Избранное сообщение

Не было печали...

Сама для себя давно уже укоренилась в мнении, что у меня нет свободного времени. Я все время чем-то занята, куда-то спешу, с кем-то встреча...

воскресенье, 14 декабря 2014 г.

Ночное

Настроение у меня последнее время отвратительное, не хочется ни видеть ни слышать друзей, мало того: со многими из них я в данный момент в конфликте, потому что в резкой форме высказала им свои взгляды на жизнь, на них самих и вообще, я думаю, черт меня дергает за язык последнее время. Поэтому мне никто не звонит и не пишет и поделом мне. А я мучаюсь бессонницей и ночными страхами.
Страх №1. Несколько ночей назад я проснулась от мысли, что отравилась крысиным ядом! Здесь,в деревне, и правда нашествие мышей и крыс и, в борьбе с ними я накупила разной отравы и разложила по дому. Отрава в доме конечно есть, но чтобы реально ею отравиться, ее надо съесть, при чем, думаю, не мало. Но ночью у меня была навязчивая мысль, что я надышалась парами (?!) и теперь я умираю. Я лежала в тишине и слушала свое сердце, которое колотилось с бешеной скоростью, затем я позвонила в скорую. В скорой спросили адрес. Я говорю; "нет, я вполне могу сама доехать до больницы, но вы скажите, что мне делать в первую очередь?" Мне посоветовали выпить активированный уголь и приезжать в больницу на обследование... Таблетки я выпила. Две упаковки, чтобы не промахнуться с дозой. Потом еще долго лежала с закрытыми глазами, прислушиваясь к себе. А потом я уснула, а утром мне было смешно от придуманных кошмаров.
На-днях я купила билеты в Париж. Меня пригласил друг на Рождество, узнав, что, если я останусь здесь, в этот красивый праздник я буду дома одна. Знаю, Рауль, ты читаешь мой блог, спасибо тебе за чудесный рождественский подарок. Так вот, билеты. Цены на билеты менялись каждые 2 часа, если не купил их вчера - сегодня они уже на порядок дороже, а завтра будут еще дороже. Я лихорадочно выбирала вариант, чтобы и цена устраивала и маршрут был как можно короче. Нашла подходящий, купила, выдохнула и отписалась другу.
Страх №2. Два дня я ходила в эйфории от предстоящей поездки, а вчера меня накрыло. Ночью я вдруг подумала, что купила подозрительные билеты: в Париж я лечу со стыковкой в Киеве и разрыв между рейсами всего 1 час 10 минут! А ведь это международный рейс и регистрация должна быть за 2 часа! А если самолет из Калининграда задержится? Ведь это не Европа, где тебе предоставят возможность лететь следующим рейсом. Это вообще Украина, что там сейчас творится - одному Богу известно! Я зашла на сайт компании, в которой покупала билет, просмотрела всю информацию и убедилась, что не быть мне в сочельник в Париже. Меня охватила паника, в висках застучало, в ушах зазвенело, захотелось плакать и вообще послать всё к черту! Но прежде решила позвонить. В агентстве приятный голос заверил меня что это вполне стандартный рейс и я очень даже успею на свой самолет до Парижа. Успокоенная, я положила трубку и спала потом до утра, как младенец.
Вот ведь ахиллесова пята ночных страхов: ночью они абсолютно логичные и реалистичные! А утром единственное оправдание, которое я могу дать своему неадекватному поведению - логику можно провести во всем, было бы желание.
В преддверие Рождества и Нового года, как я уже писала, у меня возникает желание на просмотр рождественских и новогодних киноисторий или просто фильмов про зиму. Зиму я не люблю, но - парадокс, раз в год перед новым годом я с удовольствием любуюсь на снег на экране монитора. Вчера это была старая добрая сказка "Три орешка для золушки". Такие фильмы чаще всего дарят мне хорошее настроение, тепло в сердце, оптимизм и веру в добро. Я выросла на таких сказках и всегда с радостью пересматривала их, но, повторяю, со мной сейчас сложно и прежние методы перестают работать. Я посмотрела фильм и сижу, втыкаю в экран: что-то не то, мне чего-то не хватает, этот детский романтизм перестал трогать струны моей души. И тут я вспоминаю сюжет фильма "Бойцовский клуб", где главный герой, старался найти спасение от бессонницы с помощью адреналина. Он искал острые ощущения, на некоторое время находил сон, но затем приходилось искать новую форму адреналина постоянно приходилось увеличивать. Фильм тоже кстати напичкан сценами, поднимающими адреналин. Я тут же нашла этот фильм и с удовольствием его посмотрела. Затем доза хорошего рока и, как результат - безмятежный сон до утра. Часов в двенадцать, что вообще последнее время редко случалось.
Мне бы в спортзал, позаниматься в команде, попинать мешок. Из деревни ехать туда нереально далеко. Остается йога - она как раз для мизантропов и психов-одиночек. А завтра займусь разработкой маршрутов по Парижу. Давненько я там не была, а сейчас у меня будет несколько дней, когда я смогу в одиночестве побродить по городу, и это меня радует: в одиночных прогулках есть свое очарование.

