Оруэлла - не пошел. Мало того, что написан с серо-депрессивным налетом, так еще и чтец добавляет фиолета своим похоронным тоном. После первой главы у меня испортилось настроение. Хотя сын очень хвалит эту книгу (и Войнович в начале романа тоже ссылался на нее), придется себя пересилить и однажды дочитать ее.
Итак, итог: первая неделя под девизом "ни дня без спорта" прошла отлично: занималась по программе каждое утро! Завтра подъем в семь и продолжение следует..
А это фото моего любимлго парка вШтуттгарте, сделано буквально на-днях:

среда, 24 октября 2012 г.

Молчание - золото

Ой ли? Не знаю до чего доведет мое молчание, но я будто потеряла смысл в словах. Целая куча не отвеченных писем, односложные ответы в чатах.. мне не хочется говорить о том, о чем говорилось ранее. А о чем бы мне хотелось говорить - не знаю. Друг уже третье письмо пишет, я боюсь, что его терпение кончится и тогда канули мои французские каникулы на Рождество. Я пыталась ответить - не смогла нацарапать ни строчки, кроме "bonjour" .. В связи с этим у меня развился сплин, слушаю плаксивого Моррисона, пью кофе и листаю страницы в интернете в надежде найти хоть что нибудь, что заинтересует и выведет меня из ступора.
Сплин.. Осенняя хандра - это так типично для меня, что я принимаю ее, как горькую пилюлю: не хочется, а надо. Хандрю с удовольствием - это заявление шокирует моих знакомых. Но что тут шокирующего? Если есть время для весны в душе, значит должна быть и осень: дождик, туман, голые ветки, бьющие в стекло. Подсвечиваю свою хандру свечами, насыщаю ароматом кофе - вуаля! Жизнь прекрасна во всех проявлениях. Кошь чувствует мое настроение, ластится и требует внимания. Это ее рецепт для поднятия мне настроения, работает безукоризненно. Теперь, когда кошь выглажена и мурчит на коленях, необходимо собраться с силами и написать пару-тройку самых важных писем. Остальные потом. Когда нибудь. Может быть.

пятница, 19 октября 2012 г.

Осеннее


Каждую осень, с наступлением холодных дней у меня появляется желание увидеть снег, принюхаться к морозному воздух, ощутить слипшиеся от инея ресницы... Хотя зиму не люблю и всю сознательную жизнь утверждаю, что ненавижу холод. Не люблю, но раз в году вынь да положи мне падающие с темного неба снежинки, шубу, варежки, ... мандарины и винегрет. Избалованная хорошей кухней в течении года, на новый год не нахожу ничего вкуснее винегрета. Один месяц в году хочется сказочного тепла, чтобы дома потрескивали в камине дрова, в руках дымилась чашка горячего шоколада с зефиром, а за окном падал снег. Или еще лучше, чтобы вьюжило! Ёлка не обязательна, а вот подарки чтобы были.
Я знаю: так и будет, так бывает каждый год. К десятому числу января, насытившись прелестями зимы, я опять начну ныть и ругаться, что не бывает ничего хуже, чем холод, буду с нетерпением ждать весны и тепла. Буду прогуливать тренировки, считая, что для этого есть веские причины...

Днем погода радовала солнцем и +18 С! Невероятный подарок в октябре! Я надела платье - крайне редкая форма одежды для меня! Гы! Платья люблю, но редко нахожу подходящий случай. Сегодня был такой:  договорились с сестрой встретиться в магазине электроники и бытовой техники. Ей срочно надо было потратить пару тыщ евро и она пригласила меня помочь ей в этом нелегком деле. Три часа! Три часа мы ходили между рядами, выбирали, консультировались, советовались.. Прерывались на кофе-паузу и продолжали выбирать. Наконец парутыщ были благополучно инвестированы в видеокамеру, компьютер и еще по мелочам, а я уезжала домой в красивом платье и с головной болью. Давненько я не ходила по магазинам так долго.
Дома чуть ли не с порога нарядилась в пижаму и зарылась с ноутом в плед. Релакс с Joe Satriani и чашкой горячего шоколада с зефиром избавляет от головной боли/депрессии/плохого настроения.. нужное подчеркнуть.
Не обязательно ждать новогодних праздников, чтобы побаловать себя такой вкуснятиной)

воскресенье, 7 октября 2012 г.

Не юбилей

72 года - не юбилей, но от этого не менее значимый праздник в первую очередь для нас, его учеников
Здоровья, Вам, Владимир Василич, этот спорт мы полюбили благодаря Вам!
Испекла тренеру торт в виде перчатки, в надежде, что тут же его съедим) Преподнесла ему, говорю это Вам от нас. А он: "О, какой красивый! Поставь его возле моей сумки, я его домой отнесу". Продефилировала с тортом мимо погрустневших ребят. Такова се ля ви, тренер у нас просто зверюга: сказал, как отрезал! =)))
Вот тортик, который не достался никому в зале:

пятница, 5 октября 2012 г.

