Главное, чтобы лекарство было вкусным!

ЧОрт, угораздило меня заболеть! На прошлой неделе в ноябрьский дождливый денек окна мыла в одной майке - и никаких тебе недомоганий. А тут в общественное место пошла - в театр и подхватила банальную инфекцию! Банальная инфекция показала мне сегодня козью морду на всю ночь: жар, горло, как доменная печь и головная боль. Было ощущение, что голова взорвалась, полночи собирала ее осколки по кровати. Никакие эффералганы не хотели приводить температуру в норму, тело было как горящая свеча. А в горле в эту ночь нечистые решили устроить ад, поставили там свои котлы и жарили грешников. Питье проходило, но с огромными усилиями.

.. К утру жар спал, горло почти не болело, проснулась мокрая до кончиков волос. Казалось, что ночь была не настоящая, а просто кошмарный сон, но термос с недопитым глинтвейном (безалкогольным ессно) говорил об обратном. 

А еще мне приснился Дикаприо с подбитым левым глазом...  И шоколадная лавка на французский манер. 

Эффект страуса

Потеря. Когда-то давно, как в этом мультике про храброго зайца, я боялась всего: что в дом заберутся грабители, что я потеряю ключи/телефон/паспорт и пр., что-то случится (нехорошее) с близкими, со мной... Страхам не было предела. Перед сном я читала "спаси и сохрани" и постоянно была в ожидании чего-то плохого. Странное и опасное это состояние вечного страха, даже люди, мало знающие об эзотерике, понимают или догадываются, что ожидание ситуации может вызвать, материализовать саму эту ситуацию. Я ее материализовала: я получила угрозу жизни (слава богу, что только своей) и осталась в прямом смысле на улице. Но был май, маленькое приглашение посетить Францию и вера, что все будет хорошо. Я вцепилась за эти составляющие, как за соломинку, я поняла, что незнание не спасает от ответственности, а врага надо знать в лицо, т.е. знать слабые стороны моих страхов. Слабые стороны всех страхов - это знание, как вести себя в различных житейских ситуациях, принцип страусиной головы в песке не спасет птицу от посягательств на ее оставшуюся над песком тушку. Потеряв, я нашла. Нашла себя и свои нереализованные мечты.

Бокс. Я не боксер и никогда им не буду в смысле физического поединка. Но главное правило боксера не ударить, а уйти от удара или лучше не допустить его. Не спровоцировать конфликт, но погасить его искру. В мою жизнь пришел бокс, а с ним понимание того, что, если я не перестану вести себя как страус, то жизнь пройдет, а я так и не узнаю ее многогранности. В спорте я нашла пути реализации своих желаний.
Одиночество. Оно бывает разное. Можно его не почувствовать в камере-одиночке, а можно, как я, быть одиноким среди людей. У меня есть друзья, очень хорошие друзья, дай бог каждому. Мои родные - это мои самые близкие по духу люди, я их люблю и мне с ними комфортно. Но я не могу избавиться от чувства одиночества, теперь я уже не уверенна, что это не есть норма. Не буду обобщать и говорить за все человечество, но подозреваю, что мое одиночество не уникально, многие из нас пользуются методом напуганного страуса, лишь некоторые не бояться видеть реальность. Да, не боюсь в этом признаться, жила у меня тонка на многие проблемы и порой приходится, ЗАКРЫВ ГЛАЗА (на страхи), ОТКРЫТО СМОТРЕТЬ ЖИЗНИ В ЛИЦО. Т.е. голову конечно прячу, но часто уже не убегаю. И то хлеб.
Мой рецепт избавления от (моих) страхов:
1) Азарт. Относиться к жизни, как к веселой и увлекательной игре. Так проще воспринимать неудачи, ведь в игре всегда можно переиграть.
2) Риск. Опять же, как в игре. Рискнул - выиграл. Рискнул-проиграл-переиграл-выиграл.
3) Адреналин. О, это мое все с некоторых пор! Здесь главное во всем найти возможность получить адреналин, а он даст сил и желания продолжать игру под названием жизнь.

Субботнее

У нас дождит при температуре +0. Мой термометр именно так и показывает, наверное бывает еще -0. Глядя за окно, хочется сожрать чего нибудь жирного и сладкого, и побольше. А может это от того что мои утра сейчас начинаются с занятий спортом, стабильно полтора часа. Пока провела фотосессию своего домашнего зефира (надо же запечатлеть для истории), думала упаду в голодный обморок.
На горячей молочной пенке зефир растворяется, превращаясь яблочно-ванильные облака, воздушные и ароматные. Но вот уже от зефира остались только воспоминания, фото и приятное послевкусие..

Такой красоты сколько ни сделай - съедается в один присест.

3 ноября. Сегодня моему отцу исполнилось бы 67 лет. Как обычно в его день рождения приготовлю плов - его любимое блюдо. Из баранины, с черносливом и чесноком - классический узбекский, он напоминает мне мое детство.

Полнолуние

Не спицца. А надо бы: вставать в шесть часов, как у меня это получится? Получится? Сомневаюсь. А значит пол-дня потеряно, это к бабке не ходи...

Я пыталась уснуть: не пила на ночь кофе, выключила комп в 23:30 и уткнулась носом в подушку. Старалась думать о том, что хочу увидеть во сне, пыталась глубоко дышать, но попытки были тщетны. То жарко, то холодно, то кошка пришла... В итоге втыкаю опять в этот экран, как приклеенная. А как вчера прекрасно вырубилась аж в девять вечера! В шесть проснулась, моментально встала, была бодра и весела. Какой смысл мне вставать с утра в шесть, если уже два часа?

Уже два дня вспоминаю свою бывшую подругу. Надо же, мы дружили с четвертого класса! Дружили, когда жили в разных городах, приближая друг друга посредством эпистолярного жанра. Дружили, пока жили в одной стране. А когда я приехала из Франции, мы не поняли друг друга и разошлись. Мне до сих пор кажется диким ее стиль жизни, но я бы ни за что ее не обидела, сказав ей об этом. Я принимала ее такой, какая она есть. А она... Я думаю, что в тот момент ей было особенно тяжело, раз она позволила себе высказаться в резкой форме в адрес моей жизни. Я не ответила, но не простила. Я просто ушла. И вот ведь упрямая натура (это я)! Я ведь даже вспоминала редко о ней за эти три года! А она? Часто ли и что она думает обо мне, о моем уходе? Пыталась ли меня найти или какие чувства у нее возникали, когда слышала обо мне от общих знакомых?

Я не предпринимала попыток встретиться, да и сейчас не хочу. Потому что я никому не даю второго шанса. Предполагаю, что это неправильная жизненная позиция, ее надо изменить хотя бы потому, что результат меня не устраивает... Услышала вчера такую фразу: "Повторение одного и того же поступка с ожиданием разных результатов - это не нормально" (с) Я бы сказала тупо. В некоторых вопросах я именно так и поступаю, это напоминает битье головой об кран, в то время, когда надо всего лишь отвернуть вентиль.

В теории все понимаю, а вот когда приходит момент практики.. Француза только что не послала ко всем чертям (ответила одним словом: adieu). Ну а что я могла сказать человеку, который вопил о любви круглые сутки, а стоило мне уехать, у него не стало времени на общение, работы очень много!

Потому, уважаемые, предлагаю не связываться со мной, избегать каких либо контактов и вообще шарахаться на другую сторону улицы, завидев меня! Пока я не пойму, что надо повернуть вентиль и вода (о чудо!) прольется золотым дождем дружеского участия и любви! До тех пор сижу одна в своей ракушке. Adieu