пятница, 12 декабря 2014 г.

13 декабря 1994

Двадать лет уже прошло... А я его помню, как будто вчера положила голову ему на колени, а он положил свою ладонь на мои волосы. Сердце сжимается от воспоминаний того последнего дня, когда умер мой папа. Ему был 49 лет и у него был рак. А мне было 21 и я осталась без отца. Мы остались без отца, который был самым лучшим отцом, самым настоящим, он заботился о своей большой семье, любил и баловал нас безмерно. Задаривал подарками, рассказывал сказки и готовил разные вкусности. Кроме этого успевал работать, а потом колымить. Его было много, его любви и внимания хватало на всех, а когда его не стало, мы не знали как жить. Правда не знали. Он не успел научить нас жить без него.
Я очень хорошо помню все до последнего момента, до его смерти. А потом я не знаю что произошло, но зиму 94-95го я скорее знаю по рассказам мамы и сестер, я мало что помню из подготовки к похоронам, и как мы вообще выжили в ту зиму.
Мой папа. Он очень много читал и был хорошим рассказчиком. По вечерам часто он рассказывал нам разные истории, а перед сном была обязательная сказка. Сказки он придумывал сам, дополняя известные ему своими деталями. Иногда он засыпал по середине рассказа, а мы лежали и ждали продолжения, думая, что папа задумался. Но потом раздавался храп и мы, хихикая. толкали его в бок :"Пааапа, ну продолжай!" "А? Что? Ну вот, значит..." - и рассказывал уже что-то совсем другое... Он уставал на работе, но всегда помнил про своих галчат, которые слушали его, раскрыв рты.
А еще он умел рисовать  - природный дар, и научил этому нас, он хорошо знал математику и благодаря ему я тоже ее поняла, вкусно готовил узбекские блюда, любил рыбачить, охотился, когда мы жили в Узбекистане. Он умел всё, разбирался во всем. Он был ответственным и справедливым, категорично-справедливым, никаких компромиссов! Но главное он любил. Любил маму, т.е. свою жену, уважал ее и баловал. Так баловал, что она, ставшая вдовой в 47 лет, так и не вышла замуж.
С бородой - это мой папа, Красичков Евгений Николаевич, а у него на руках я - первая его дочь

воскресенье, 30 ноября 2014 г.