Созерцание

Вечно можно смотреть на огонь, на небо и как умывается кошка. Мое ИМХО.


"Ну что тебе?" - говорит этот взгляд

Вот вам моя спинка



Мми-ми-ми

четверг, 4 октября 2012 г.

Les souvenirs

На сегодняшний день этот вояж - самый приятный из всех за прошедшие несколько лет. Так отдыхать, как отдыхают французы, наверное никто не умеет.
...В августе прошлого года Жак прислал мне приглашение на торжество по случаю 25-летия его брака, которое состоялось в августе этого года. Год давался на обдумывание всех нюансов поездки, я конечно немного нервничала: не часто я бываю на столь значительных торжествах, тем более проходящих в другой стране. Еще больше я стала нервничать перед поездкой, ведь во Франции я не была три года. Все было как-то не по пути приехать в мою самую любимую страну, от того очень остро ощущалась радость встречи. Кроме Жака, я была приглашена к моим старым друзьям из Joigny, у Лены как раз была неделя отпуска, а нам ведь болтать не переболтать за бутылкой (-ами) Бургундского.
Началось с того, что меня отказались встречать в аэропорту, никому видите ли не захотелось тащиться из центра Бургони аж в Пикардию, куда меня принес на своих крыльях wizzair! А я разве расстроилась? Или обиделась на них? Да ни в коем разе! Путешествовать по любимой земле самостоятельно - чего еще желать мне в этой жизни? Днем раньше в Париже было 38, но когда я прилетела, жара спала и термометр благодушно показывал 28 (!!!). Я зашла в аэропорт и первым делом переоделась в туалете в легкий сарафан, затем спросила где остановка автобуса на Париж. Потеряться в аэропортах довольно трудно, автобус как правило один и большинство прилетевших идут к нему стройными рядами. Но я все равно спросила. Видимо так коверкала элементарные фразы, что служащий информационного бюро решил мне "помочь" и ответил мне на английском. Говорите по-французски, попросила я. Он так обрадовался, что со мной можно по-французски изъясняться, начал мне рассказывать подробно как пройти к автобусу и где купить билет... Выслушала, откланялась и сбежала от него: вдруг, пока мы болтаем, автобус уйдет!
В Париже мне предстояло доехать на метро до Лионского вокзала, затем взять билет до Joigny. Я бы, не спрашивая, обнаружила местонахождение метро по большой букве "М", виднеющейся вдалеке. Так же я самостоятельно дошла бы от метро до вокзала. Но я все равно спрашивала как пройти, где найти. На вокзале третировала служащих своими познаниями в языке. Многие пытались перейти на английский. Они не понимали, что я испытываю великое наслаждение, когда говорю по-французски. Хотя без практики это не легко.
Вечером я прибыла в Joigny и начались три дегустационные недели бурундских вин!

Методично опустошали cave de Jacques










Дегустировали

Изучали
Пили
Пили
Пили  с ноги
Эглю, эглю, эглю! Что по русски можно перевести: пей до дна! Кхех! Шампанское? Да запросто! Это вам, государи, не водки полстакана осушить!

Обширные застолья 

Плавно перетекали в сиесту

А сиеста плавно перетекала в застолье

В промежутках посетили Vezelay




И Lacs des Settons 



Освоила лошадь


На лошади оказывается совсем не страшно. Высота не критична, чувствуешь себя как на высоком диване. Мне понравилось.
Еще были Auxerre, Joigny и много Бургундских дорог, городков и поселков. Скорость под 130 на проселочных дорогах (ровных, как мое отношение к исторической!) быстро вошла в привычку, потом в Калининграде начинало тошнить от ползающего транспорта.
Просматривала фотки вскоре после приезда и поняла, что пить каждый день, да еще не по разу - это вредно, даже если нет похмелья, а только хорошее настроение присутствует: отечность на лице видна невооруженным глазом.

среда, 26 сентября 2012 г.

Антимизантропия

Кошмарю уже вторую ночь. Это все крючок виноват, как только беру его в руки, во мне просыпается внутренний счетчик: петелька за петелькой, раз, два, три... и так нескончаемыми цепочками, минутами, часами. Они такие красивые - эти петельки, строятся рядышком, выводят замысловатые узоры. Ни сна, ни усталости не чувствую, когда вяжу крючком, мною овладевает желание скорее закончить работу и увидеть результат. Утро опять будет ранним, но ладно - буду спать в автобусе, час езды не пропадет даром...
Хочу запомнить прошедший день. Странный и удивительный он был. В эту странную среду я не была мизантропом. Я смотрела на людей и они казались мне прекрасными, удивительными и оригинальными, веселыми и смешными. Все они были мне не отвратительны, наоборот: я находила их интересными. В этот день меня не раздражали хаотично припаркованные автомобили, гудящие не в впопад автобусы, снующие безо всяких правил маршрутки. При всех не изменившихся составляющих моего восприятия мира, отношение к людям сегодня было другое. Почему они не казались мне уродами, дебилами, идиотами? Что произошло. Возможно, что я схожу с ума. "Ах, какая досада" - сказала Фреккен Бок. "Безумцы всех умней" - ответил Шляпник.

