Виртуальность

Чёт пишется мне в эти выходные. Наверное отдых благоприятно действует на мыслительную деятельность. А вот с реальным восприятием мира становится все труднее.
Мой друг рассказывает новость: ".. он написал мне и попросился в гости... и отказать неудобно и принимать не хочется..." Мой ответ: "А ты сделай для него отдельную группу, чтобы он на твоей странице не видел ничего, кроме основных данных. Пусть себе тусуется". Молчание... "Он вообще-то ко мне домой в гости просился"...

Зима музыкальная

Каждую зиму я чувствую в себе нечто от рептилий: при наступлении морозов я впадаю в анабиоз и такие средства пробуждения, как будильник с композицией  Scotty doesn't know, которая безотказно будит меня уже несколько лет, перестают на меня действовать...

Сегодня проснулась в 9:30 от того, что по мне в скакали мои коты. На их памяти я еще не вставала так поздно, и они наверное подумали, что я умерла. И превратилась в батут. "Ура! Здорово! Теперь у нас есть батут! Стоп! А кто нас будет кормить? Эй, батут, вставай уже! Время завтрака!"

На завтра заведу второй будильник с безотказной композицией от Amatory, надеюсь, что не просплю. Гы.

Сегодня днем было -10 с ветром. В такую погоду хочется сидеть в пледе и с горячим грогом. И слушать "теплую" песню про котов

 

А еще у меня хорошая новость: 9 февраля приезжает моя Вероничка! Ух, наболтаемся!!!

Мои черные коты

3 часа рядом с ними и я вполне могу справляться со сложностями жизни до завтрашнего вечера.
Сегодня они делали композицию "Брат, я прикрываю твои тылы"

Или "Я продолжение тебя"

Приступ мизантропии

Наконец я дома!!! Заварила зеленый чай, намыла сухофруктов и с клубком и спицами окупировалась в уютном углу дивана. Весь длинный день я мечтала сбежать от всех этих человечишков, гори они все в аду! Я бы и рада относиться к ним теплее, но видя массы лиц без единой доброй эмоции, озлобленных на себе подобных, старающихся не встречаться взглядом ни с кем... Боже, за что они ненавидят самих себя??? Какой апокалипсис, они умерщвляют себя ежеминутно своим негативом!
И эта двуличность. Мои стереотипы опять рушатся и я верю в Людей еще меньше. Вот знала до поры до времени человека, как доброго, внимательного, отзывчивого, Профессионала с большой буквы... А он оказался как все: холодный, бесчувственный к чужой боли. И куда только девается профессионализм?
Но страшнее мне от другого: я думаю что мой диагноз не мизантропия, я не ненавижу людей в общей массе. Отзывчивая по природе, всегда стараюсь прийти на помощь. Но русофобия - вот чем я страдаю. Только в этой гребаной стране сильная концентрация быдла и уродов на квадратный сантиметр.

Здравствуй здравствуй, Новый год!

Котики - наше все! И мой год начинается с котиков: дай бог завтра они уже благополучно прилетят ко мне из Московии и разделят мое холостяцкое житьё-бытьё :)
Декабрь прошлого года был настолько загружен событиями и делами, что маникюр сделать было некогда, не то что подумать о будущем и подводить итоги прошедшего года. Посему, думаю сейчас, в спокойные и долгие праздничные каникулы.
Итоги. Замуж не вышла. Быть одной не наскучило (ГЫ) Английский учить даже не начинала, за то продвинулась в немецком - сказались длительные поездки в Германию. Продолжаю заниматься кикбоксингом с удовольствием, но отказалась от мысли выступать на соревнованиях - возраст все же не тот. Жаль... Получается, что все, что я планировала на год 2011-ый, благополучно не исполнила, поэтому и на этот год планов строить не хочу. За то мои пожелания к себе любимой исполнялись весь год, за что делаю им пролонгацию на новый. Хорошо пожелала,  даже добавить нечего! Хотя нет, добавлю: перестать сомневаться в своих чувствах, перестать бояться новых начинаний, думать о жизни более позитивно. И да будет так!

Ночь. Улица. Фонарь...

.. Окно многоэтажки где-то в Питере. Этот город я не знаю, но я здесь. Сижу ночью в любимой компании с ноутом и осмысливаю происходящее. Вернее происходящее в данный момент более-менее осмысленно, а вот будущее... Читатели моего блога считают, что я нахожусь в постоянной депрессии (а я еще считала себя оптимистом). Думаю, что такое впечатление сложилось от того, что я пишу в своем блоге не постоянно, а только когда мне плохо/не очень хорошо/трудные вопросы.. Эта ночь не стала исключением. В голове только вопросы и ни одного адекватного ответа: что я здесь делаю? зачем мне все это надо? надо или не надо? а если надо сейчас, то что из всего этого выйдет потом? И почему Я сама должна отвечать на свои вопросы???
В 17 лет не думалось о том, получится или нет, просто знаешь: люблю, хочу.  А сейчас. Думаешь, что любишь и тут же возникает вопрос: а что вообще есть эта любовь? и есть ли она? и для чего? Я напутала гордиев узел из вопросов, который разрубить конечно проще, чем распутать. Но, разрубив, я останусь при своем: одна-сама-как-всегда-свободна-независима. Распутать тоже вариант, но сама я не справлюсь.
А это Гриффин, котрый стоит на Неве. Я ему маковку погладила и в ушко желание свое сказала.

Вот только не уверенна, что мне всё это надо...