Ночное

Помню бабушка мне говорила, если ребенок перепутал день с ночью, его надо под куриным насестом побаюкать. Интересно это на взрослых распространяется? И, если да, то кто меня побаюкает?
Я уже ночи стала бояться, потому что не спится. Уже неделю. Засыпаю к пяти часам утра. Вот сейчас половина второго, а по моим ощущением аккурат полдень. Я бы сейчас поела и погуляла. В выходные я еще могла себе позволить отсыпаться до обеда, но завтра рано вставать, представляю в каком я буду состоянии.
В Кё пришла ранняя и суровая зима, днем -6 -8, ночью до -10, в принципе такие температуры ближе к февралю начинались, а в этом году в ноябре! Я уже 2 дня не выхожу из дома. Во-первых не за чем: выходные - это самые бесполезные дни недели, а во-вторых не успела бы все равно: пока проснулась - световой день уже закончился.
Новостные ленты пестрят странными шутками про гречку на вес золота и как себя вести, если начнется война. Не понимаю и видимо придется поинтересоваться политической обстановкой в этой гребаной стране, а то может уже сейчас надо ехать, в январе поздно будет...
Выходные не только бесполезные, но и безмолвные дни. Телефон молчит, в интернете никого. Не звонят даже те, кто претендует на нечто большее, чем просто дружба. Видимо у всех есть, чем заняться в выходные, я - редкий экземпляр, который не освоил практику подготовки веселых выходных. К слову, я тоже никому не звоню и не пишу и (возможно) мои друзья тоже думают, что у меня всё ок и не стоит беспокоить. Вот такие мы все стали сурьезные, что даже письмом не решаемся побеспокоить.
И да, чОрт, скоро праздник по случаю еще одного года. А я видимо буду здесь и видимо одна. Мне очень не хватает кота, вот с ним никогда не бывает одиноко. Но завести мне его некуда, потому что сегодня я здесь, а через месяц уже за тысячи километров западнее. Но и там не на долго, потом, перелетев еще тысячи километров, остановлюсь не надолго, чтобы опять пуститься в путь. В принципе мне нравится, а многие даже завидуют такой легкости передвижений. Они не учитываю, что эту легкость каждый может придумать себе сам, но придется отказаться от многих вещей, без которых они не представляют своей жизни.
Ранняя зима повлияла таки на мое настроение и я раньше обычного начала просмотр новогодних фильмов. Сегодня был мой любимчик Джонни Депп в сказке "Чарли и шоколадная фабрика". Завтра будет "Один дома", затем "Рождественская сказка" (Un conte de Noël), затем еще десяток разнообразных рождественских историй, пока меня не начнет от них тошнить. Главное в этот период успеть напечь пряников, иначе потом, когда я буду пресыщена духом рождества под завязку, мне уже никаких Рождественских атрибутов не захочется делать.
Еще про кошек. Увидела в интернете вот это чудо:
Экзотическая короткошерстная кошка. Очень мне запала в душу, просто влюбилась в эти глаза! Многие ее соплеменницы выглядят не совсем так, у этой породы стандарты какие-то размытые, а мне понравился именно такой образ. Помечтаю.

четверг, 27 ноября 2014 г.

Подарки судьбы

Завтра принесло ответ на ближайшее полугодие. Такова моя се ля ви. Во Францию конечно еду на все, выделенные туристу три месяца. Потом вернусь, начну эпопею с новой визой. Вот только кому сдаваться с такой визовой историей: одна виза итальянская, открытая и закрытая в Швейцарии, срок выбран одной поездкой; вторая виза немецкая, будет открыта и закрыта в Швейцарии, срок будет выбран одной поездкой... С таким паспортом к немцам соваться не следует: если не откажут, но дадут дней на десять, как насмешку. Но это мысли далеко вперед, хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах. Поэтому буду решать вопросы по мере поступления, до лета еще дожить надо.
А сегодня, в ожидании паспорта из посольства, который должен был забрать мой друг, я инсталировалась с друзьями в чайхане и зависли там на всю вторую половину дня. Вкусно кормят в чайхане, делают отличные узбекские блюда. Мы откушали лагман (с бараниной), самсу (с бараниной), кебаб из баранины, манты (с бараниной конечно!), салат из морковки с кориандром (ммм! мое детство!), выпили три чайника зеленого чая, естественно восточные сладости - пахлава. Лепешки у них тоже отменные, но меня бы разорвало, если бы еще лепешек наелась. Но главное наговорились, этому способствует спокойная обстановка заведения, где по-восточному никто никуда не торопиться, а диваны с подушками располагают к беседе. Когда я сытая - я добрая, а тут на меня такое разнообразие баранины свалилось! Это же сколько доброты образовалось! И виза уже не казалась такой оплеухой, ладно пусть будет. В любом случае это лучше, чем ничего. И повезло больше, чем другу. Саня, ты конечно сам виноват, что не использовал предыдущую визу, но я тебе сочувствую.

среда, 26 ноября 2014 г.

Ожидание

смерти подобно. Документы на визу поданы и начинается отсчет дней до выдачи паспорта. С визой? На сколько? Эти вопросы поглощают мое сознание, Я стараюсь переключиться на все, что угодно: работу, фильмы, сон, прогулки у моря. Только, чтобы не думать и не говорить об этом. В эту неделю мне не хочется общаться с друзьями, потому что первым вопросом будет: "визу получила?" "В четверг", - отвечаю кратко и перевожу  разговор в другое русло.
Не хочется ныть, но вопрос "доколе" тоже из арсенала, ожидающего визу, сознания. Как я устала от этих ожиданий, от странных новостей, типа: "опустим железный занавес и визы вам будут не нужны - у вас вон своя страна огромная, по ней и катайтесь". От таких слов волосы дыбом и возникает желание взять билет в один конец, а там будь, что будет. Дышать, дышать! Где там мои познания в пранаяме? Иначе разбалансировка физическая и эмоциональная. Низзя! Надо жить и жить в удовольствие. Вот наступит завтра и принесет ответы на мои вопросы на ближайший год.
А море штормит, как обычно в начале зимы.