четверг, 20 сентября 2012 г.

Осеннее настроение

С утра меня не покидает чувство одиночества. Казалось бы: утро как утро, ничем не отличается от вчерашнего - все тот же дождь и серое небо. Но вчера мне было спокойно и радостно, как часто бывает с утра, вчера я была в восторге от своего одиночества. А сегодня мне хотелось социума/пары/плеча в которое можно уткнуться носом/рук, которые крепко обнимут и будет мне от этого щастье.
Вот в таком настроении я и выскочила из дома на работу, надеясь забыться в процессе труда, скинуть с себя этот морок. Но морок не давал забыть о себе, напоминал о нем молчащий телефон, отсутствие писем в почтовом ящике и опять таки пустая квартира. Забежала домой после работы, чтобы только взять спортивную сумку и, хотя до тренировки еще оставалось время, пошла в спортзал. И опять надежды избавиться от чувства одиночества потерпели фиаско: я была среди друзей и чувствовала себя верблюдом в пустыне, отставшим от каравана. Может я и правда отстала? Как там поется в этой дурацкой песенке? Все девчата парами, только я одна.. Фу, глупость какая! Была, знаешь. Теперь и одной хорошо! Вот сейчас усну, а утром проснусь и исчезнет мое наваждение, как холодный осенний туман. Чур меня!

суббота, 18 августа 2012 г.

Про спорт?

Все же мне ближе тайский бокс: третий раз в целях самообороны я прибегаю к помощи ударов локтями. Нет никакого желания махать кулаками, не по женски это как-то... То ли дело - локтем в подбородок. Или в ухо. Но ноги - это мои любимые удары: сильные и точные. Обожаю работать ногами!
... На работе я стараюсь быть со всеми любезна, в конфликты не вступаю, улыбаюсь первая, дабы создать хорошую атмосферу. Но не все понимают мое дружеское отношение адекватно, некоторые пытаются сесть на шею, другие (противоположный пол) думают, что я с ними заигрываю. Хаха! Вот один и "додумался"! Один раз пресекла его попытки прикосновений, второй раз уперлась локтем в грудь, обозначив личное пространство. А третий раз я не предупреждала, я отбила его руку и провела восходящий удар ногой с разворота по заднице. Красиво звучащее название в простонародье пинок. Хороший такой пинок получился. Звонкий. В тихий обеденный час хорошо отозвался эхом в углах большого цеха. Камеры кругом, то-то охрана повеселится, когда будет просматривать видеозаписи.  Заметила своего знакомого и побежала рассказать ему о происшествии. Он говорит: ты обращайся, если что. Ага, ответила ему, а подумала: разбежалась! мне и самой маловато будет. Гыгыгы! Настроение у меня было замечательное, ведь я не была в спортзале с мая, мне очень не хватает спаррингов. А спортзал все еще на ремонте, надеюсь, когда я приеду из очередного вояжа, его уже откроют.

пятница, 20 июля 2012 г.

О погоде


Кё весь вымок до непросыхающих луж... Дырявое небо радует каплями разной скорости и величины и даже сильные ветра не в состоянии высушить эту мокрость. Средняя температура в июле +15. Сезонная одежда осень-зима не успела выйти из химчистки - сразу перекочевала на плечики для летнего гардероба.  Модный элемент сезона – резиновые сапоги разных расцветок и форм. Есть даже что-то наподобие галош, только на каблуке. Самые передовые модницы ходят в галошах! Ну и ну! За то защищены от грязи. Грязи здесь много, в пору ходить в резиновых комбинезонах – этот дивайс, я думаю, на подходе. Та часть населения, которая не выехала в этом году в разные турции и прочие солнечные места, носит цвет кожи серенький с голубыми прожилками. Ощущение от этого, что вокруг ожившие мертвецы и мысли соответствующие посещают от суицидальных до параноидальных, как то: не умер ли ты часом? Умер и не заметил…
А я себе привезла шляпу из Штутгарта, смотрю на нее и думаю: не использовать ли вместо зонта? Поля широкие, вот только промокаемость повышена, может целлофаном подбить?..

четверг, 5 июля 2012 г.

Страннику


Мы нашлись в этой жизни случайно,
посмотрев друг на друга: нужны ли?
Лишь сердца забились отчаянно,
Лишь они, все поняв, заныли.

Они знали, что вместе не долго нам,
Расставаться пора настала,
Я осталась, а ты... да что уж там -
Поднебесье тебя избрало.

У тебя девять жизней, ты сильный -
Говорила тебе с надеждой,
Я надеялась на взаимность
И что будет не больно, как прежде.

Странно было тебе и страшно,
Мне хотелось забрать твою боль.
Мы всё выдержали отважно -
Ты обрел долгожданный покой.