Гуляли с маман, ловили редкий момент с солнцем. 




четверг, 30 октября 2014 г.

Маска

Остапа понесло - третья публикация за 2 дня! Встаю рано, спать при солнце не хочется, а вот дети дрыхнут безпробудно, так что времени вагон.
Сегодня в шесть подъем и бегом на море. После вчерашнего виски голова была тяжелой, а кожа сухая. Нет, нельзя себе позволять так расслабляться, не молода чай. Зоя оставила мне маску у двери, она все пытается показать мне ту красоту, которую я бессовестно пропускаю, купаясь в море. Ладно, беру маску, надо попробовать еще раз, вдруг и правда я, глупая, что-то пропускаю и сама того не осознаю.
В шесть солнце еще низко и воздух с ночной прохладой, и кажется, что вода так же не приветлива. Но море... оно такое! В этой воде хочется оставаться вечно! Одеваю маску, соскальзываю в воду, набираю побольше воздуха и опускаю голову под воду... то, что я там увидела, меня напугало. Это была бездна. Я конечно знала, что понтон находится возле кораллового рифа на глубине, но не ожидала ТАКОЙ глубины! Подняла голову, задыхаясь от увиденного и возможности дышать, все таки носом мне дышится проще, привыкать еще долго придется. Подумала: да ну нафик! не видела и не надо!  Подняла маску и поплыла обычным курсом вдоль буйков. Но через несколько минут любопытство стало одолевать. Что я теряю, - подумала, тем более маска не каждый раз со мной. Дубль два: одеваю маску, заныриваю под воду. Это не похоже на то, что я видела до сих пор, это какая-то другая планета, пугающе-прекрасная. Причудливые леса из кораллов, уходящих в неизвестную глубину, множество рыб, больших и маленьких, стайками и по-одиночке, проплывают совсем рядом - кажется, что можно дотронуться. Тяну руку, а они делают маленький маневр и плывут рядом, сохраняя личное пространство.
Незаметно закончилась дистанция, ограниченная буйками, плыву обратно, задерживаюсь на определенных местах попом к верху, чтобы рассмотреть детально очередное творение природы из морских растений и кораллов в обрамлении морских жителей. Понимаю, что времени лимит, но не могу заставить себя выйти из этой стихии. Задерживать дыхание и затем дышать ртом тяжело, но это уже не кажется первостепенным, т.к. смотреть  - не пересмотреть фильм под названием "Подводный мир".
Кораллы манят, хочется не только смотреть, но и потрогать. А они рядом, буквально на поверхности воды. Подплываю, трогаю, на ощупь они твердые, но не холодные. И тут меня заносит волной на эту каменную красоту и я раздираю ногу. Красота оказалась опасной.
Почему то к этой поездке я вообще не готовилась, забыла про аптечку, с собой только пластырь бактерицидный и пантенол, а постоянно мокрые ранки требуют йода, иначе начинают загнивать, неприятненько. С частыми поездками я расслабилась по многим пунктам, потеряла чтрах и бдительность и уже в вояже вдруг вспоминаю об аптечке, купальнике или теплых вещах. О чем думала, собираясь?
В обед опять брала с собой маску. Ну что сказать? Страха уже не испытфвала (минус фобия), но и огромной радости тоже. Ну кораллы, ну да, красиво, рыбы разные... видела, второй раз не интересно.











среда, 29 октября 2014 г.

Странности

Сижу    в баре, пью виски и курю. Это не потому, что мне стало нравится одно или другое, просто скучно, грустно, и вообще я няня на отдыхе. А что еще делать настоящей няне, когда она отдыхает?  Отрываться по-взрослому. Я бы предпочла вино, но вино здесь двух видов: плохое и дорогое. Поэтому виски. Еще порция и в 12 часов Золушка рискует превратиться в тыкву, и покатится в номера отсыпаться.

Рабочие будни

Ну я как всегда в своем амплуа: всех восхитила и заворожила. Пробежалась по территории отеля до моря и обратно, быстренько искупалась, пока дети спят, по дороге поговорила с одним, вторым, третьим, получила кучу комплиментов о своей неземной красоте, предложения выйти замуж/прогуляться/простопереспать (Египет, епт), просьбы по теме: можно ли сделать вам презент и просто восхищенные взгляды. Теперь можно спокойно отдохнуть до пробуждения чилдренов и собираться на вечер для повторения программы по восхищению собой мира. Да, такова моя се ля ви, чо. Я не жалуюсь.
Кофе с любовью по-египетски. К сожалению растворимый, годен только для фото.

воскресенье, 26 октября 2014 г.

Египет в октябре

Утро. В шесть разбудил сокол. Он истошно пищал с соседней крыши. Одела купальник, пошла на море. Сегодня волна, она постоянно относила меня от буйков и один раз я наткнулась на риф. Они оказывается совсем рядом, но я с маской не дружу, поэтому понятия не имею, что у меня под ногами. Но сегодня море решило показать свою красоту даже мне, не экипированной: мой заплыв проходил в окружении рыб, разных, разноцветных, они плавали на поверхности и задевали меня своими плавниками. И вдруг меня обожгла боль: вдоль руки проплыла медуза, вот щастье-то!
Шла в номер по пустынной аллее, по которой позже будут идти толпы отдыхающих, а пока по ней мирно прогуливались разнообразные птицы, одну из них я определила, как удот, хотя может и нет, я не сильна в фауне.
Сегодня завтрак в одиночестве, с видом на море. Жарко, за то вид хороший и остальные гомосапиенсы попрятались в тень, что мне очень импонирует: мизантропия...
Мизантропия моя здесь цветет пышным цветом: дишманский отель, набитый соотечественниками. Уши режет хамская речь, перемежающаяся матами. Маты часто направлены на вторую половину или на детей, что делает ситуацию с пониманием языка еще более оскорбительной для моих ушей. Но, если абстрагироваться от людишек, здесь конечно рай: конец октября, а температура воздуха 33, температура воды в 7 утра 26, цветы, фрукты, безоблачное небо, а в нем птичье разноголосье. Вечером можно одевать декольте без страха обморозиться и смотреть, смотреть, смотреть в бескрайнюю темноту неба, утыканную звездами.
После завтрака заплыв. Волны стали сильнее, но медуз не наблюдалось. Видела огромную рыбину, которая плескалась в далеке. Кто то из проплывающих рядом высказал предположение, что это барракуда, которых здесь много. Не знаю что за рыбина, но зрелище было завораживающее. Потом грела мощи на солнышке до самого обеда, перемежая с заплывами.
Обед опять в одиночестве. Приглянулось местное блюдо под названием кофта - мясные котлетки кажется с кускусом, гарнир из тушеных перцев и кабачков. Отнесла тарелку с кофтой на терасу и пошла за салатом, возвращаюсь и вижу на своей тарелке 3 вороны, пирующие моей кофтой! Еще парочка сидела рядом, видимо ждала своей очереди. Отогнала нахалок и пришлось делиться недоклеванным, сама уже это есть не решилась.
Египетские вороны, предпочитающие египетскую кофту:




Сейчас пойду приставать к кому нибудь, чтобы сфотографировали меня на фоне Красного моря, пока я вообще желаю фотографироваться, потому что уже неделя, как я здесь обитаю, а настроения сделать хоть одну фотографию еще не появлялось. Может потому что некому делать, а народец вокруг не приветливый, я с ними здороваться не хочу, не то что с просьбой обращаться.
... Как бороться с фобией? Надо ее прожить. Моя мизантропия часто основана на русофобии, я прячу свой страх за агрессией и ненавистью. Но никуда не деться, я ведь живу среди них, приходится коммуникировать. И вот судьба посылает мне испытание: попросить кого нить из соотечественников (других просто нет), чтобы меня сфотографировали. Выбираю "жертв" очень тщательно, наблюдаю за поведением, уговариваю себя, чтл, да, чаще быдлы, но ведь не все, однозначно. Примером тому большая армия мною любимых и уважаемых людей, большая часть которых мои друзья. Вижу троицу, которая фотографирует друг друга именно в том месте, где я бы сама не прочь сделать снимки. Подхожу, спрашиваю и, о чудо! Аллилуйя! Люди мне отвечают дружелюбно , рассказывают какие-то интересности и даже делают хорошие снимки! Вот:

Благодарю, расстаемся, появляется азарт: дай, думаю, еще раз попробую. Иду на площадку у моря, которую присмотрела для фото, а там дядька стоит, любуется морем. Подошла, попросила сделать фото, сделал конечно, но потом как грузанул на средне-русском про своего отца, друга, Мексику и еще много чего. И уйти на пол фразе нелепо и слушать этот бред сил нет ! Итог: пошли нах эти собеседники!
Вечер. Ужин. Есть в одиночестве вообще не хочется, пожевала свеклы и кофты, запила много кофе только для того, чтобы время потянуть. Хотя куда его тянуть? Вечером здесь только концерт, его я бы посмотрела с удовольствием, но вот публика, которая усядется рядом не располагает к приятному времяпровождению и скорее бы завтра. Завтра рабочий день, который отличается от моего выходного тем, что заплывов одиночных поменьше, за то всегда есть компания за столом и вечер ангажирован гарантированно.
P.S. Интернет в Египте имеет только название, всего остального от него не допросишься. Опубликовала пост ночью, а утром обнаружила его благополучно лежащим в черновиках. Потому дописываю: та рыбина, что я видела в море, не барракуда. Как сказали местные, барракуды  здесь только зимой. Но что это была за рыба, тоже сказать не смогли.
P.P.S. Похоже так и буду дополнять пост... вот такие звезды были нам подарены сегодня красным морем:


Весь берег был усыпан ими.
А еще обнаружила, что живая изгородь здесь из моего любимого базилика! Я его на идентифицировала, пока он не зацвел и не заполнил своим ароматом окрестности. Я это аромат обожаю, сорвала себе пару веточек, положила под подушку, чтобы впитала запах.


понедельник, 29 сентября 2014 г.

Джалеби

Представляю вашему вниманию мой дебют из области "врагфигурыномерраз" - джалеби, индийская сладость. Рецепт копирую с ведического форума без изменений, по нему и готовила.
Джалеби — одно из самых любимых лакомств индийских сладкоежек. Готовя джалеби, нужно помнить, что масла для обжаривания должно быть столько, чтобы джалеби плавали на его поверхности, не касаясь дна сковороды. Правильно приготовленное джалеби должно пропитаться сиропом и в то же время остаться хрустящим.Потребуется:250г пшеничной муки тонкого помола150г рисовой муки250мл йогурта½ чайной ложки шафрана600мл воды500г сахара (можно меньше)1 столовая ложка розовой водытоплёное масло для жарки во фритюреВ большой миске смешайте муку с йогуртом, половиной шафрана и теплой водой так, чтобы получилось жидкое тесто, как для блинов. Накройте миску тканью и поставьте в теплое место на 1-2 дня, чтобы тесто скисло. (Процесс естественного брожения можно ускорить, добавив в тесто ½ чайной ложки пекарского порошка.) Тесто готово, когда на его поверхности начнут появляться пузырьки.Сделайте сироп, добавив в кипящую воду сахар и остаток шафрана. Оставьте на огне на 10 минут. Снимите кастрюлю с огня и добавьте в сироп розовую воду. Нагрейте масло в кархае или невысокой кастрюле. Взбейте тесто венчиком. Оно должно иметь консистенцию густого блинного теста. Если тесто слишком жидкое, добавьте немного пшеничной муки. Возьмите шприц для крема или кондитерский мешочек и осторожно выдавите тесто в масло так, чтобы на поверхности масла образовались спирали диаметром около 13 см. Жарьте, перевернув один раз, пока они не станут хрустящими и золотистыми с обеих сторон. Выньте шумовкой, дайте маслу стечь и переложите их в теплый сироп для пропитки на полминуты, не больше — джалеби должно остаться хрустящим.
Должны получаться примерно такие:


Но мои первые соединялись в плоские лепешки... хотя вкус получился божественный!


среда, 10 сентября 2014 г.

P.P.S. Устрица

Могла ли я представить, что мой организм способен еще и камни выращивать. Я в своем амплуа даже здесь: какой смысл размениваться на песок, надо сразу калиброванные крупные жемчужины! Действительно, хоть сережки или брошки делай!
Ощущаю себя устрицей...

вторник, 9 сентября 2014 г.

P.S. Больничные байки

-- Пришел медбрат, поставить мне уколы, протирает кожу спиртом и нащупывает внутри уплотнение от прежних уколов, спрашивает: кто вам вчера укол ставил? Не помню, говорю, кажется девушка. ВЫ У МЕНЯ ПОКА ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА ЗДЕСЬ (!!!)
-- Проходит медсестра по коридору, заглядывает в палаты и кричит: уколы нужны кому нибудь? Я сначала подумала, что это она так шутит, но она и к нам заглядывает: "Уколы нужны вам на ночь?" "А я откуда знаю, - отвечаю, - если назначены - ставьте" "НУ ВДРУГ ВЫ ОТКАЖЕТЕСЬ" (!!!)
-- Обход. Приходит врач: "Вопросы, предложения, пожелания" Я: "Кофе можно?"
-- "Вздохните, я сейчас удалю вам зонд". Вздыхаю и в ответ получаю резкую боль в животе. Закричала от боли и неожиданности. Но сразу же сделали укол сильного обезболивающего, от которого через 5 минут боль прошла, а вместо нее наступила эйфория. В легкой форме. "Как ваши ощущения?" - спрашиваает врач, " Ощущения, как будто из меня шланг выдернули", "Так из вас и выдернули ШЛАНГ!" )))
-- Дежурный вопрос в хирургическом отделении перед очередным приемом пищи: "В этой палате сегодня едят?".Ответ "Нет" звучит чаще...

пятница, 5 сентября 2014 г.

Больничное-2

То, что было вчера на завтрак, никак не может сравниться с тем кошмаром, что был у меня на обед и на ужин.
В обед у меня была операция, а  все оставшееся время суток жуткие отходняки. Меня колотило от наркоза, я мерзла под тремя одеялами. Ужасно болел живот, мне хотелось обхватить его  руками, но руки были привязаны, как у распятого христа..  Потом мне все же сделали укол обезболивающего, наверное для него тоже был свой регламент, хочется верить. Мне же от этого было не легче. Слава богу разрешили пить по немногу, вставать было нельзя, а от лежания болело все тело.
Обезболивающие ставили регулярно, поэтому ночь в целом прошла спокойно: спала  крепко и на утро чувствовала себя намного лучше. Есть было опять нельзя, поэтому баловалась водицей, и питалась капельницей: 3 фляги с глюкозой и физраствором влили в меня в течении 4-х часов! Вот такая длительная трапеза!
Пообещали завтра разрешить бульон! Жду завтра с нетерпением! 



четверг, 4 сентября 2014 г.

Больничное

Есть хочу... и пить. А вместо этого у меня на завтрак: ЭКГ, УЗИ, эндоскопия, замеры давления и температуры, кровь на анализы и ожидание. Мечтаю, что мне разрешат уже сегодня поужинать, принесут какую нибудь кашку и компот, и будут они для меня самыми вкусными.

среда, 3 сентября 2014 г.

Плановое

Ну вот, жить буду после операции. Завтра избавлюсь от своих камней, а за одно и от желчного. И впредь придется быть более внимательной при поедании жирной-жаренной пищи. Как будто я ею раньше злоупотребляла. Сижу голодная полдня, врач запретил есть до операции, а завтра и пить... голова кружится, настроение на нуле, на вопросы отвечаю с пробуксовкой, т.е. торможу. Но что касается самой операции - вообще никаких эмоций: ни страха, ни радости не испытываю. Как будто в очередную поездку собралась, к которым тоже перестала испытывать эмоции. Можно было и в этот раз пропить курс лекарств и забыть о присутствии камней еще на несколько месяцев, но я решила поставить точку, чтобы не бояться, что приступ случится в непредвиденном месте, где и знать не будешь к кому обратиться и сколько это будет стоить. Меня спрашивают, хороший ли врач. Откуда мне это знать, пока не прошла операция! В нашей стране все надеятся на авось и на Бога и никогда на хорошо подготовленного, сознательного профессионала. Меня спрашивают, как я буду жить без желчного. Думаю так же как и раньше: как не ела свинину и майонез, так и не буду их есть. Благо, на спорт отсутствие желчного не повлияет, заниматься буду по-прежнему.
Есть хочу! Сегодня занималась дыхательной практикой и вдруг поймала себя на мысли, что при вдохе-выдохе, вместо Со-Хам, произношу "j'ai faim"... без комментариев! Ну может сброшу лишние килограммы в конце концов.

пятница, 29 августа 2014 г.

Шарман бля!

Дома! Никогда еще так не радовалась возвращению в Калининград! И люди теперь мне здесь улыбчивые и дороги чистые! Может не улыбчивые, но доброжелательные и с умными и спокойными глазами. Большинство. Полтора месяца в тылу врага - так мне видится моя командировка в незалэжную. Вроде и люди отзывчивые (временами), и лично мне ничего плохого не сделали (в прямом смысле), а в воздухе звенит "русские - враги, оккупанты, ненавидим!", становится не по себе, ведь ни я, ни мои друзья-знакомые лично ничего плохого им не сделали. Даже не думали плохо! Я, в частности, жалела их до того момента, пока не окунулась в этот желчный тупой патриотизм. Патриотизм ли? Тотальное хамство! Хамят и радуются, как им удалось опустить человека, хотя в этот момент сами быдлее некуда. Хамство я там встретила на всех уровнях, с улыбками и даже (иногда!) доброжелательным взглядом. Например, пустячок: сделать фотосессию и получить диск с сырыми фотографиями такого же качества, как и люди этой местности... Можно много говорить, что де они же не виноваты, это их сми зомбировали. Раз поддались, значит виноваты. Раз я им враг, пусть получают в ответ то же самое. Хотя нет, нафиг сдалась мне эта окраина, чтобы я себе врага рисовала, им воздастся и без меня, несчастным. Но не негативом единым живу. В любом случае я получила и море положительных эмоций, в первую очередь это та огромная история Киева-града, без которой там шагу не ступить: Софийский собор, Михайловский собор, Киево-Печерская Лавра, деревня-музей Пирогово, дом-музей Булгакова - моего любимого писателя... улицы, парки, скульптуры... солнце, мое любимое солнце грело полтора месяца! Это ли не счастье!










Перечитываю Белую гвардию - роман, который я никак не могла осилить в свои 18 лет, а с 25-ти стал моим самым любимым произведением, на ряду с романом "Мастер и Маргарита".






 Кофе в доме Булгакова особенно вкусен (Вероника, салфеточку тебе забрала вместо сахарочка)

И конечно Днепр, через который мы перелетели аки птицы редкие:


А когда отрицательные эмоции превосходили положительное, приходилось идти в едальное заведение и есть вражеское сало!

А сейчас я, как в том анекдоте про француженку, ощущаю разницу всеми поверхностями и внутренностями.
Дела по списку: сделать УЗИ и убедиться, что жить буду без операции; сделать новые права, иначе не видать мне руля во Франции; английский... пока есть время; поработать бы, а то деньги сами собой не материализирутся чёт... Ну и по мелочам, которые накопились за полтора месяца, а то уже ехать скоро опять.
Но сначала отоспаться. Я второй день сплю аж по восемь часов, больше просто не могу - отвыкла. Отосплюсь, вволю позанимаюсь йогой на природе и буду как прежде красивая: плохая атмосфера очень сказывается на внешнем виде, последнее время я на себя в зеркало смотреть не могла.

понедельник, 28 июля 2014 г.

На чужбине. Гы

Когда Вероничка писала мне во Францию из Дагестана, как она скучает по Калининграду, я ее не понимала. Во Франции меня ностальгия не посещает, но все познается в сравнении: здесь, в Киеве, я не перестаю дывиться на самоотверженную тупость масс, не 100% конечно, но 55 однозначно, и ностальгирую по улыбчивым, умным и дружелюбным калининградцам... кхе...
Сидим на песочнице, я на качелях, дети зарываются в грязный песок, находят там
интересные игрушки в виде выброшенных пластиковых стаканчиков, палочек от чупа-чупса и пр. мусора. Они подходят ко мне, хвастаются найденным, трогают меня за коленку и на коленке остаются серые разводы от грязных пальчиков. В любом случае играть детям в большом городе Киеве, кроме как в загаженом песке, негде, потому после каждой прогулки - душ с усиленным намыливанием. 
Рядом играют в футбол моложавые бабушка с дедушкой и двое внуков. Судя по каменному тупому выражению лица на мое приветствие - местные. Диты тоже не отличаются хорошими манерами, один, проходя мимо моих котят, дружелюбно кинул в них песком. Но тут же споткнулся и упал: бог шельму метит. Их дедушка зазвал внучеков на горку и стал кидать им мячик. Но то ли дедушка не в курсе о силе броска, то ли внучек хилый попался, но первым же броском дед чуть не вышиб внучека с вертухая. И шо вы думаете? Дед на этом не остановился и стал бросать второй раз! Мальчик увернулся от мяча, а я подумала, что пацан совсем не глуп. Но тут он кинулся с вышки за мячом, только в последний момент его за шиворот успел схватить старшой...




воскресенье, 25 мая 2014 г.

Когда не пишется

 Потому что по горячим следам было лень и некогда, а теперь не интересно. Но фото пересматриваю каждый день, потому что солнце и море - это мое все.
Немножко Египта и Красного моря:








 Красное (море) и черное (в горошек). Почти по Стендалю. Гы